Ik heb een sterk wenkbrauw spel. Schrap dat. Ik heb een Amazonewoud voor wenkbrauwen, en ik ben zeker dat ik niet alleen sta in mijn haarvruchtbaarheid. Er was een tijd dat borstelige wenkbrauwen niet als modieus werden beschouwd… totdat ze dat wel werden en de dingen, gelukkig, voor ons omdraaiden. Daarvoor leefden we in donkere tijden, plukken, rijgen en schreeuwen onze weg naar welgevormde skybrows.
Dikke wenkbrauwen zijn sexy, ja; ze onderhouden, niet zo veel. Ik twijfel er niet aan dat je op reis bent geweest met je tweeling – broers, niet identiek. We hebben het allemaal gezien. In dat licht, kijken we hier naar een reeks scenario’s die meisjes met rups wenkbrauwen maar al te goed kennen.
1. Threading – een woord dat je achtervolgt sinds de puberteit. Oh, als dertienjarige droomde je van perfect gevormde bogen, nietwaar? Tot de dag kwam en je werd geterroriseerd door het eerste haartje dat werd geplukt. Je overtuigde jezelf bijna om nooit meer op die martelstoel te gaan zitten. Jaren na je eerste bezoek, is er niets veranderd. Eén rukje en je gilt als een tiener… inwendig, natuurlijk.
2. Je doet er alles voor om een bezoek aan de salon te ontlopen. Je wacht dagenlang tot de baby’s volgroeid zijn, en je je hebt voorbereid op de naderende strijd. Natuurlijk, het is de slechtste beslissing ooit, want volgroeid = dood. Er gebeurt nooit iets goeds als je met je overgroeide voorhoofd naar de kapper gaat, tante!
3. Als je dik haar hebt, dan moge God met je zijn, want we weten allemaal wat je te wachten staat. Het duurt niet alleen een eeuwigheid om je wenkbrauwen te laten doen, maar aan het eind van de rit ziet je voorhoofd eruit alsof er oorlog op is gevoerd. Je wacht liever in de salon met een ijspakje dan dat je rondloopt als een rode vulkaan met huiduitbarstingen. Ugh.
4. Als je bij iemand terechtkomt die niet je vaste salontante is, en als zij je wenkbrauwen in twee wiggen rijgen die niet op elkaar lijken, ben je voor onbepaalde tijd geschorst van de wenkbrauwgemeenschap. Dit betekent natuurlijk maar één ding – ga terug, laat die harige stroken groeien en verraad nooit, maar dan ook nooit je vertrouwde salonkameraad. Zij is de enige die je bovenste gedeelte kan fleekify’en.
5. Probeer een wenkbrauwpotlood te vinden dat je borstelige situatie complementeert. Vul je wenkbrauwen in met een te donkere kleur, dan ben je de wredere nicht van Cruella; vul je wenkbrauwen in met een te lichte kleur, dan zie je nauwelijks verschil. En, hoe teken je in hemelsnaam een wenkbrauw over een wenkbrauw?
6. De dagen dat je besluit om je wenkbrauwlijn af te rimpelen en elk extra haartje weg te plukken, zijn speciaal. Je wist, zelfs voordat je die ellendige plukker pakte, dat je het einde van deze verzorgingssessie nooit zou halen. Toch zet je door en laat je de onderste helft van je rechter wenkbrauw doen. Je gaat ervan uit dat de linkerhelft zichzelf wel zal verzorgen.
7. Je lacht bijna wanneer vriendinnen zeggen dat ze amper vijf minuten nodig hebben om hun wenkbrauwen te laten doen. Als je naar je maandelijkse wenkbrauwbehandeling gaat, kan dat een kwartier tot een half uur duren, afhankelijk van hoe aardig je schoonheidsspecialiste die dag voor je is. Voor alle duidelijkheid, dit is exclusief het gebruikelijke poederen en de zachte massage.
8. Over massage gesproken, leef jij ook niet voor die laatste massage rond je slapen? Vooral nadat u zo’n dappere strijd hebt geleverd, is dit tedere knijpen en knijpen maar al te verdiend.
9. Tot slot wil ik dat ene haartje vieren dat er op staat om letterlijk een dag na een nieuwe sessie threading terug te groeien. Nog beter, het zit precies tussen je wenkbrauwen, bijna als een constante herinnering aan je onvolgroeide wenkbrauw. #Blessed.