Jeśli to czytasz, są szanse, że jesteś gdzieś pomiędzy fazą „słuchania albumu Kacey Musgraves na powtórce” a fazą „social media stalking nowego S.O.” fazy uzyskania nad rozstaniem. Już uznajesz fakt, że musisz przejść obok tego związku, więc to jest krok pierwszy (akceptacja jest kluczem).
Moving on post-breakup jest nie tylko trudne z powodu tego bitu akceptacji. Jest to również notorycznie trudne, ponieważ przypomnienia o twoim poprzednim związku wydają się być wszędzie, mówi Terri Orbuch, PhD, profesor na Oakland University w Michigan i autor książki Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship. „Jeśli mieszkaliście razem lub ćwiczyliście na tej samej siłowni – wszystkie te rzeczy przypominają ci o przeszłości”, mówi.
Poruszenie się po zakończeniu związku w wieku dwudziestu lub trzydziestu lat może być jeszcze trudniejsze niż w wieku nastoletnim.
I jeśli myślisz, że pogodzenie się z rozstaniem staje się łatwiejsze z wiekiem, nie zawsze tak jest: Może być jeszcze trudniej przejść dalej po zakończeniu związku w latach dwudziestych lub trzydziestych niż, powiedzmy, w latach nastoletnich (przepraszam). „Z jednej strony, pula dobrych potencjalnych partnerów kurczy się, gdy ludzie łączą się w pary (i pozostają w nich) w wieku 20 i 30 lat” – mówi Jane Reardon, LMFT, założycielka aplikacji Rx Breakup.
Do tego dochodzi fakt, że stawki są wyższe: „Z punktu widzenia rozwoju, większość ludzi nie jest gotowa na długoterminowe zaangażowanie aż do połowy lub końca lat dwudziestych, w którym to momencie jest o wiele więcej jazdy na udanym związku,” mówi. Więc to naturalne, że rozstanie na tym etapie będzie bardziej dotkliwe – 'statek był o wiele bardziej poważny na początku.
Jeśli prawomocne zerwanie czuje się nie do pokonania, jak na poziomie fizycznym, nie mylisz się. Istnieją bardzo realne, bardzo fizyczne efekty złamanego serca – badania pokazują, na przykład, że samo spojrzenie na zdjęcie byłego, który niedawno cię rzucił, wystarczy, aby aktywować obszary mózgu związane z rzeczywistym bólem. A inne raporty wykazały, że „zespół złamanego serca” jest całkiem realnym zjawiskiem fizjologicznym, które odczuwa się podobnie jak atak serca. Ugh.
Na szczęście jest dobra wiadomość: Możesz i przejdziesz przez to (i każde przyszłe) rozstanie, zwłaszcza jeśli wykonasz następujące ruchy. Wezwałem profesjonalistów, aby cię przez to przeprowadzić.
1. Odkryj na nowo stare zainteresowania.
Co uwielbiałeś robić jako nastolatek? Jakie pasje zostały odsunięte na bok, gdy zrobiłeś miejsce dla swojego byłego kolegi? Ponowne rozpalenie tych zainteresowań – lub to, co Gary Lewandowski, Ph.D., profesor psychologii na Monmouth University, który wygłosił pogadankę TED Talk, „Rozstania nie muszą pozostawiać cię złamanym” nazywa „ponownym odkryciem siebie”- jest potężnym sposobem na przejście dalej, ponieważ pozwala na ponowne ustanowienie własnej tożsamości poza tą, która jest uwikłana w twojego partnera.
W rzeczywistości, jego badania wykazały, że kontynuowanie uśpionych zainteresowań jest bardziej skutecznym mechanizmem radzenia sobie niż próbowanie nowych rzeczy, ponieważ nie ma gwarancji, że faktycznie będziesz cieszyć się tymi nowymi działaniami lub włączysz je do swojej tożsamości.
Eliminuj wyzwalacze.
Skoro regularne przypomnienia o twoim byłym mogą pogłębić twoje rany, oczywistym rozwiązaniem jest unikanie lub eliminowanie ich. Oznacza to pozbycie się mebli, biżuterii, ubrań lub zdjęć, które przypominają ci o twoim byłym płomieniu (sprawdź NeverLikedItAnyway.com, aby sprzedać stare prezenty), a także zmianę rutynowych czynności. „Jeśli chodziliście razem do Starbucksa, idźcie do innego” – radzi Orbuch. „Jeśli wziąłeś pociąg o 8 rano, weź pociąg o 7:45”
Uwolnij się od pary.
Jeśli czujesz się bardzo Carrie Underwood „Before He Cheats” o sytuacji w tej chwili, idź z tym. Spróbuj jogi wściekłości, pokój wściekłości (dosłownie wszystko wściekłość), lub nawet klasę kickboxingu. Ale upewnij się, że masz to wszystko na początku procesu leczenia, mówi Reardon, ponieważ poczujesz się lepiej w końcu.
„Radzenie sobie z gniewem może być bardzo katartyczne, ale im szybciej uda ci się przejść przez emocjonalne aspekty zerwania i przejść do nadania sensu temu, co się stało i dlaczego, tym szybciej wyzdrowiejesz”, mówi Reardon.
Zerwij więzi.
Mimo że możesz mieć wrażenie, że rozmowa lub spotkanie z partnerem może pomóc w zamknięciu związku, utrzymywanie kontaktu zazwyczaj ostatecznie przedłuża ból serca, mówi Lewandowski. Pomyśl o tym jak o pracy: „Byłoby naprawdę trudno być dobrym w nowej pracy, jeśli wciąż martwisz się o to, co dzieje się w starej pracy”, zauważa. „Chcesz odnieść jak największy sukces w tym następnym związku i nie chciałbyś, aby twój nowy partner również miał obsesję na punkcie swojego poprzedniego związku, więc nie powinieneś być taką osobą.”
I to powinno pójść bez mówienia, ale…absolutnie nie, NIE seks zerwania!
Unfollow.
Przecinanie cyfrowych więzi też jest ważne. Jak ważne? Jedno z badań wykazało, że ludzie, którzy śledzą swoich byłych na Facebooku, są bardziej przygnębieni, mają więcej negatywnych uczuć, czują większą tęsknotę i hamują swój rozwój osobisty bardziej niż ci, którzy odcinają więzi w mediach społecznościowych.
„Przez utrzymanie zakładki na nich elektronicznie, jesteś utrzymanie tych połączeń w sposób, który nie jest zdrowy dla odzyskania,” Lewandowski mówi. „Twoim najlepszym zakładem jest przejście zimnego indyka”. (Tak, to obejmuje Instagram i Snapchat, zbyt.)
6. Zrób detoks mediów społecznościowych.
Oprócz zatrzymania się ze stalkingiem mediów społecznościowych swojego byłego, zrobienie sobie przerwy od mediów społecznościowych w ogóle może również przyspieszyć proces. „To sprawia, że nieskończenie łatwiej jest uzyskać nad rozpadem, gdy nie masz kontaktu przez kilka miesięcy. Obejmuje to media społecznościowe, więc zobacz, czy możesz wziąć 30-dniowy hiatus online”, mówi Reardon.
Nie chodzi tylko o usunięcie swojego byłego. „Zawsze zauważam duże niepowodzenie po tym, jak ktoś zobaczy post wspólnego przyjaciela z byłym na zdjęciu, oczywiście świetnie się bawiąc” – dodaje. (Czyż nie jest tak zawsze?!) Zrób sobie przysługę i usuń Insta z telefonu na tydzień, nawet, więc nie ma szans, że wyskoczą w przypadkowym Story. Będziesz również czuć się lepiej, spędzając więcej czasu robi niż scrolling.
Nie jesteś sam! Te gwiazdy przeszły przez maaajor breakups (w świetle reflektorów, w tym!):
7. Przestań pytać przyjaciół, aby sprawdzić się na swoim ex.
Podczas gdy robisz swój detoks od mediów społecznościowych, nie każ swoim przyjaciołom cyber-stalkować swojego byłego (lub nowego flingu twojego byłego), albo. „Najlepiej jest położyć się nisko i leczyć. Poproś swoich przyjaciół, aby nie opowiadali ci historii o byłym”, mówi Reardon. „To informacje, które możesz chcieć, ale nie musisz ich słyszeć”
8. Pozbądź się konta Netflix swojego byłego.
To wydaje się być ~digital age~ trend, i to powinno iść bez mówienia, ale przestań dzielić się kontami Netflix (Amazon Prime, Hulu, itp.) ze swoim ex po zerwaniu. Badania stwierdzają, że pozostawanie w kontakcie w jakikolwiek sposób z byłym płomieniem może być szkodliwe dla twoich obecnych relacji, zwłaszcza jeśli już przeszedłeś do nowej osoby.
Plus, nie musisz wiedzieć, co oglądają podczas Netflixing i chillowania z ich odbiciem (i nie muszą wiedzieć, co oglądasz, aby je pokonać, albo).
Oto, co oglądać na własnym koncie Netflix:
9. Zrób odświeżenie swojej przestrzeni.
Może już pozbyłeś się wszystkich dowodów na związek w postaci twoich oprawionych zdjęć razem i prezentów od twojego byłego, a to może być faktycznie zdrowe. „Jeśli rozpad był pomysłem byłego, a ty nie masz dzieci, to wrzuć wszystkie te zdjęcia i pamiątki do torby i umieść ją poza zasięgiem wzroku”, mówi Reardon.
Take this as an opportunity to give your room or home a little makeover, and add some new accent pieces that will help you make new memories. „Nadanie przestrzeni małego odświeżenia to świetna samoopieka – wypełnij przestrzenie czymś zabawnym lub inspirującym do oglądania”, dodaje Reardon. W końcu to jest miejsce, w którym będziesz przez większość dni podczas procesu leczenia, więc równie dobrze możesz dodać tylko przedmioty, które iskrzą radość do tego miejsca.
10. Zrób listę czerwonych flag w związku.
Jedną z ulubionych wskazówek Reardona z Rx Breakup jest lista czerwonych flag: Zanotuj wszystko, co było problemem w związku, który zdecydowałeś się zignorować, mówi. I naukowo, to może działać. Badanie z 2018 roku wykazało, że myślenie negatywnymi myślami o swoim byłym, a nie ruminowanie o tym, dlaczego kochałeś tę osobę, może tymczasowo umieścić cię w gównianym nastroju, ale może pomóc ci szybciej pokonać je na dłuższą metę.
„To może być całkowita zmiana gry. Za każdym razem, gdy czujesz się smutny lub płaczliwy, lub jakbyś zrobił coś złego, lub w ogóle coś czujesz, wyciągnij tę listę czerwonych flag i dodaj do niej. To pozwoli ci wrócić do rzeczywistości: To może być bardzo trudny okres, ale tak naprawdę jest ci lepiej i prawdopodobnie uniknąłeś wielkiej kuli” – mówi Reardon. To zabierze cię o krok bliżej do uświadomienia sobie, na co zasługujesz w związku i jak możesz mieć lepszy związek następnym razem. „Wykorzystaj rozpad jako główną okazję do osobistego rozwoju i lepszej samoświadomości, abyś nigdy więcej nie musiał czuć się w ten sposób”, dodaje Reardon.
11. Poszukaj terapii, aby porozmawiać o wszystkim.
Jeśli czujesz, że szczególnie utknąłeś w okresie smutku po rozstaniu, terapia może pomóc, zwłaszcza jeśli sposób, w jaki związek się zakończył, jest podobny (na przykład partner zdradzał cię przed rozstaniem).
Według Reardon, istnieje kilka ważnych rzeczy, które należy pracować z terapeutą, aby przejść w kierunku uzdrowienia. Zacznij od przyjrzenia się wzorcom relacji w twoim życiu, między rodziną, przyjaciółmi i innymi intymnymi związkami. „Kluczową informacją jest to, w jaki sposób doświadczenia z tym partnerem odzwierciedlają inne relacje, w tym te, które masz lub miałeś z rodzicami” – mówi Reardon. Gdy ty analizujesz tamto i wzory twój swój odpowiedzi wśród twój związków, ty możesz ruszać się naprzód w kierunku polepszać twój związki.
„Mówi się, że potrzeba traumatycznego wydarzenia, aby wpłynąć na znaczące zmiany, a naprawdę druzgocące rozstanie może być świetną motywacją do zakłócenia starych wzorców, rozwiązania starych traum i uczciwego spojrzenia na to, jak odnosisz się do znaczącej osoby”, mówi Reardon.
Zmień swoje „oświadczenia o winie.”
Jaką historię opowiadasz sobie o tym, dlaczego związek się zakończył? Orbuch twierdzi, że większość ludzi albo obwinia swoich byłych partnerów („On nie potrafił się zaangażować”, „Ona nie traktowała mnie dobrze”), albo siebie („Nie powinienem był się angażować”, „Nie jestem wystarczająco fajny”). Ale żeby skutecznie sobie z tym poradzić, musisz napisać swoją historię na nowo, w kategoriach „my”. („Nie byliśmy dla siebie odpowiedni.” „Byliśmy za młodzi.”) „Każde z tych stwierdzeń pozwala ci odpuścić i zredukować bagaż emocjonalny w myślach” – mówi Orbuch.
Zmień to, czego nie masz, w to, co możesz zrobić.
Podobnie, pomocna jest zmiana twojego wewnętrznego dialogu z tego o wszystkich rzeczach, które straciłeś podczas rozstania na te, które zyskałeś, mówią eksperci. Zamiast myśleć: „Jestem taka samotna. Nigdy nie znajdę innego partnera. Co będzie się działo w czasie wakacji? Pomyśl o rzeczach, które teraz możesz robić – czy to spędzając więcej czasu z przyjaciółmi, robiąc ruch w karierze, który zabierze cię do innego miasta, czy po prostu doceniając mniej stresu związanego z relacjami w twoim codziennym życiu.
Lewandowski zaleca zapisywanie tych myśli: Badania pokazują, że podczas gdy dziennikarstwo o negatywach jest bardziej pomocne niż nie pisanie w ogóle, zmuszając się do skupienia się na pozytywach swojej nowej samotności jest szczególnie skuteczne, jeśli chodzi o poruszanie się dalej, mówi.
Pisz listy do swojego byłego-ale nie wysyłaj ich.
Mówiąc o pisaniu, Orbuch radzi napisać list lub listy do swojego byłego-ale nie stempluj go lub kliknij wyślij. (Poważnie. Nie.) Napisz, jak się czujesz, jak zerwanie wpływa na ciebie i wszystko inne, co hipotetycznie chciałbyś powiedzieć tej osobie.
Rób to co tydzień, jeśli chcesz, abyś mógł nagrać, jak twoje emocje zmieniają się w miarę upływu czasu i zaczynasz radzić sobie z rozstaniem. „To nie ma nic wspólnego z odzyskaniem partnera lub powiedzeniem partnerowi, co się dzieje”, mówi Orbuch. „To sposób na zamknięcie się w sobie i pozbycie się emocjonalnego bagażu związanego z przeszłością.”
Wymień swój fanklub.
Natychmiast po zerwaniu wsparcie społeczne jest kluczowe, mówi Orbuch, która sugeruje dotarcie do najlepszego przyjaciela, rodzica, terapeuty lub kogokolwiek innego, kto może wzmocnić twoje pozytywne cechy, przypomnieć ci, dlaczego związek nie wypalił, i w inny sposób być kochającą deską dźwiękową dla twoich nieszczęść.
W przeciwieństwie do niezdrowych mechanizmów radzenia sobie (picie dużej ilości alkoholu, spanie przez cały dzień), „oczyszczanie tego gniewu, samotności i frustracji w konstruktywny sposób jest tak ważne”, mówi Orbuch.
Jeden super zdrowy mechanizm radzenia sobie? Oczyszczanie diety i ćwiczenia – i uzyskanie ciała zemsty, o którym zawsze marzyłaś…
Wolontariusz.
Kuszące jest urządzanie przyjęcia współczucia, kiedy opłakujesz utratę romantycznego związku. Orbuch zaleca zaangażowanie się w coś takiego jak wolontariat, aby oderwać głowę od własnych problemów i zająć się czymś, co pomaga innym. Rzeczywiście, badania połączyły wolontariat z mniejszą depresją, większą satysfakcją z życia i lepszym samopoczuciem.
Moja osobista sugestia? Zostań wolontariuszem w schronisku dla zwierząt. Nie możesz nie czuć się lepiej z radosną kulką futra w swoich ramionach. Były chłopak, który?
.