Ik heb veel vrouwen in mijn kantoor gezien die precies uw ervaring hebben meegemaakt. Het volgende zijn veel voorkomende gedachten en emoties die vrouwen hebben nadat ze ontdekken dat hun man hen heeft bedrogen. Ik hoop dat u zich realiseert dat u niet alleen bent; u bent niet ongewoon om de dingen te voelen of te denken die u doet. Bovendien zal ik je klinisch inzicht geven in waarom je deze gedachten hebt.
“Ik haat hem en hou tegelijkertijd van hem. Hoe is dat mogelijk?”
Je zult een ziljoen emoties voelen als je dit verwerkt. Je zult waarschijnlijk de meeste van de volgende gevoelens hebben:
– Je haat hem en wenst dat hij sterft (woede, verlangen naar wraak).
– Je houdt van hem en wilt wanhopig je huwelijk redden (besef dat je van hem houdt en dat je wilt dat dit werkt).
– Je kunt niet geloven dat de persoon van wie je het meest houdt je zo heeft verraden (intense pijn).
– Je wilt hem volledig buitensluiten en uit je leven verwijderen (verlangen om de pijn te verdoven en te negeren).
– Je vraagt je af of je geen goed genoeg partner was en of dit jouw schuld is (schuldgevoel).
– Je wilt erop wijzen hoe oneerlijk het is dat hij is vreemdgegaan, vooral omdat jij ook problemen had waar je niet blij mee was, maar je bent niet buiten het huwelijk getreden (defensief en zelfingenomen).
– Je maakt je zorgen dat als je hem vertrouwt, hij weer zal vreemdgaan en je nog meer pijn zal doen (angst en wanhoop).
– Je hebt het gevoel dat je je leven aan het verliezen bent (diep verlies).
– Je bent onzeker of je wel weet wie deze man is en of je hem wel had moeten vertrouwen (wantrouwen).
Al deze gevoelens zijn normaal en ze zullen komen en gaan terwijl je de ervaring verwerkt.
“I Need to Leave Him Right Now. Alleen zwakke vrouwen blijven.”
Je voelt je misschien een voetveeg omdat je blijft. Immers, populaire tv, films en liedjes vertellen u allemaal dat alleen een dwaze, zwakke vrouw met een laag gevoel van eigenwaarde zou blijven bij een man die haar heeft bedrogen. Je vrienden en familie kunnen je ook vertellen (als je je opengesteld hebt voor hen – meer over waarom dat meestal geen goed idee is in het volgende hoofdstuk) dat je een dwaas bent als je bij hem blijft.
Ontrouw is inderdaad verwoestend. Het is heel zwaar voor een huwelijk. Het vergt veel werk en tijd om te herstellen. Het hoeft echter niet te betekenen dat je huwelijk voorbij is.
De beslissing om te scheiden moet niet alleen gebaseerd zijn op de affaire, maar op de algehele kwaliteit van het huwelijk. (Atkins e.a., 2005) Wijlen Peggy Vaughan stelde in de Washington Post: “Na een affaire blijven meer echtparen bij elkaar dan dat er scheiden.”
U bent waarschijnlijk (nog) niet in een positie om te bepalen of het huwelijk het waard is om gered te worden of niet. U bent misschien in de veronderstelling dat sterke vrouwen al zijn spullen op het gazon gooien, hem het huis uit schoppen of naar het huis van de affairepartner gaan en de andere vrouw confronteren. De waarheid is dat deze acties geen indicatie van kracht zijn, en zelfs onherstelbare schade kunnen veroorzaken. Bovendien voelt het op het moment zelf wel goed, maar levert het geen blijvende resultaten op. Later, als je je emotioneel beter voelt, kun je het gevoel hebben dat je je waardigheid hebt verloren.
De waarheid is dat een sterke vrouw het volgende zal doen:
– Neem de tijd om haar reacties op de ontrouw te verwerken,
– Verzamel alle feiten,
– Evalueer de relatie als geheel,
– Beslis of ze bereid is om te kijken of de breuk in de relatie wel of niet gerepareerd kan worden,
– En neem DAN de beslissing om weg te gaan of te blijven.
Je bent geen zwakke vrouw als je hem niet meteen verlaat. Je bent een sterke vrouw die vecht tegen de maatschappelijke druk en de beslissing neemt om logica te gebruiken in plaats van reactionair te zijn.
Hij heeft misschien niet gedacht dat zijn vreemdgaan de kinderen zou beïnvloeden, maar jij zou dat wel moeten doen. Dit wil niet zeggen dat ik denk dat je moet blijven omwille van de kinderen. Wat ik sterk suggereer is dat je hier goed over na moet denken en een plan moet hebben. Kijk naar de puinhoop die hij heeft gemaakt toen hij zijn gevoelens en emoties de overhand liet nemen. Als je besluit hem te verlaten, hoef je dat niet meteen te doen. Ja, je bent gekwetst. Ja, hem op dit moment verlaten zou goed voelen. Maar er zijn slimme manieren om weg te gaan (raadpleeg om te beginnen een therapeut en een advocaat) en niet-zo-slimme manieren om weg te gaan. Wees slim.
Trouwens, als je besluit dat deze relatie het niet waard is, of als je besluit dat je hem echt niet kunt vergeven, kun je later weggaan. Er is geen reden om deze beslissing nu te nemen. U kunt een beslissing nemen waar u spijt van krijgt als u probeert er een te nemen terwijl u emotioneel in beroering bent.
Doe rustig aan. Denk over dingen na voordat u handelt. De kans is het grootst dat je betere beslissingen neemt als je de tijd neemt.
“Het is op de een of andere manier mijn schuld.”
Je confronteert je waarschijnlijk met het ‘waarom’ van ontrouw en onderzoekt mentaal de kwetsbaarheden van je relatie. U analyseert voortdurend uw herinneringen, herhaalt gebeurtenissen die aanwijzingen hadden moeten zijn en vraagt zich af waarom u niet zag dat het huwelijk in gevaar was.
Terwijl u dit doet, hebt u waarschijnlijk rekening gehouden met de externe spanningen in uw huwelijk (werk, kinderen, familie, vrienden, reizen, financiën, enzovoort), maar het kan zijn dat u meer last hebt van gedachten over manieren waarop u het gevoel hebt dat u als echtgenote hebt gefaald. Diep van binnen ben je waarschijnlijk doodsbang dat je niet goed genoeg voor hem bent en dat zijn ontrouw het bewijs is dat hij nooit gelukkig met je zal zijn.
Je denkt waarschijnlijk aan elke ruzie die je ooit hebt gehad. Gewichtstoename, taakverdeling, opvoedingsproblemen, conflicten op het werk, verschillen in levensstijl, hoeveel seks jullie wel of niet hadden… en je maakt je zorgen dat je misschien nooit zult zijn wat hij echt wil.
Ik wil je ergens van verzekeren: op welke manieren je ook denkt dat je hem in de steek hebt gelaten, er is geen geldig excuus voor zijn ontrouw.Als hij ongelukkig was, had hij je dat moeten vertellen. Als je niet op zijn klachten reageerde, had hij het uit moeten maken, of op zijn minst toestemming moeten vragen om het huwelijk open te stellen voor meerdere partners. Met andere woorden, er had een open en eerlijke communicatie moeten zijn, en je had een keuze moeten hebben in wat er gebeurde.
Maar hij heeft je die opties ontnomen toen hij besloot vreemd te gaan in plaats van met je te praten over wat hij voelde. Dit is niet jouw schuld, zelfs als je manieren hebt geïdentificeerd waarop je het gevoel hebt dat je schuld hebt aan de kwetsbaarheden in het huwelijk.
Je hebt op dit moment geruststelling van hem nodig. U moet hem horen zeggen dat u alles bent wat hij wil en meer. Je hebt hem nodig om je te vertellen, in duidelijke woorden, dat hij een dwaze keuze heeft gemaakt waar hij van ganser harte spijt van heeft.
Hoewel, misschien krijg je dat nog niet, vooral niet als hij verscheurd is tussen zijn affairepartner en het huwelijk. Op dit moment, terwijl je de onmiddellijke nasleep van de onthulling van de affaire verwerkt, moet je jezelf ervan verzekeren dat er geen geldige reden voor hem is om je te bedriegen.
Waarom blijf je jezelf de schuld geven? Allereerst, als je je man blijft vragen waarom, blijft hij je zijn redenen geven, en de redenen die hij geeft voeden waarschijnlijk je onzekerheden. Tenzij hij zegt: “Het was helemaal mijn schuld. In mijn zelfabsorptie overtuigde ik mezelf ervan dat het in strijd was met mijn gelofte aan jou,” vertelt hij jou hetzelfde als wat hij zichzelf vertelde. Hij vertelt je hoe hij rechtvaardigde wat hij deed. Je kunt gaan geloven dat zijn redenen om vreemd te gaan echte redenen zijn in plaats van excuses (en dat is wat ze zijn – excuses) voor het breken van zijn geloften aan jou.
Het is normaal om te denken dat de zon opkomt in het oosten en ondergaat in het westen. U hebt waarschijnlijk altijd aangenomen dat uw man een goede man is die nooit vreemd zou gaan. Misschien denkt u nu dat u iets gedaan moet hebben om hem over de streep te trekken. De meeste mensen geloven ook dat slechte mensen slechte dingen overkomen. Daarom denkt u misschien dat als uw man u bedrogen heeft, u daar op de een of andere manier verantwoordelijk voor bent.
Het is vernederend om bedrogen te worden. Deze vernedering leidt natuurlijk tot schaamte, en schaamte leidt tot schuldgevoel. Door dat denkproces denk je nu dat je een reden hebt om je schuldig te voelen.
Ook, als je jezelf toestaat je schuldig, slecht en verantwoordelijk te voelen voor zijn bedrog, geeft dat je hoop voor de toekomst. Huh? Waar heb ik het over? Het is een kwestie van controle. Als je zijn affaire “veroorzaakte”, dan had je het zelf in de hand. Als jij het in de hand hebt en je kunt “herstellen” wat je fout deed, dan zal hij je niet opnieuw bedriegen.
Waarom is het idee dat dit jouw schuld zou kunnen zijn of iets zou kunnen zijn dat je in de hand hebt zo aantrekkelijk? Omdat je zeker wilt weten dat als je hem terugneemt, hij je niet weer zal bedriegen. Je wilt controle hebben over wat er gebeurt, want je wilt deze pijn nooit meer meemaken. En je maakt je zorgen dat hem terugnemen nadat je weet dat hij een bedrieger is, ertoe zal leiden dat je jezelf gaat haten als hij weer vreemdgaat. Je zult denken: “Eén keer bedotten, schaam je. Twee keer bedotten, schaam je.”
Helaas had je het niet in de hand. Jezelf de schuld geven geeft je die broodnodige illusie van controle over de situatie, maar dit is geen nuttige manier om de dingen te bekijken.
“Ik heb niet genoeg seks gehad,” of “Ik ben te saai in bed.”
Vraagt hij om seks, maar heb je hem vaak afgewezen? Zo ja, dan worstel je misschien met gedachten als de volgende:
– “Het is mijn schuld.”
– “We hadden bijna nooit seks.”
– “Ik was saai in bed.”
– “Hij zei me dat hij meer wilde, maar ik luisterde niet.”
Vrouwen die een laag libido hebben, vragen zich vaak af of het hun schuld is dat hun man is vreemdgegaan.
Het is niet jouw schuld dat hij is vreemdgegaan, zelfs niet als hij had gewenst dat jullie seksleven beter was geweest. Hij maakte een slechte keuze en ging buiten het huwelijk in plaats van u duidelijk te maken dat dit deel van uw relatie moest veranderen.
Dat gezegd hebbende, begrijp dat seks in een huwelijk niet alleen om een orgasme gaat. Het is de manier waarop een echtgenoot zich verbonden voelt met zijn vrouw en gewaardeerd voor de dingen die hij namens het gezin doet.
Mannen zijn vaak oprecht verbaasd dat hun vrouw boos is dat hij seks buiten het huwelijk heeft gehad. Zij melden dat zij dachten dat hun vrouw het wist en gewoon de andere kant opkeek omdat zij deed alsof seks een karwei of plicht was. Sommigen melden dat ze niet eens het gevoel hadden dat hun vrouw hen aardig vond (vanwege de voortdurende seksuele afwijzing).
Mijn mannelijke cliënten zullen zeggen dat dit hun manier was om een “goede man” en een goede vader te zijn. Hij probeerde zijn behoeften vervuld te krijgen in de relatie en zei dat ook tegen jou. Jij maakte lichamelijke intimiteit met hem geen prioriteit, dus vond hij een manier om zijn gezin te behouden maar toch zijn seksuele zelf te uiten.
Als dit klinkt als iets dat in jouw huwelijk is gebeurd, is het goede nieuws dat je man wel van je houdt maar je afwijzing verkeerd heeft gelezen als bewijs dat je niet meer van hem hield. Het feit dat je zo van streek bent, schrikt hem eerlijk gezegd af. Hij liegt niet als hij dingen zegt zoals dat hij dacht dat je het wist of dat hij dacht dat het je niets kon schelen.
Als jullie besluiten dat het huwelijk de moeite waard is om te behouden, kunnen jullie samenwerken om het seksuele en romantische deel van jullie huwelijk voor jullie beiden bevredigender te maken. Zie de rubriek Bronnen voor boeken over dit onderwerp.
Dit is de meest voorkomende reden dat vrouwen ermee instemmen om na een affaire in het huwelijk te blijven. Ze erkent hoe ongelukkig haar man was en dat ze zich anders had kunnen gedragen.
Als u wist dat uw man meer intimiteit wilde en u hem die niet verschafte, kunt u merken dat dit het beginpunt van vergeving is. U kunt uw intimiteit samen opnieuw opbouwen en er nog sterker uitkomen als u in elkaars behoeften voorziet door eerlijke communicatie over wat u beiden van de ander nodig heeft.
Dit is deel 3 in een serie die is ontworpen om u te helpen uw geestelijke gezondheid te herstellen na de ontrouw van uw man. Mijn boek “Verblind door zijn verraad”: https://amzn.to/2UUQH5o