A noção de ter uma “metade melhor” é tão problemática quanto generalizada. Ter uma parceria romântica na qual uma pessoa é responsável pela capacidade da outra de atingir seu potencial máximo sugere que os indivíduos não podem efetivamente alcançar seus objetivos sem um corpo quente dormindo ao seu lado. Esta definição da melhor metade é uma receita para a co-dependência – onde um parceiro sacrifica tudo por, e acaba sendo definido por, seu relacionamento. Em vez disso, os cientistas sociais empurram os casais para a interdependência mútua, o que significa que ninguém é obrigado ao outro pelos seus objectivos, mas ambos ajudam o outro a atingi-los. É uma definição bastante vertiginosa e uma das razões pelas quais os especialistas inventaram um termo arrumado: o fenômeno Michelangelo, no qual os parceiros não criam grandeza a partir do nada, mas “esculpem” o que já está lá. E é assim que um parceiro pode tirar o melhor de você – sem sacrifício.
“Michelangelo criou esculturas a partir da pedra, mas sentiu que era importante não impor sua perspectiva sobre a pedra”, diz Marisa Cohen, uma professora de psicologia e técnica de relacionamento. “Para ligar isso aos relacionamentos, seu parceiro não deve definir você, mas permitir que você se revele”. Enquanto trabalham juntos de forma interdependente, um parceiro está permitindo que o outro se torne o seu eu ideal e os apoiando ao longo do caminho”.
O efeito Michelangelo deriva da teoria da interdependência em psicologia, que afirma que todos os relacionamentos são uma troca mútua e custos e benefícios. As melhores relações estão associadas a maiores ganhos e as piores relações a perdas substanciais, de acordo com a teoria, e ambos os cônjuges fazem sacrifícios pelo outro que são comparáveis. Ao fazer isso, as pessoas parceiras se dão um pouco de vantagem sobre os indivíduos solteiros. Pesquisas mostram que as pessoas que relatam níveis mais elevados de satisfação no relacionamento têm mais probabilidade de atingir os objetivos estabelecidos, e outros estudos indicam que ter um cônjuge consciente prevê o sucesso na carreira.
Embora a interdependência soe muito como co-dependência na superfície, as duas têm diferenças essenciais. As relações interdependentes permitem o crescimento individual através do equilíbrio, enquanto as codependentes dificultam-no com a sua falta. Por exemplo, se alguém quer começar um negócio e está em um casamento codependente, provavelmente estará exausto demais com as exigências de seu cônjuge e estresse em sua relação para até mesmo entreter essa idéia, quanto mais executá-la. Mas num relacionamento saudável e interdependente, uma pessoa teria o apoio de um cônjuge sacrificador para ajudar a atingir esse objetivo, e isso seria recíproco para ajudá-la a atingir seu próprio potencial. A interdependência é basicamente como os psicólogos falam sobre ser um bom companheiro de equipe – aqueles cuja equipe mais pontua também são bons em fazer assistências.
A diferença entre a co-dependência e a interdependência se resume à satisfação no relacionamento, à afirmação do relacionamento e ao apego seguro, diz Weltfreid. Se os casais são geralmente felizes dentro dos seus relacionamentos e não temem que o outro deixe, ou não ponha um pé fora da porta, a interdependência torna-se cada vez mais provável. A segurança nos relacionamentos leva tempo para ser construída, o que sugere que o fenômeno Michelangelo pode ser mais poderoso nos relacionamentos de longo prazo. Ainda assim, como o efeito é impulsionado por variáveis que flutuam, como a satisfação no relacionamento e a afirmação do parceiro, é preciso trabalho para se manter ao longo do tempo. Portanto, não é tão simples quanto dizer que um bom cônjuge torna alguém melhor. Eles têm que retribuir para que Michelangelo apareça.
“Em relacionamentos interdependentes saudáveis, ambos os parceiros são capazes de manter sua autonomia, ao mesmo tempo em que dependem um do outro para cuidar, apoiar e nutrir suas aspirações”, diz Weltfreid. “O fenômeno Michelangelo ocorre quando os parceiros influenciam um ao outro na direção do seu eu ideal”