W moim gabinecie widziałem wiele kobiet, które przeszły przez twoje dokładne doświadczenie. Poniżej przedstawiam typowe myśli i emocje, jakie mają żony po odkryciu, że ich mężowie je zdradzili. Mam nadzieję, że dzieląc się nimi, zda sobie Pani sprawę, że nie jest Pani sama; nie jest Pani niezwykła czując lub myśląc to, co Pani robi. Dodatkowo, dam wam kliniczny wgląd w to, dlaczego macie takie myśli.
„Nienawidzę go i kocham w tym samym czasie. How Is This Possible?”
Będziesz odczuwać milion emocji podczas przetwarzania tego. Prawdopodobnie będziesz czuł większość z następujących:
– Nienawidzisz go i życzysz mu śmierci (wściekłość, pragnienie zemsty).
– Kochasz go i desperacko chcesz uratować wasze małżeństwo (świadomość, że go kochasz i chcesz, aby to zadziałało).
– Nie możesz uwierzyć, że osoba, którą najbardziej kochasz, zdradziła cię w ten sposób (intensywny ból).
– Chcesz go całkowicie odciąć i usunąć ze swojego życia (pragnienie odrętwienia i zignorowania bólu).
– Zastanawiasz się, czy nie byłeś wystarczająco dobrym partnerem i czy to jest twoja wina (poczucie winy).
– Chcesz zwrócić uwagę na to, jak niesprawiedliwe jest to, że on oszukiwał, zwłaszcza, że ty również miałaś problemy, z których nie byłaś zadowolona, ale nie wyszłaś poza małżeństwo (obrona i poczucie własnej prawości).
– Martwisz się, że jeśli mu zaufasz, on znowu będzie oszukiwał i zrani cię jeszcze bardziej (strach i rozpacz).
– Czujesz jakbyś traciła swoje życie (głęboka strata).
– Nie jesteś pewna czy w ogóle wiesz kim jest ten człowiek lub czy powinnaś była mu zaufać (nieufność).
Wszystkie te uczucia są normalne, i będą przychodzić i odchodzić w miarę jak będziesz przetwarzać to doświadczenie.
„I Need to Leave Him Right Now. Only Weak Women Stay.”
Możesz czuć się jak wycieraczka za to, że zostałaś. Po tym wszystkim, popularna telewizja, filmy i piosenki mówią ci, że tylko głupia, słaba kobieta z niskim poczuciem własnej wartości zostałaby z mężczyzną, który ją zdradził. Twoi przyjaciele i rodzina mogą również mówić ci (jeśli się przed nimi otworzyłaś – więcej o tym, dlaczego zazwyczaj nie jest to dobry pomysł w następnym rozdziale), że jesteś głupia, jeśli z nim zostaniesz.
Niewierność jest rzeczywiście niszcząca. Jest bardzo ciężka dla małżeństwa. Wymaga wiele pracy i czasu, aby dojść do siebie. Jednak nie musi to oznaczać, że twoje małżeństwo jest skończone.
Decyzja o rozwodzie powinna być oparta nie tylko na romansie, ale na ogólnej jakości małżeństwa. (Atkins et al., 2005) Peggy Vaughan stwierdziła w The Washington Post „Po romansie, więcej par pozostaje razem niż się rozwodzi.”
Prawdopodobnie nie jesteś w stanie (jeszcze) określić czy małżeństwo jest warte ratowania czy nie. Możesz być pod wrażeniem, że silne kobiety wyrzucają wszystkie jego rzeczy na trawnik, wyrzucają go z domu lub idą do domu partnera romansu i konfrontują się z drugą kobietą. Prawda jest taka, że te działania nie są oznaką siły, a nawet mogą spowodować nieodwracalne szkody. Ponadto, acting out zazwyczaj czuje się dobrze w chwili, ale nie daje trwałych rezultatów. Później, kiedy poczujesz się lepiej emocjonalnie, możesz mieć wrażenie, że straciłeś swoją godność.
Prawda jest taka, że silna kobieta wykona następujące czynności:
– Poświęci czas na przepracowanie swoich reakcji na niewierność,
– Zbierze wszystkie fakty,
– Oceni związek jako całość,
– Zdecyduje, czy jest gotowa zobaczyć, czy rozdźwięk w związku może lub nie może być naprawiony,
– I WTEDY podejmie decyzję, czy odejść, czy zostać.
Nie jesteś słabą kobietą, jeśli nie zostawisz go od razu. Jesteś silną kobietą, która walczy z presją społeczną i podejmuje decyzję, aby użyć logiki zamiast być reakcyjną.
On mógł nie myśleć, że jego oszustwo wpłynie na dzieci, ale powinnaś. To nie znaczy, że uważam, że powinnaś zostać ze względu na dzieci. To, co zdecydowanie sugeruję, to że musisz to przemyśleć i mieć plan. Spójrz na bałagan, który stworzył, kiedy pozwolił swoim uczuciom i emocjom przejąć kontrolę. Jeśli zdecydujesz się od niego odejść, nie musisz tego robić w tej chwili. Tak, jesteś zraniona. Tak, opuszczenie go w tym momencie byłoby dobre. Jednak istnieją mądre sposoby na odejście (skonsultuj się z terapeutą i prawnikiem na początek) i nie tak mądre sposoby na odejście. Bądź mądry.
Poza tym, jeśli zdecydujesz, że ten związek nie jest tego wart, lub jeśli zdecydujesz, że naprawdę nie możesz mu wybaczyć, możesz odejść później. Nie ma powodu, aby podejmować tę decyzję teraz. Możesz podjąć decyzję, której będziesz żałować, jeśli spróbujesz ją podjąć, gdy jesteś w emocjonalnym zamieszaniu.
Zwolnij. Przemyśl sprawy przed podjęciem działania. Najprawdopodobniej podejmiesz lepsze decyzje, jeśli się nie spieszysz.
„W jakiś sposób to moja wina.”
Najprawdopodobniej konfrontujesz się z „powodami” niewierności, badając mentalnie słabe punkty twojego związku. Nieustannie analizujesz swoje wspomnienia, odtwarzasz przypadki, które powinny być wskazówkami i zastanawiasz się, dlaczego nie zauważyłaś, że małżeństwo było w niebezpieczeństwie.
Podczas gdy to robisz, prawdopodobnie uwzględniłaś zewnętrzne stresy w twoim małżeństwie (praca, dzieci, rodzina, przyjaciele, podróże, finanse, itp.), ale możesz być bardziej zaniepokojona myślami o sposobach, w jakie czujesz, że zawiodłaś jako żona. W głębi duszy jesteś prawdopodobnie przerażona, że nie jesteś dla niego wystarczająco dobra i że jego niewierność jest dowodem na to, że on nigdy nie będzie z tobą szczęśliwy.
Prawdopodobnie myślisz o każdej kłótni, jaką kiedykolwiek miałaś. Przyrost wagi, podział pracy, problemy z wychowaniem dzieci, konflikty w pracy, różnice w stylu życia, ile seksu uprawialiście lub nie uprawialiście… i martwisz się, że może nigdy nie będziesz tym, czego on naprawdę chce.
Chcę cię o czymś zapewnić: bez względu na to, w jaki sposób możesz myśleć, że go zawiodłaś, nie ma ważnego usprawiedliwienia dla jego niewierności.Jeśli był nieszczęśliwy, powinien był ci o tym powiedzieć. Jeśli nie reagowałaś na jego skargi, powinien był zerwać z tobą, lub, co najmniej, poprosić o pozwolenie na otwarcie małżeństwa dla wielu partnerów. Innymi słowy, powinna być otwarta i szczera komunikacja, a ty powinnaś mieć wybór w tym, co się stało.
Ale on zabrał te opcje od ciebie, kiedy zdecydował się oszukiwać, zamiast porozmawiać z tobą o tym, co czuł. To nie jest twoja wina, nawet jeśli zidentyfikowałaś sposoby, w jakie czujesz, że jesteś winna słabościom w małżeństwie.
Teraz potrzebujesz od niego zapewnienia. Musisz usłyszeć, jak mówi, że jesteś wszystkim, czego pragnie i jeszcze więcej. Potrzebujesz, aby powiedział ci, w prostych słowach, że dokonał głupiego wyboru, którego z całego serca żałuje.
Jednakże możesz tego jeszcze nie dostać, zwłaszcza nie, jeśli jest rozdarty między swoim partnerem romansowym a małżeństwem. W tej chwili, kiedy pracujesz nad bezpośrednim następstwem ujawnienia romansu, musisz się upewnić, że nie ma żadnego ważnego powodu, aby on cię zdradzał.
Dlaczego ciągle się obwiniasz? Przede wszystkim, ponieważ wciąż pytasz męża dlaczego, on wciąż daje ci swoje powody, a powody, które podaje prawdopodobnie karmią twoją niepewność. Chyba, że powie: „To była całkowicie moja wina. W moim zaabsorbowaniu sobą, przekonałem siebie, że pogwałcenie mojej przysięgi wobec ciebie było w porządku”, on karmi cię tymi samymi słowami, które sam sobie powiedział. Mówi ci, jak usprawiedliwił to, co zrobił. Możesz zacząć wierzyć, że jego powody do oszukiwania są rzeczywistymi powodami, a nie wymówkami (i tym właśnie są – wymówkami) dla złamania jego przysięgi wobec ciebie.
Normalne jest myślenie, że słońce wschodzi na wschodzie i zachodzi na zachodzie. Prawdopodobnie zawsze zakładałaś, że twój mąż jest dobrym człowiekiem, który nigdy by nie zdradził. Może teraz myślisz, że musiałaś zrobić coś, co popchnęło go na skraj. Większość ludzi wierzy również, że złym ludziom przytrafiają się złe rzeczy. Dlatego możesz myśleć, że jeśli twój mąż cię oszukiwał, musisz być w jakiś sposób odpowiedzialna.
To jest upokarzające być oszukiwanym. To upokorzenie naturalnie prowadzi do wstydu, a wstyd prowadzi do poczucia winy. Z powodu tego procesu myślowego, teraz myślisz, że masz jakiś powód, aby czuć się winnym.
A także, jeśli pozwolisz sobie czuć się winnym, złym i odpowiedzialnym za jego oszukiwanie, daje ci to nadzieję na przyszłość. Huh? O czym ja mówię? To jest kwestia kontroli. Jeśli „spowodowałaś” jego romans, to znaczy, że miałaś nad nim kontrolę. Jeśli jest to w twojej kontroli i możesz „naprawić” to, co robiłaś źle, wtedy on nie będzie cię zdradzał ponownie.
Dlaczego pomysł, że to mogła być twoja wina lub mogło to być coś, co mogłaś kontrolować, jest tak pociągający? Ponieważ chcesz mieć pewność, że jeśli weźmiesz go z powrotem, nie zdradzi cię ponownie. Chcesz być w stanie kontrolować to, co się dzieje, ponieważ nie chcesz już nigdy więcej przechodzić przez ten ból. I martwisz się, że biorąc go z powrotem po wiedząc, że jest oszustem doprowadzi cię do nienawiści do siebie, jeśli on oszukuje ponownie. Będziesz myśleć: „Oszukaj mnie raz, wstydź się. Fool me twice, shame on me.”
Niestety, to nie było w twojej kontroli. Obwinianie siebie daje ci tak bardzo potrzebne złudzenie kontroli nad sytuacją, ale to nie jest pomocny sposób patrzenia na sprawy.
„Nie miałam wystarczająco dużo seksu” lub „Jestem zbyt nudna w łóżku.”
Czy on prosił o seks, ale ty często go odrzucałaś? Jeśli tak, możesz zmagać się z myślami takimi jak poniższe:
– „To moja wina.”
– „Prawie nigdy nie uprawialiśmy seksu.”
– „Byłam nudna w łóżku.”
– „Mówił mi, że chce więcej, ale nie słuchałam.”
Kobiety, które mają niskie libido, często zastanawiają się, czy to ich wina, że ich mąż zdradził.
To nie twoja wina, że zdradził, nawet jeśli chciał, aby wasze życie seksualne było lepsze. Dokonał złego wyboru i wyszedł poza małżeństwo, zamiast dać ci jasno do zrozumienia, że ta część waszego związku musi się zmienić.
Powiedziawszy to, zrozum, że seks w małżeństwie to nie tylko orgazm. Jest to sposób, w jaki mąż czuje się związany ze swoją żoną i doceniony za rzeczy, które robi w imieniu rodziny.
Mężczyźni są często szczerze ZADOWOLENI, że ich żona jest zdenerwowana tym, że uprawiał seks poza małżeństwem. Zgłaszają, że myśleli, że ich żona wiedziała i po prostu patrzyła w inną stronę, ponieważ zachowywała się tak, jakby seks był obowiązkiem lub powinnością. Niektórzy donoszą, że nawet nie czuli, że ich żona ich lubi (z powodu ciągłego odrzucenia seksualnego).
Moi klienci płci męskiej powiedzą, że to był ich sposób na bycie „dobrym człowiekiem” i dobrym ojcem. Próbował zaspokoić swoje potrzeby w związku i mówił ci o tym. Nie uczyniłaś fizycznej intymności z nim priorytetem, więc znalazł sposób, aby utrzymać swoją rodzinę, ale nadal wyrażać swoje seksualne ja.
Jeśli to brzmi jak coś, co wydarzyło się w twoim małżeństwie, dobrą wiadomością jest to, że twój mąż cię kocha, ale źle odczytał twoje odrzucenie jako dowód, że już go nie kochasz. Fakt, że jesteś tak zdenerwowana, szczerze go zaskoczył. On nie kłamie, kiedy mówi, że myślał, że wiesz, albo że nie sądził, że cię to obchodzi.
Jeśli zdecydujesz, że małżeństwo jest warte utrzymania, możesz pracować razem, aby seksualna i romantyczna część twojego małżeństwa była bardziej satysfakcjonująca dla was obojga. Proszę zobaczyć sekcję Zasoby dla książek na ten temat.
To jest najczęstszy powód, że kobiety zgadzają się pozostać w małżeństwie po romansie. Ona rozpoznaje, jak nieszczęśliwy był jej mąż i że mogła zachować się inaczej.
Jeśli wiedziałaś, że twój mąż chciał więcej intymności, a ty mu jej nie zapewniłaś, może się okazać, że jest to punkt wyjścia do przebaczenia. Możecie odbudować waszą intymność razem i wyjść z tego jeszcze silniejsi, ponieważ zaspokajacie wzajemne potrzeby poprzez szczerą komunikację na temat tego, czego każdy z was potrzebuje od drugiego.
Jest to część 3 w serii mającej na celu pomoc w odzyskaniu zdrowego rozsądku po niewierności męża. Moja książka „Zaślepiona Jego zdradą”: https://amzn.to/2UUQH5o