Eu tenho um jogo de sobrancelhas forte. Risque isso. Eu tenho uma floresta amazônica para sobrancelhas, e tenho certeza que não fico sozinha na fertilidade do meu cabelo. Havia um tempo em que as sobrancelhas arbustas não eram consideradas como da moda… até que estavam e, felizmente, as coisas se viraram para nós. Antes disso, vivíamos em tempos sombrios, depenando, atirando e gritando, para nos transformarmos em belas sobrancelhas.
As sobrancelhas espessas são sexy, sim; mantendo-as, nem tanto. Não tenho dúvidas de que você esteve em uma viagem com seus gêmeos – fraterna, não idêntica. Nós já vimos tudo. Nessa luz, eis uma série de cenários que as garotas com sobrancelhas de lagarta conhecem muito bem.
1. Threading – uma palavra que te tem assombrado desde a puberdade. Oh, como crianças de 13 anos, você sonhou com arcos em forma perfeita, não foi? Até que chegou o dia e você ficou aterrorizada com o primeiro cabelo arrancado. Quase te convenceste a nunca te sentares naquela maldita cadeira de tortura. Anos depois da tua primeira visita, nada mudou. Um puxão, e tu gritas como um adolescente… internamente, claro.
2. Farias qualquer coisa para te esquivares a uma sessão de salão. Esperas dias até os bebés estarem completamente crescidos, e já te preparaste para a batalha iminente. Claro, é a pior decisão de sempre porque crescimento total = morte. Nada de bom acontece quando se leva a tia da testa crescida para o salão!
3. Se o seu cabelo é grosso, então Deus esteja com você, porque todos sabemos no que você está metido. Não só te leva uma eternidade para fazeres as sobrancelhas, como, no final, a tua testa parece que já foram travadas guerras sobre ela. Você prefere esperar no salão com um saco de gelo em vez de se empurrar para parecer um vulcão vermelho com erupções de pele. Ugh.
4. Se você acabar com alguém que não é sua tia de salão normal, e se eles enfiarem suas sobrancelhas em duas estradas que não são parecidas, você fica indefinidamente suspenso da comunidade de sobrancelhas. Claro, isto significa apenas uma coisa – voltar, deixar crescer aquelas tiras peludas e nunca, nunca, jamais, trair o seu camarada de confiança da sala de estar. Ela é a única que pode fugir da sua seção superior.
5. Tente encontrar um lápis para as sobrancelhas que complemente a sua situação de cidade arbustiva. Preencha com uma sombra muito escura, e você é o primo da Cruella; preencha com uma sombra muito clara, e você mal pode ver qualquer diferença. Além disso, como é que se desenha uma sobrancelha sobre uma sobrancelha? Um minuto de silêncio para todos os kits de sobrancelhas mágicas caídas e escovas angulares que nunca conseguimos usar.
6. Os dias em que você decide endurecer e arrancar cada cabelo extra da sua linha de sobrancelhas são especiais. Você sabia, mesmo antes de escolher aquele depenador miserável, que não havia como você chegar ao fim desta sessão de depilação. No entanto, perseveras e fazes a parte de baixo da sobrancelha direita. Você assume que a metade esquerda vai se cuidar.
7. Você praticamente ri quando as namoradas dizem que elas mal vão demorar cinco minutos para fazer as sobrancelhas. Pois quando você vai para a sua sobrancelha mensal, ela pode durar de quinze minutos a meia hora, dependendo de quão gentil a sua esteticista é para você naquele dia. Para ser claro, isto exclui a habitual massagem em pó e suave.
8. Por falar em massagem, você não vive para aquela massagem final em torno dos seus templos? Especialmente depois de ter lutado uma batalha tão corajosa, este terno aperto e beliscão é apenas merecido.
>9. Finalmente, aqui está celebrando aquele cabelo que insiste em voltar a crescer literalmente um dia depois de uma nova sessão de depilação. Melhor ainda, ele é colocado entre as sobrancelhas, quase como um lembrete constante do seu unibrow pré-adolescente. #Blessed.