Podczas wizyty w Waszyngtonie, D.C., skorzystałem ze schodów ruchomych, które były zamknięte, a pracownik metra próbował mnie zawstydzić z tego powodu.
On: „Nie widziałeś żółtej bramy?”
Me: „Żółta brama?”
Him: „Właśnie postawiłem bramę, a ty miałeś ją obejść!”
Me:
Him: „To jest wtargnięcie! Nie wolno wchodzić na teren! Ruchome schody są zamknięte, złamałeś prawo!”
Me:
Him: „Cóż, następnym razem nie wkraczaj, dobrze?”
To nie było w porządku. Tłumacząc się ze swoich okropnych czynów, ludzie często mówią, że „po prostu im odbiło”. Znam to uczucie. Stałem tam przez chwilę, pozwalając, by moja wściekłość dotarła do tej decyzyjnej części mojego mózgu, i nagle wypełniło mnie poczucie spokojnego celu. Zmrużyłem oczy i zacisnąłem szczękę. Zacząłem iść za nim. Adrenalina zaczęła płynąć; moje usta miały metaliczny smak. Walczyłem, by utrzymać ostrość widzenia peryferyjnego, hiperświadomy wszystkiego wokół mnie, próbując przewidzieć ruchy tłumu. Miałam nadzieję, że wejdzie do opuszczonego korytarza, gdzie znajdę go samego. Czułam się tak pewna siebie, tak skupiona na tej jednej rzeczy, którą musiałam zrobić. W mojej głowie pojawił się obraz: moje ręce owinięte wokół jego szyi, moje kciuki wbijające się głęboko w jego gardło, jego życie wymykające się pod moim nieubłaganym uściskiem. Jak dobrze by się wtedy czuł. Ale wiem, że dałem się złapać w megalomańską fantazję. I w końcu to nie miało znaczenia; straciłam go z oczu.
Jestem socjopatą
Współczucie jest mi obce. Mam zamiłowanie do oszustwa. Jestem generalnie wolny od uwikłanych i irracjonalnych emocji. Jestem strategiczny i sprytny, inteligentny i pewny siebie, ale mam też trudności z odpowiednim reagowaniem na dezorientujące i oparte na emocjach wskazówki społeczne innych ludzi.
Nie byłem ofiarą molestowania dzieci, nie jestem też mordercą ani przestępcą. Nigdy nie czaiłem się za murami więzienia; wolę, żeby moje były pokryte bluszczem. Jestem znakomitym prawnikiem i profesorem prawa, szanowanym młodym naukowcem, który regularnie pisze do czasopism prawniczych i rozwija teorie prawne. 10 procent swoich dochodów przeznaczam na cele charytatywne i uczę w szkółce niedzielnej Kościoła mormońskiego. Mam bliskie grono rodziny i przyjaciół, których kocham i którzy bardzo mnie kochają. Czy to brzmi jak Ty? Najnowsze szacunki mówią, że jedna na 25 osób jest socjopatą. Ale nie jesteś seryjnym mordercą, nigdy nie byłeś w więzieniu? Większość z nas nie jest. Tylko 20 procent osadzonych w więzieniach mężczyzn i kobiet to socjopaci, choć prawdopodobnie jesteśmy odpowiedzialni za około połowę wszystkich popełnianych poważnych przestępstw. Większość socjopatów nie jest też więziona. W rzeczywistości milcząca większość socjopatów żyje swobodnie i anonimowo, pracując, żeniąc się, mając dzieci. Jesteśmy liczni i różnorodni.
Polubiłbyś mnie, gdybyś mnie poznał. Mam ten rodzaj uśmiechu, który jest powszechny wśród postaci telewizyjnych show i rzadki w prawdziwym życiu, doskonały w jego iskrzących wymiarach zębów i zdolności do wyrażania przyjemnego zaproszenia. Jestem typem daty, którą chciałbyś zabrać na ślub swojego byłego – zabawna, ekscytująca, idealna eskorta do biura. I jestem tylko odpowiednią ilością sukcesu, tak że twoi rodzice byliby zachwyceni, gdybyś przyprowadził mnie do domu.
Prawdopodobnie najbardziej zauważalnym aspektem mojej pewności siebie jest sposób, w jaki podtrzymuję kontakt wzrokowy. Niektórzy ludzie nazywają to „spojrzeniem drapieżnika”. Socjopaci są niezrażeni nieprzerwanym kontaktem wzrokowym. Nasz brak grzecznego odwrócenia wzroku jest również postrzegany jako agresywny lub uwodzicielski. Może to wytrącać ludzi z równowagi, ale często w ekscytujący sposób, który imituje niepokojące uczucie zauroczenia. Czy zdarza Ci się wykorzystywać urok i pewność siebie, aby skłonić ludzi do robienia dla Ciebie rzeczy, których w przeciwnym razie by nie zrobili? Niektórzy mogą nazwać to manipulacją, ale ja lubię myśleć, że używam tego, co dał mi Bóg.
Byłem spostrzegawczym dzieckiem, ale nie potrafiłem odnosić się do ludzi poza rozbawieniem ich, co było dla mnie tylko kolejnym sposobem na zmuszenie ich do zrobienia tego, co chciałem lub zachowania się tak, jak chciałem. Nie lubiłem być dotykany i odrzucałem czułość. Jedyny kontakt fizyczny, jakiego szukałem, zazwyczaj wiązał się z przemocą. Ojciec koleżanki z podstawówki musiał odciągnąć mnie na bok i surowo poprosić, żebym przestała bić jego córkę. Była to chuda, żylasta istota z głupkowatym śmiechem, jakby prosiła się o to, żeby ją spoliczkować. Nie wiedziałem, że robię coś złego. Nie przyszło mi nawet do głowy, że może ją to zaboleć, albo że może jej się to nie spodobać.
Ogródek Chaosu
Byłem środkowym dzieckiem w rodzinie z brutalnym ojcem i obojętną, czasem histeryczną, matką. Nienawidziłem swojego ojca. Był fenomenalnie niesolidny jako żywiciel rodziny, często wracaliśmy do domu i zastawaliśmy wyłączone zasilanie, ponieważ zalegaliśmy z rachunkami za prąd miesiącami. Wydawał tysiące dolarów na drogie hobby, podczas gdy my przynosiliśmy do szkoły na lunch pomarańcze z naszego ogródka. Pierwszy powtarzający się sen, jaki pamiętam, dotyczył zabicia go gołymi rękami. Było coś ekscytującego w przemocy tego, rozbijając drzwi w jego głowie wielokrotnie, uśmiechając się, jak upadł bez ruchu na podłogę.
Nie miałem nic przeciwko kłótni z nim. Postawiłem sobie za cel nie cofać się przed naszymi konfrontacjami. Pewnego razu, gdy byłem nastolatkiem, pokłóciliśmy się o znaczenie filmu, który obejrzeliśmy. Powiedziałam mu: „Wierzysz, w co chcesz”, a potem go zostawiłam. Wślizgnęłam się do łazienki na szczycie schodów, zamykając drzwi na klucz. Wiedziałam, że nie znosił tego zwrotu (moja matka używała go już wcześniej), i że moje powtórzenie go przedstawiało widmo kolejnego pokolenia kobiet w jego domu, które nie chciały go szanować ani doceniać, a zamiast tego gardziły nim. Wiedziałam też, że nie znosił zamkniętych drzwi. Wiedziałam, że te rzeczy go zniszczą, a tego właśnie chciałam.
„Otwórz! Otwórzcie!” Wybił dziurę w drzwiach, a ja mogłem zobaczyć, że jego ręka była zakrwawiona i spuchnięta. Nie martwiłam się o jego rękę, nie cieszyłam się też, że jest ranny, bo wiedziałam, że dawało mu to satysfakcję, że targają nim takie namiętności, że może nie zważać na własny ból i cierpienie. Nadal pracował nad poszarpaną dziurą, aż była na tyle duża, że mógł przez nią wsadzić twarz; uśmiechał się tak szeroko, że widać było jego zęby.
Moi rodzice ignorowali moje rażące i niezręczne próby manipulowania, oszukiwania i wabienia innych. Nie zauważyli, że wiązałem się ze znajomymi z dzieciństwa bez tworzenia prawdziwych więzi, nigdy nie widząc w nich nic więcej niż ruchome obiekty. Ciągle kłamałem. Kradłem też rzeczy, ale częściej po prostu oszukiwałem dzieci, żeby mi je dały. Wyobrażałem sobie ludzi w moim życiu jako roboty, które wyłączały się, kiedy nie wchodziłem z nimi w bezpośrednią interakcję. Zakradałem się do domów ludzi i zmieniałem ich rzeczy. Łamałem rzeczy, paliłem rzeczy i siniaki.
Zrobiłem niezbędne minimum, aby wkupić się w łaski wszystkich, dzięki czemu mogłem dostać to, czego potrzebowałem: jedzenie, gdy spiżarnia mojej rodziny była pusta, podwózki do domu lub na zajęcia, gdy moi rodzice byli MIA, zaproszenia na imprezy i jedną rzecz, której pragnąłem najbardziej, strach, który zaszczepiłem w innych. Wiedziałam, że to ja mam władzę.
Agresja, podejmowanie ryzyka i brak troski o zdrowie własne lub innych to cechy socjopatii. Kiedy miałem 8 lat, prawie utonąłem w oceanie. Moja mama powiedziała, że kiedy ratownik wyłowił mnie z wody i tchnął we mnie życie, moją pierwszą wypowiedzią były salwy śmiechu. Nauczyłem się, że śmierć może nadejść w każdej chwili, ale nigdy nie rozwinąłem strachu przed nią.
Przed moimi 16 urodzinami bardzo zachorowałem. Zwykle zachowywałem te rzeczy dla siebie. Nie lubiłem angażować innych w moje osobiste sprawy, ponieważ stanowiło to zaproszenie dla innych do wtrącania się w moje życie. Ale tamtego dnia powiedziałam mamie o ostrym bólu poniżej mostka. Po tym, jak wyraziła swoją zwykłą irytację, dała mi ziołowe lekarstwo i kazała odpocząć. Wróciłam do szkoły, mimo że byłam chora. Każdego dnia moi rodzice mieli nowe lekarstwo; nosiłam ze sobą małą torbę z lekarstwami – Tums, Advil, leki homeopatyczne.
Ale nadal mnie bolało. Cała energia, którą zwykle wykorzystywałam do wtapiania się w otoczenie i oczarowywania innych, została przekierowana na kontrolowanie bólu. Przestałam kiwać głową i uśmiechać się, zamiast tego wpatrywałam się w nich martwym wzrokiem. Nie miałam żadnego filtra na moje skryte myśli; mówiłam przyjaciołom, jacy są brzydcy i że zasłużyli na złe rzeczy, które im się przytrafiły. Bez wytrzymałości, aby skalibrować mój wpływ na ludzi, przyjąłem moją podłość.
Mój ból brzucha migrował do moich pleców. W pewnym momencie, spędziłem popołudnie śpiąc w samochodzie mojego brata. Później mój tata spojrzał na mój tułów i zobaczył, że coś jest nie tak. Niechętnie powiedział: „Pójdziemy jutro do lekarza.”
Następnego dnia, w gabinecie lekarskim, lekarz mówił oburzonym tonem. Moja matka cofnęła się do cichego, półkatonicznego zaprzeczenia, stanu, do którego się cofnęła, kiedy mój ojciec bił rzeczy. Lekarz zapytał: Jeśli czuł pan ból, to co pan robił przez ostatnie 10 dni? Wtedy zemdlałam. Kiedy się ocknęłam, usłyszałam krzyki i ojca, który przekonywał lekarza, żeby nie wzywał karetki. Wyczułam ich nieufność do niego.
Widziałam dziką panikę w oczach mojego taty. On i moja mama pozwolili mi cierpieć przez ponad tydzień, ponieważ, jak się później dowiedziałem, nasze rodzinne ubezpieczenie medyczne wygasło. Kiedy obudziłem się po operacji, zobaczyłem, że tata stoi nade mną ze zmęczonym gniewem. Mój wyrostek robaczkowy przedziurawił się, toksyny wylały się w moich jelitach, dostałem sepsy z powodu infekcji, a moje mięśnie pleców stały się zgorzelinowe. „Mogłeś umrzeć; lekarze są bardzo źli” – powiedział mój tata, jakbym miał wszystkich przeprosić. Myślę, że moja socjopatia została wywołana głównie dlatego, że nigdy nie nauczyłem się ufać.
Why Trial Law Is a Sociopath’s Fancy
Narcyzm mojego ojca sprawił, że kochał mnie za moje osiągnięcia, ponieważ dobrze o nim świadczyły, ale również sprawił, że mnie nienawidził, ponieważ nigdy nie wkupiłem się w jego obraz samego siebie, na którym mu zależało. Myślę, że robiłem wiele z tych samych rzeczy, co on – grałem w baseball, dołączyłem do zespołu, uczęszczałem do szkoły prawniczej – żeby wiedział, że jestem lepszy.
Uwielbiałem dostawać wysokie oceny w szkole; oznaczało to, że mogłem się wywinąć z rzeczy, których nie mogli robić inni uczniowie. Kiedy byłem młody, ekscytowało mnie ryzyko odkrycia, jak mało mogę się uczyć, a mimo to zdać na piątkę. Podczas egzaminu adwokackiego w Kalifornii ludzie płakali ze stresu. Centrum kongresowe, w którym odbywał się egzamin, wyglądało jak centrum pomocy w przypadku katastrofy; ludzie podejmowali desperackie próby przypomnienia sobie wszystkiego, co zapamiętali w ciągu poprzednich ośmiu tygodni – tygodni, które spędziłem na wakacjach w Meksyku. Mimo że według wielu standardów byłem żałośnie źle przygotowany, udało mi się zachować spokój i skupienie na tyle, by zmaksymalizować wiedzę, którą posiadałem. I przeszedł, podczas gdy inni nie udało.
Niezależnie od mojego lenistwa i ogólnego braku zainteresowania, byłem rzeczywiście wielkim prawnikiem, kiedy próbowałem. W pewnym momencie pracowałem jako prokurator w wydziale wykroczeń w biurze prokuratora okręgowego. Moje cechy socjopatyczne czynią mnie szczególnie doskonałym prawnikiem procesowym. Jestem opanowany pod presją. Nie mam poczucia winy ani wyrzutów sumienia, co jest przydatne w tak brudnej branży. Prokuratorzy zajmujący się wykroczeniami prawie zawsze muszą wchodzić na rozprawę ze sprawami, nad którymi nigdy wcześniej nie pracowali. Wszystko, co możesz zrobić, to blefować i mieć nadzieję, że uda ci się przez to przebrnąć. Z socjopatami jest tak, że strach nie ma na nas wpływu. Poza tym natura przestępstwa nie ma dla mnie znaczenia moralnego; interesuje mnie tylko wygrana w grze prawnej.
Kiedy pracowałem w jednej z kancelarii prawniczych, przydzielono mnie do pracy dla starszego wspólnika o imieniu Jane. Byłem oparty w jednym z biur satelitarnych firmy, więc widziałem ją raz na kilka tygodni. W kancelariach prawnych, masz traktować starszego współpracownika tak, jakby był ostatecznym autorytetem, a Jane wziął tę hierarchię poważnie. Można powiedzieć, że nigdy nie cieszyła się taką władzą w żadnej innej sferze społecznej. Jej blada skóra pokryta plamami wieku, zła dieta i przeciętna higiena świadczyły o życiu spędzonym poza elitą społeczną. Chciała dobrze nosić swoją władzę, ale była z nią niezgrabna – w pewnych okolicznościach posługiwała się ciężką ręką, a w innych była popychadłem. Była zabawną mieszanką siły i zwątpienia w siebie.
Nie byłem jej najlepszym współpracownikiem i Jane uważała, że nie zasługuję na wszystko, co osiągnąłem. Wkładała wiele wysiłku w to, by ubierać się odpowiednio, podczas gdy ja nosiłem klapki i podkoszulki przy każdej pół-rozsądnej okazji. Podczas gdy ona rozliczała tyle godzin, ile tylko było możliwe, ja wykorzystywałem nieistniejącą politykę urlopową, biorąc trzydniowe weekendy i tygodniowe urlopy.
Pewnego dnia wsiedliśmy razem do windy. W środku było już dwóch wysokich, przystojnych mężczyzn. Obaj pracowali w firmie venture capital w budynku. Można powiedzieć, że otrzymali wielomilionowe premie i prawdopodobnie przyjechali jednym z Maserati regularnie parkowanych na dole. Mężczyźni rozmawiali o symfonii, w której uczestniczyli poprzedniego wieczoru – ja również w niej uczestniczyłem, choć zazwyczaj nie chodziłem na symfonię. Nieznacznie zapytałem ich o to.
Rozbłysnęli. „Tak się cieszę, że cię poznałem! Może rozstrzygniecie spór; mój przyjaciel uważa, że wczoraj wieczorem wykonano drugi koncert fortepianowy Rachmaninowa, ale ja myślę, że to był jego trzeci.” „To był jego drugi.” Nie miało prawie znaczenia, jaka była właściwa odpowiedź.
Mężczyźni podziękowali mi i wyszli z windy, pozostawiając Jane i mnie w podróży do jej biura w wystarczającej ciszy, aby mogła kontemplować wymiary mojej intelektualnej i społecznej wyższości. Była podenerwowana, gdy dotarliśmy do jej biura, gdzie mieliśmy rozmawiać o naszym projekcie pracy. Zamiast tego rozmawialiśmy o jej wyborach życiowych od osiemnastego roku życia, o jej obawach i niepewności związanej z pracą i ciałem, o jej atrakcyjności dla kobiet, mimo że była zaręczona z mężczyzną.
Potem wiedziałem, że za każdym razem, gdy mnie widziała, jej serce trzepotało; martwiła się o sekretne słabości, które mi odsłoniła, i zastanawiała się, jak by to było rozebrać mnie lub spoliczkować po twarzy. Wiem, że przez długi czas nawiedzałem jej sny. Władza jest swoją własną nagrodą, ale z tą szczególną dynamiką, wykorzystałem krótki strach przed rakiem i zabieg ambulatoryjny do trzytygodniowego płatnego urlopu – innej formy nagrody.
Trójkąt miłosny mojego autorstwa
Lubię sobie wyobrażać, że „zrujnowałem ludzi” lub uwiodłem kogoś do punktu, w którym stał się nieodwracalnie mój. Umawiałam się z Cassem przez jakiś czas, ale ostatecznie straciłam zainteresowanie. On, jednak, nie stracił zainteresowania. Próbowałam więc znaleźć dla niego inne zastosowanie. Pewnej nocy on i ja poszliśmy na imprezę, gdzie poznaliśmy Lucy. Była uderzająca, szczególnie w swoim podobieństwie do mnie, co sprawiło, że chciałem ją zniszczyć. Zrobiłem obliczenia – Lucy jest zadurzona w Cassie, Cass jest zadurzony we mnie, miałem nieoczekiwaną władzę nad Lucy. Na mój rozkaz, Cass zaczął ścigać Lucy. Dowiedziałem się o Lucy wszystkiego, co mogłem, od jej przyjaciół o dobrych intencjach: Lucy i ja urodziliśmy się w odstępie kilku godzin tego samego dnia; mieliśmy te same upodobania, te same wybryki i ten sam styl rozproszonej, quasi-formalnej komunikacji. W moim mniemaniu była moim alter ego.
Przez tak długo, jak Lucy umawiała się z Cassem, ja trzymałem go jako swojego pomocnika: Nakłaniałem go do umawiania się z nią, a potem zrywania randek na rzecz bycia ze mną. Wiedział, że wykorzystuję go, żeby z nią pogrywać. Kiedy zaczął odczuwać wyrzuty sumienia, zerwałam z nim. Poczekałam, aż skupi całą swoją uwagę na Lucy, poczekałam aż ona rozbudzi swoje nadzieje, wtedy zadzwoniłam do niego ponownie. Powiedziałam mu, że jesteśmy sobie przeznaczeni i że tylko go testowałam.
Lucy sama sobie pogorszyła sprawę – nie miała poczucia zachowania prywatności w sprawach osobistych, zwłaszcza przed ludźmi takimi jak ja, którzy mogliby wykorzystać te informacje przeciwko niej. Tymczasem jej przyjaciele czasami myśleli, że to ja jestem nią. Sprawy nie mogły potoczyć się bardziej idealnie.
Rzeczy, które utrzymywały to interesujące, była moja szczera sympatia do Lucy. Prawie chciałem być jej prawdziwym przyjacielem. Sama myśl o tym sprawia, że ślinka mi cieknie. Ale kiedy stała się zbyt bogatym deserem, zacząłem jej unikać. Sprawiłem, że Cass zerwał z nią na dobre.
Co ja właściwie zrobiłem Lucy? Nic. Chwyciła jakiegoś chłopaka i pocałowała go. Lubiła tego chłopaka. Widywała go kilka razy w tygodniu, czasem z jego przerażającą przyjaciółką- mną. Po jakimś czasie, nie wyszło. Koniec. Niczego w niej nie zepsułem. Teraz jest mężatką i ma dobrą pracę. Najgorszą rzeczą, jaką zrobiłem, było propagowanie romansu, który ona uważała za szczery, a który ja zainscenizowałem (najlepiej jak potrafiłem), aby złamać jej serce. Wiem, że moje serce jest czarniejsze i zimniejsze niż serce większości ludzi; może właśnie dlatego kusi mnie łamanie ich serc.
Czym naprawdę jest zło?
Kościół Jezusa Chrystusa Świętych w Dniach Ostatnich to marzenie socjopaty. Mormoni wierzą, że każdy ma potencjał, aby stać się boskim – wierzę, że dotyczy to również mnie. Każda istota jest zdolna do zbawienia; liczą się moje czyny, nie moje bezwzględne myśli, nie moje nikczemne motywacje. Każdy jest grzesznikiem, a ja nigdy nie czułem, że jestem poza tą normą.
Gdy uczęszczałem do Brigham Young – gdzie studenci byli jeszcze bardziej ufni niż przeciętny mormon – istniały niezliczone okazje do oszustwa. Okradałem biuro rzeczy znalezionych, mówiąc, że zgubiłem książkę, ale potem zabierałem „znalezioną” książkę do księgarni i sprzedawałem ją. Albo brałem niezamknięty rower, który stał w tym samym miejscu przez kilka dni. Finders, keepers.
Ale funkcjonalnie jestem dobrym człowiekiem – kupiłem dom dla mojego najbliższego przyjaciela, dałem mojemu bratu $10,000 i jestem uważany za pomocnego profesora. Kocham moją rodzinę i przyjaciół. Jednak nie jestem zmotywowany ani ograniczony przez te same rzeczy, które są udziałem większości dobrych ludzi.
Nie chcę sprawiać wrażenia, że nie powinieneś się martwić socjopatami. To, że jestem wysokofunkcjonujący i nie stosuję przemocy, nie oznacza, że nie ma tam wielu głupich, nieskrępowanych i niebezpiecznych socjopatów. Sam staram się unikać takich ludzi; w końcu to nie jest tak, że wszyscy socjopaci dają sobie nawzajem przepustki, by uniknąć prześladowań.
Mimo, że wyobrażałem to sobie wiele razy, nigdy nie poderżnąłem nikomu gardła. Zastanawiam się jednak, czy gdybym wychowywał się w bardziej brutalnym domu, miałbym krew na rękach. Ludzie, którzy popełniają ohydne zbrodnie – socjopaci czy empaci – nie są bardziej zniszczeni niż wszyscy inni, ale wydaje się, że mają mniej do stracenia. Łatwo sobie wyobrazić szesnastoletnią wersję mnie samego zakutego w kajdanki w pomarańczowym kombinezonie. Gdybym nie miał nikogo, kogo mógłbym kochać, ani nic do osiągnięcia, być może. Trudno powiedzieć.
Zdiagnozowany socjopata M.E. Thomas jest autorem, profesorem prawa i założycielem portalu sociopathworld.com.
