Het was laat op een donderdagavond, en mijn kamergenoot en ik hadden een fles wijn op, en hadden een van die diepe gesprekken die altijd licht en leuk lijken te beginnen en dan abrupt veranderen in een therapiesessie.
Hoe dan ook, daar zat ik op de slaapkamervloer van mijn kamergenote, de lege fles wijn aan mijn zijde, toen het gesprek begon af te glijden naar “jongens, seks en relaties”-territorium.
Mijn kamergenote, een hetero meisje, ging eerst, vertelde over haar geschiedenis met vroegere vriendjes, wat ze leuk en niet leuk had gevonden aan elk, en, natuurlijk, hoe de seks was.
Toen draaide de fles mijn kant op om te delen.
Omdat ik nog nooit een volwaardige, langdurige, hoofdletter ‘R’ relatie had gehad, koos ik ervoor om in plaats daarvan te praten over mijn eerste ervaringen met jongens (iets wat zelfs mezelf verbaasde, aangezien ik nooit zo ver terug lijk te denken als het op mijn liefdesleven aankomt).
Toen realiseerde ik me dat mijn eerste keren heel anders verliepen dan de hare.
Ik had geen “natuurlijke” progressie van relaties, of van het uiten van mijn seksualiteit (opbouwend door de stadia van het hebben van een oogje, handjes vasthouden, zoenen, en dan seks hebben). In tegenstelling tot mijn hetero kamergenoot, had ik niet het voorrecht dat mijn seksualiteit als “normaal” werd beschouwd. Ik kon mijn verhaal niet eens vertellen zonder eerst de context van mijn eigen seksuele onderdrukking toe te geven – de meisjes van wie ik dacht dat ik ze leuk moest vinden, de meisjes met wie ik op de middelbare school uitging maar voor wie ik niets romantisch of seksueels voelde, en alle jongens voor wie ik mijn gevoelens moest negeren, ook al wilde ik niets liever dan mijn vriendin dumpen om tijd met hen door te brengen.
Toen was de enige plek waar de LGBTQ+-gemeenschap voor mij bestond, online.
Dit zal niet waar zijn voor alle homoseksuele mannen die er zijn (ik wil duidelijk maken dat dit slechts één verhaal is van velen), maar opgroeien in grotendeels homogene, hetero, cis-gender gemeenschappen betekende dat ik niet veel LGBTQ+ vertegenwoordiging had om me te begeleiden. Voor zover ik wist, was ik de enige homo in mijn klas van 100+ studenten toen ik me eindelijk comfortabel genoeg voelde in mijn seksualiteit om uit de kast te komen in mijn junior jaar van de middelbare school.
*Ik lach nu omdat er geen manier in de hel is dat ik het enige queer kind in mijn klas was, maar dat was mijn realiteit op dat moment.
Mijn eerste keer met jongens weerspiegelde die realiteit.
Het was niet op een date met mijn toekomstige vriendje, of op een huisfeestje met mijn crush, het was met een jongen die me de hand had gereikt toen hij hoorde dat ik homo was (Hij zat nog in de kast).
We ontmoetten elkaar in zijn auto in het donker van de nacht in een lokaal park, we hebben gezoend over het dashboard, en toen eindigde ik kruipen door zijn raam en in zijn bed (de voordeur was geen optie – zijn vader was tv aan het kijken in de woonkamer, en van wat ik heb begrepen, zou hij niet echt blij zijn om hem te betrappen met een andere jongen).
Mijn tweede “date” was met een jongen die ik had ge-sms’t via Grindr – alle homo’s die nu lezen houden hun adem in, daar ben ik zeker van. Ik zet het woord “date” tussen aanhalingstekens, want ik weet zeker dat de meesten van jullie een ontmoeting met een vreemde op de achterbank van zijn auto niet als een echte date beschouwen. Het was niet erg gedenkwaardig en ik reageerde de volgende dag niet op zijn berichtjes, of de dag daarna, of de dag daarna; ik was gewoon blij dat ik weer een ervaring met een jongen had gehad.
Het is grappig, ik had nooit echt nagedacht over de betekenis van deze ervaringen totdat ik het gezicht van mijn vriendin zag toen ik het haar vertelde.
“Wacht, dus je bent gewoon bij een vreemde in de auto gestapt om aan te pappen?”
Ik knikte. Toen schudde ik mijn hoofd, ‘nee’, het was niet de enige keer dat ik dit had gedaan.
Voor haar was het een schandalige, enorm roekeloze alternatieve realiteit; voor mij was het gewoon mijn levensverhaal – gewoon en simpel.
Ik zou niet zeggen dat ik schandaliger ben dan de volgende kerel (misschien soms een beetje roekelozer, maar niet veel). Pas toen ik dit alles met homovrienden besprak, besefte ik dat ik niet de enige was.
Als je als homoseksuele jongen in een bijna 99% hetero (passerende) omgeving terechtkomt, kun je…
- Leven als een non en je seksualiteit tot later beteugelen.
- Voor minder genoegen nemen en hokken met wie anders is gekomen (of iemand die alleen homo is als ze hun apps open hebben).
- Opengaan online, in het middelpunt van de Gay hookup scene, en, standaard, beginnen met het nemen van risico’s.
* Er is ook een vierde optie waar je iemand ontmoet die in die zoete 1% range van out-of-the-closet gay boys zit waar je daadwerkelijk een connectie mee hebt, maar in mijn ervaring is dat een lotto ticket dat je niet gemakkelijk in de vroege dagen trekt – laat staan later in het leven.
Kennend wat mijn realiteit was als een queer-identificerend persoon, toen en nu, vel ik geen oordeel over mijn vroegere ik – maar ik zou wel willen dat onze realiteit anders kon zijn.
Persoonlijk stoort de hookup-scene me momenteel niet al te veel – ik ben niet klaar voor iets serieus en ik geniet van het daten zolang ik kan. Maar dat betekent niet dat ik soms niet zou willen dat ik een andere ervaring had gehad toen ik opgroeide; dat mijn eerste keren geen geheime, late ontmoetingen waren en hookups in auto’s van vreemden. Ik wil niet dat de vreemde progressie van seksualiteit en daten die sommigen van ons in de homogemeenschap moeten doormaken, ook voor toekomstige generaties genormaliseerd blijft worden: Als hetero mannen en vrouwen de hand kunnen vasthouden van hun middelbare school liefjes, op ongemakkelijke eerste afspraakjes gaan in het begin van de middelbare school, en vrij aansluiten met hun crushes op huis feesten en after-proms, dan moeten wij (de queer gemeenschap) dat ook. Als hetero mannen en vrouwen krijgen om dit alles te ervaren en vervolgens ook het voorrecht om te zien het allemaal uit te spelen voor hen in elke rom-com, drama, en zelfs horrorfilm tot nu toe, dan moeten wij dat ook.
Gay liefde moet niet worden gedwongen door het raam in angst voor wat er zou kunnen gebeuren als het omarmd de grote entree van kloppen op de voordeur.
Het moet niet worden onderworpen aan geparkeerde auto’s in de nacht, vreemden sturen ongevraagd naakt naar minderjarigen via sketchy apps, en jonge, homoseksuele jongens besluiten om alles bloot alleen maar om de romantische en seksuele aandacht te voelen ze hebben altijd hunkeren, maar werden nooit toegestaan.
Normaliseer homoseksuele liefde. Laat homojongens schattige eerste keren hebben.