Als je dit leest, is de kans groot dat je ergens tussen de “luisteren naar Kacey Musgraves album op repeat” fase en de “social media stalking van de nieuwe S.O.” fase van een getting over een breuk. Je erkent al het feit dat je de relatie achter je moet laten, dus dat is stap één (acceptatie is de sleutel).
Verder gaan na een relatiebreuk is niet alleen moeilijk vanwege die acceptatie. Het is ook berucht moeilijk omdat herinneringen aan je vorige relatie overal lijken te zijn, zegt Terri Orbuch, PhD, een professor aan de Oakland University in Michigan en auteur van Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship. “Als je samenwoonde of je sportte op dezelfde sportschool – al die dingen herinneren je aan het verleden,” zegt ze.
Het kan nog moeilijker zijn om verder te gaan nadat een relatie eindigt in je twintiger of dertiger jaren dan in je tienerjaren.
En als je denkt dat het verwerken van een breuk makkelijker wordt met de leeftijd, is dat niet altijd het geval: Het kan zelfs nog moeilijker zijn om verder te gaan na een relatie die eindigt in je twintiger of dertiger jaren dan bijvoorbeeld in je tienerjaren (sorry). “Voor een ding, de pool van goede potentiële partners krimpt als mensen koppelen (en gekoppeld blijven) in hun twintiger en dertiger jaren,” zegt Jane Reardon, LMFT, oprichter van de app Rx Breakup.
Dan is er het feit dat de inzet hoger is: “Ontwikkelingsgewijs zijn de meeste mensen niet klaar voor een langdurige verbintenis tot hun midden- tot late twintiger jaren, op dat moment hangt er veel meer af van het hebben van een succesvolle relatie,” zegt ze. Dus het is logisch dat een breuk in dit stadium harder aankomt – het ‘schip was veel serieuzer om mee te beginnen.
Als de breuk legitiem onoverkomelijk voelt, zoals op een fysiek niveau, dan heb je het niet mis. Er zijn zeer reële, zeer fysieke effecten van liefdesverdriet – onderzoek toont, bijvoorbeeld, dat alleen al het kijken naar een foto van een ex die onlangs gedumpt u genoeg is om gebieden van de hersenen geassocieerd met werkelijke pijn te activeren. En andere rapporten hebben aangetoond dat het “gebroken hart syndroom” een heel reëel fysiologisch fenomeen is dat heel erg aanvoelt als een hartaanval.
Gelukkig is er ook goed nieuws: je kunt en zult over deze (en elke toekomstige) breuk heen komen, vooral als je de volgende stappen zet. Ik heb de hulp van profs ingeroepen om je er doorheen te helpen.
1. Herontdek oude interesses.
Wat deed je graag als tiener? Welke passies werden opzij geschoven toen je plaats maakte voor je vroegere maatje? Het opnieuw aanwakkeren van die interesses – of wat Gary Lewandowski, Ph.D., een psychologieprofessor aan de Monmouth University die de TED Talk, “Breakups Don’t Have to Leave You Broken” gaf, “herontdekking van het zelf” noemt – is een krachtige manier om verder te gaan, omdat het je in staat stelt om je eigen identiteit te herstellen buiten die welke is gevangen in je partner.
In feite heeft zijn onderzoek aangetoond dat het nastreven van sluimerende interesses een effectiever coping-mechanisme is dan het proberen van nieuwe dingen, omdat er geen garantie is dat je die nieuwe activiteiten ook echt leuk zult vinden of ze in je identiteit zult opnemen.
Elimineer triggers.
Omdat regelmatige herinneringen aan uw ex uw wonden kunnen verdiepen, is de voor de hand liggende oplossing om ze te vermijden of te elimineren. Dat betekent het wegdoen van meubels, sieraden, kleding, of foto’s die u herinneren aan uw voormalige vlam (kijk op NeverLikedItAnyway.com om oude geschenken te verkopen), evenals het veranderen van uw routines. “Als je samen naar Starbucks ging, ga dan naar een andere,” adviseert Orbuch. “Als je de trein van 8 uur nam, neem dan de trein van 7.45 uur.”
Stoom afblazen.
Als je je op dit moment erg Carrie Underwood “Before He Cheats” voelt over de situatie, ga daar dan mee door. Probeer woede yoga, een woede kamer (letterlijk alle woede), of zelfs een kickboks les. Maar zorg ervoor dat je het allemaal in de beginfase van het genezingsproces eruit krijgt, zegt Reardon, omdat je je uiteindelijk beter zult voelen.
“Woedebeheersing kan super cathartisch zijn, maar hoe eerder je door de emotionele aspecten van de breuk heen kunt en verder kunt gaan met het begrijpen van wat er is gebeurd en waarom, hoe sneller je zult herstellen,” zegt Reardon.
Cut ties.
Hoewel je het gevoel kunt hebben dat praten of afspreken met je partner kan helpen bij het afsluiten, heeft het houden van contact de neiging om uiteindelijk het hartzeer te verlengen, zegt Lewandowski. Zie het als een baan: “Het zou heel moeilijk zijn om goed te zijn in je nieuwe baan als je je nog steeds zorgen maakt over wat er gaande is op je oude baan,” wijst hij erop. “Je wilt zo succesvol mogelijk zijn in die volgende relatie, en je zou ook niet willen dat je nieuwe partner nog steeds geobsedeerd is door hun vorige relatie, dus je moet niet die persoon zijn.”
En dit zou vanzelfsprekend moeten zijn, maar…absoluut nee, GEEN uitmaakseks!
Unfollow.
Het verbreken van digitale banden is ook belangrijk. Hoe belangrijk? Uit een studie bleek dat mensen die hun exen op Facebook stalken meer verdriet hebben, meer negatieve gevoelens koesteren, een groter gevoel van verlangen hebben en hun persoonlijke groei meer belemmeren dan degenen die ook de banden met sociale media verbreken.
“Door ze elektronisch in de gaten te houden, onderhoud je die banden op een manier die niet gezond is voor je herstel,” zegt Lewandowski. “Je beste kans is om cold turkey te gaan.” (Ja, dat geldt ook voor Instagram en Snapchat.)
6. Doe een sociale media detox.
Naast het stoppen met het social media stalken van je ex, kan het nemen van een pauze van social altogether ook het proces versnellen. “Het maakt het oneindig veel gemakkelijker om over een breuk heen te komen als je een paar maanden geen contact hebt. Dat geldt ook voor sociale media, dus kijk of je een online hiatus van 30 dagen kunt nemen,” zegt Reardon.
Het gaat niet alleen om het unfollowen van je ex. “Ik merk altijd een grote terugslag nadat iemand een post van een wederzijdse vriend ziet met de ex op de foto, die een geweldige tijd heeft, natuurlijk,” voegt ze eraan toe. (Is dat niet altijd het geval?!) Doe jezelf een plezier en verwijder Insta van je telefoon, zelfs voor een week, zodat er geen kans is dat ze opduiken in een willekeurige Story. Je zult je ook beter voelen door meer tijd te besteden aan doen dan aan scrollen.
Je bent niet de enige! Deze celebs gingen door maaaajeure scheidingen (in de schijnwerpers, dat wel!):
7. Stop met vrienden vragen om je ex te checken.
Terwijl je bezig bent met je social media detox, laat je vrienden je ex (of de nieuwe fling van je ex) ook niet cyber-stalken. “Het is het beste om je gedeisd te houden en te genezen. Vraag je vrienden om je geen verhalen over de ex te vertellen,” zegt Reardon. “Het is informatie die je misschien wel wilt, maar niet hoeft te horen.”
8. Ga van de Netflix-account van je ex af.
Dit lijkt een ~digitale tijdperk~ trend te zijn, en het zou vanzelfsprekend moeten zijn, maar stop met het delen van Netflix (Amazon Prime, Hulu, etc.) accounts met je ex nadat je uit elkaar bent gegaan. Onderzoek stelt dat het in contact blijven op welke manier dan ook met een voormalige vlam schadelijk kan zijn voor je huidige relaties, vooral als je al verder bent gegaan met een nieuwe persoon.
Plus, je hoeft niet te weten wat ze kijken terwijl ze Netflixen en chillen met hun rebound (en ze hoeven ook niet te weten wat je kijkt om over hen heen te komen).
Hier is wat je moet kijken op je eigen Netflix-account:
9. Doe een refresh van je ruimte.
Je hebt misschien al alle bewijzen van de relatie gedumpt in de vorm van je ingelijste foto’s samen en cadeaus van je ex, en dat kan eigenlijk gezond zijn. “Als de breuk het idee van de ex was, en je hebt geen kinderen, gooi dan al die foto’s en aandenkens in een zak en zet het uit het zicht,” zegt Reardon.
Neem dit als een kans om je kamer of huis een kleine make-over te geven, en voeg een aantal nieuwe accentstukken toe die je zullen helpen nieuwe herinneringen te maken. “Je ruimte een kleine opfrisbeurt geven is geweldige zelfzorg – vul de ruimtes op met iets leuks of inspirerends om te zien,” voegt Reardon eraan toe. Immers, dat is waar je de meeste dagen zult zijn tijdens het genezingsproces, dus je kunt net zo goed alleen items toevoegen die vreugde aan de plaats vonken.
10. Maak een lijst van de rode vlaggen in de relatie.
Een van Reardon’s favoriete tips van Rx Breakup is de rode-vlaggenlijst: Noteer alles wat een probleem was in de relatie dat je verkoos te negeren, zegt ze. En wetenschappelijk gezien kan dit werken. Een studie uit 2018 ontdekte dat het denken van negatieve gedachten over je ex, in plaats van te herkauwen waarom je van de persoon hield, je tijdelijk in een crappy mood kan brengen, maar je op de lange termijn kan helpen om er sneller overheen te komen.
“Dit kan een totale spel-wisselaar zijn. Telkens als je je verdrietig of sentimenteel voelt, of alsof je iets verkeerd hebt gedaan, of wat dan ook voelt, haal je die lijst met rode vlaggen tevoorschijn en vul je die aan. Het brengt je terug in de realiteit: Dit is misschien een super moeilijke tijd, maar je bent eigenlijk beter af en hebt waarschijnlijk een enorme kogel ontweken,” zegt Reardon. Het brengt je een stap dichter bij het besef van wat je verdient in een relatie en hoe je de volgende keer een betere relatie kunt hebben. “Gebruik de breuk als een grote kans voor persoonlijke groei en een beter zelfbewustzijn, zodat je je nooit meer zo hoeft te voelen”, voegt Reardon eraan toe.
11. Ga in therapie om alles uit te praten.
Als u zich bijzonder vastgebeten voelt in een periode van verdriet na de relatiebreuk, kan therapie helpen, vooral als de manier waarop de relatie eindigde een soortgelijk patroon is (de partner heeft u bijvoorbeeld voor de breuk bedrogen).
Volgens Reardon zijn er een paar belangrijke dingen waar je met een therapeut aan moet werken om genezing dichterbij te brengen. Begin met te kijken naar de patronen van de relaties in je leven, tussen familie, vrienden en andere intieme relaties. “Een cruciaal stukje informatie om naar te kijken is hoe de ervaring met deze partner andere relaties weerspiegelt, inclusief de relatie die je hebt of had met een ouder,” zegt Reardon. Zodra u die en de patronen van uw eigen reacties binnen uw relaties analyseert, kunt u verdergaan in de richting van het verbeteren van uw relaties.
“Er wordt gezegd dat er een traumatische gebeurtenis nodig is om zinvolle verandering teweeg te brengen, en een echt verwoestende breuk kan een geweldige motivatie zijn om oude patronen te doorbreken, oude trauma’s op te lossen, en eerlijk te kijken naar hoe je je verhoudt tot een significante andere,” zegt Reardon.
Verander uw “schuldverklaringen.”
Welk verhaal vertelt u uzelf over waarom de relatie eindigde? Orbuch zegt dat de meeste mensen ofwel hun ex-partner de schuld geven (“Hij kon zich niet binden.” “Ze behandelde me niet goed.”) ofwel zichzelf (“Ik had nooit betrokken moeten raken.” “Ik ben niet cool genoeg.”). Maar om er effectief mee om te gaan, moet je je verhaal herschrijven in “wij-termen.” (“We waren niet geschikt voor elkaar.” “We waren te jong.”) “Elk van deze verklaringen stelt je in staat om los te laten en emotionele bagage gedachten te verminderen,” zegt Orbuch.
Verander wat je niet hebt in wat je wel kunt doen.
Zo ook is het nuttig om je interne dialoog te veranderen van een over alle dingen die je hebt verloren in de breuk in alle dingen die je hebt gewonnen, zeggen experts. In plaats van te denken, Ik ben zo eenzaam. Ik zal nooit een andere partner vinden. Wat gaat er met de feestdagen gebeuren? Denk aan de dingen die je nu kunt doen – of dat nu meer met je vrienden optrekken is, een carrièrestap maken die je naar een andere stad brengt, of gewoon minder relatiestress in je dagelijks leven waarderen.
Lewandowski raadt aan om deze gedachten op te schrijven: Onderzoek toont aan dat terwijl journaling over de negatieven meer helpt dan helemaal niet schrijven, jezelf dwingen om je te concentreren op de positieven van je nieuwe single-zijn is vooral effectief als het gaat om verder te gaan, zegt hij.
Schrijf brieven aan je ex-maar verstuur ze niet.
Over schrijven gesproken, Orbuch adviseert om een brief of brieven aan je ex te schrijven-maar stempel het niet en klik niet op verzenden. (Serieus. Niet doen.) Schrijf op hoe je je voelt, hoe de breuk je beïnvloedt, en alles wat je hypothetisch aan die persoon zou willen vertellen.
Doe het wekelijks, als je wilt, zodat je kunt opnemen hoe je emoties verschuiven naarmate de tijd vordert en je begint over de breuk heen te komen. “Het heeft niets te maken met de partner terug krijgen of de partner vertellen wat er gebeurt,” zegt Orbuch. “Het is een manier van je afsluiting en je laat veel van de emotionele bagage los die verbonden is met het verleden.”
Noteer je fanclub.
Onmiddellijk na een breuk is sociale steun cruciaal, zegt Orbuch, die voorstelt om uit te reiken naar een beste vriend, ouder, therapeut, of iemand anders die je positieve kwaliteiten kan versterken, je eraan kan herinneren waarom de relatie niet werkte, en anders een liefdevol klankbord voor je ellende kan zijn.
In tegenstelling tot ongezonde coping-mechanismen (veel alcohol drinken, de hele dag slapen), “is het zuiveren van die woede en eenzaamheid en frustratie op een constructieve manier zo belangrijk”, zegt Orbuch.
Een supergezond coping-mechanisme? Het opruimen van uw dieet en lichaamsbeweging-en het krijgen van dat wraak lichaam dat je altijd al wilde …
Volunteer.
Het is verleidelijk om een medelijden feestje te geven als je rouwt om het verlies van een romantische relatie. En hoewel je je best een tijdje verdrietig mag voelen, raadt Orbuch je aan vrijwilligerswerk te gaan doen om je hoofd uit je eigen problemen te halen en iets te doen waarmee je anderen kunt helpen. Onderzoek heeft vrijwilligerswerk namelijk in verband gebracht met minder depressie, meer levenstevredenheid, en een beter welzijn.
Mijn persoonlijke suggestie? Vrijwilliger bij een dierenasiel. Je kunt niet niet beter voelen met een gelukkig bolletje vacht in je armen. Ex-vriendje, wie?