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Eu vi muitas mulheres no meu escritório que passaram pela sua experiência exacta. Os seguintes são pensamentos e emoções comuns que as esposas têm depois de descobrir que seus maridos as traíram. Minha esperança em compartilhar isto é que você vai perceber que você não está sozinho; você não é incomum para sentir ou pensar as coisas que você faz. Além disso, vou dar-lhe uma visão clínica do porquê de ter estes pensamentos.
“Eu Odeio-o e Amo-o ao Mesmo Tempo”. Como isso é possível?”
Você sentirá um zilhão de emoções enquanto você processa isso. Você provavelmente sentirá a maioria dos seguintes:
– Você o odeia e deseja que ele morra (raiva, desejo de vingança).
– Você o ama e quer desesperadamente salvar seu casamento (consciência de que o ama e quer que isto funcione).
– Você não pode acreditar que a pessoa que você mais ama o traiu assim (dor intensa).
– Você quer desligá-lo completamente e apagá-lo da sua vida (desejo de adormecer e ignorar a dor).
– Você se pergunta se você não era um parceiro bom o suficiente e se isto é culpa sua (culpa).
– Você quer apontar como é injusto que ele tenha traído, especialmente porque você também teve problemas com os quais você não estava feliz mas não saiu do casamento (defensivo e auto-reto).
– Você se preocupa que se você confiar nele, ele vai trair novamente e te machucar ainda mais (medo e desespero).
– Você sente que está perdendo sua vida (perda profunda).
– Você não tem certeza se sabe quem é esse homem ou se deveria ter confiado nele (desconfiança).
– Todos esses sentimentos são normais, e vão e vêm enquanto você processa a experiência.
“Eu preciso deixá-lo agora mesmo. Só as mulheres fracas ficam.”
Pode sentir-se como um capacho por ficar. Afinal, a TV popular, filmes e canções dizem-lhe que só uma mulher tola e fraca com baixa auto-estima ficaria com um homem que a enganou. Seus amigos e familiares também podem estar lhe dizendo (se você se abriu para eles – mais sobre por que isso geralmente não é uma boa idéia no próximo capítulo) que você é um tolo se ficar com ele.
A infidelidade é realmente devastadora. É muito difícil para um casamento. Requer muito trabalho e tempo para se recuperar. No entanto, isso não significa necessariamente que seu casamento tenha terminado.
A decisão de divórcio deve ser baseada não apenas no caso, mas na qualidade geral do casamento. (Atkins et al., 2005) A falecida Peggy Vaughan declarou no The Washington Post “Depois de um caso, mais casais realmente ficam juntos do que se divorciam”.
Você provavelmente não está em posição (ainda) de determinar se vale ou não a pena salvar o casamento. Você pode ter a impressão de que mulheres fortes jogam todas as coisas dele no gramado, o expulsam de casa ou vão até a casa do parceiro de caso e confrontam a outra mulher. A verdade é que essas ações não são uma indicação de força, e podem até causar danos irreparáveis. Além disso, agir normalmente sabe bem no momento, mas não produz resultados duradouros. Mais tarde, quando você se sente melhor emocionalmente, você pode sentir que perdeu a sua dignidade.
– A verdade é que uma mulher forte fará o seguinte:
– Tire um tempo para trabalhar as suas reacções à infidelidade,
– Reúna todos os factos,
– Avalie a relação como um todo,
– Decida se ela está disposta a ver se a fenda na relação pode ou não ser reparada,
– E E ENTÃO tome a decisão de partir ou ficar.
– Você arenota mulher fraca se não o deixar imediatamente. Você é uma mulher forte que luta contra a pressão da sociedade e toma a decisão de usar a lógica em vez de ser reacionária,
Ele pode não ter pensado que sua traição afetaria as crianças, mas você deveria. Isto não é para dizer que eu acho que você deveria ficar por causa das crianças. O que eu estou sugerindo fortemente é que você precisa pensar bem nisso e ter um plano. Olha para a confusão que ele criou quando deixou que os seus sentimentos e emoções tomassem conta. Se decidires deixá-lo, não tens de o fazer bem neste segundo. Sim, você está ferido. Sim, deixá-lo neste momento seria bom. No entanto, existem maneiras inteligentes de sair (consulte um terapeuta e um advogado para começar) e maneiras não tão inteligentes de sair. Seja inteligente.
Besidesides, se você decidir que esta relação não vale a pena, ou se você decidir que realmente não pode perdoá-lo, você pode sair mais tarde. Não há razão para tomar esta decisão agora mesmo. Você pode tomar uma decisão de que se arrependerá se tentar tomar uma enquanto estiver em tumulto emocional.
Slow down. Pense bem nas coisas antes de agir. Você provavelmente tomará melhores decisões se tomar seu tempo.
“É Minha Falha de Alguma Forma”.
Você provavelmente estará enfrentando a infidelidade “porquês”, explorando mentalmente as vulnerabilidades do seu relacionamento. Você está constantemente analisando suas memórias, reproduzindo exemplos que deveriam ter sido pistas e se perguntando por que você não viu que o casamento estava em perigo.
Embora faça isso, você provavelmente já contabilizou as tensões externas em seu casamento (trabalho, filhos, família, amigos, viagens, finanças, etc.), mas você pode estar mais perturbado com pensamentos de como você sente que pode ter falhado como esposa. No fundo, você provavelmente está aterrorizado por não ser suficientemente bom para ele e por sua infidelidade ser prova de que ele nunca será feliz com você.
Você provavelmente está pensando em cada argumento que já teve. Ganho de peso, divisão do trabalho, problemas de criação de filhos, conflitos no trabalho, diferenças de estilo de vida, quanto sexo você tinha ou não tinha… e você está preocupado que talvez você nunca seja o que ele realmente quer.
Eu quero lhe assegurar algo: não importa de que maneira você possa pensar que você o decepcionou, não há desculpa válida para a infidelidade dele.
Se ele estava infeliz, ele deveria ter lhe contado. Se você não respondeu às reclamações dele, ele deveria ter terminado com você, ou, no mínimo, deveria ter pedido permissão para abrir o casamento a múltiplos parceiros. Em outras palavras, deveria ter havido uma comunicação aberta e honesta, e você deveria ter tido uma escolha no que aconteceu.
Mas ele tirou essas opções de você quando decidiu trair ao invés de falar com você sobre o que quer que ele sentisse. Isto não é culpa sua, mesmo que você tenha identificado maneiras de sentir que está em falta pelas vulnerabilidades do casamento.
Você precisa de segurança dele agora mesmo. Você precisa ouvi-lo dizer que você é tudo o que ele quer e muito mais. Você precisa que ele lhe diga, em palavras simples, que ele fez uma escolha tola da qual ele se arrepende de todo coração.
No entanto, você pode não conseguir isso ainda, especialmente se ele estiver dividido entre o seu parceiro de caso e o casamento. Agora mesmo, enquanto você trabalha no rescaldo imediato da revelação do caso, você precisa se assegurar de que não há razão válida para ele trair você.
Por que você continua se culpando? Primeiro de tudo, enquanto você continua a perguntar ao seu marido porquê, ele continua a dar-lhe as suas razões, e as razões que ele dá provavelmente alimentam as suas inseguranças. A menos que ele diga: “A culpa foi totalmente minha”. Na minha auto-absorção, eu me convenci de que violar meu voto para com você estava tudo bem”, ele está alimentando você nas mesmas linhas que ele mesmo disse. Ele está a dizer-lhe como justificou o que fez. Você pode começar a acreditar que as razões dele para enganar são razões reais e não desculpas (e é isso que são – desculpas) para quebrar seus votos para você.
É normal pensar que o sol nasce no Leste e se põe no Oeste. Você provavelmente sempre assumiu que seu marido é um bom homem que nunca trairia. Você pode agora pensar que você deve ter feito algo para empurrá-lo para além do limite. A maioria das pessoas também acredita que as pessoas más têm coisas más que lhes acontecem. Portanto, você pode pensar que se o seu marido a traiu, você deve ser de alguma forma responsável.
É humilhante ser traída. Esta humilhação leva naturalmente à vergonha, e a vergonha leva à culpa. Por causa desse processo de pensamento, você agora pensa que tem algum motivo para se sentir culpado.
Também, se você se permitir sentir culpado, mau e responsável por sua trapaça, isso lhe dá esperança para o futuro. Ai sim? Do que estou a falar? É uma questão de controlo. Se você “causou” o caso dele, então estava no seu controle. Se está no seu controle e você pode “consertar” o que você estava fazendo errado, então ele não vai traí-lo novamente.
Por que a idéia de que isso pode ter sido sua culpa ou pode ter sido algo que você poderia controlar de forma tão apelativa? Porque queres ter a certeza de que se o aceitares de volta ele não te trairá outra vez. Você quer ser capaz de controlar o que acontece porque você não quer passar por essa dor nunca mais. E você se preocupa que levá-lo de volta depois de saber que ele é um trapaceiro vai te levar a se odiar se ele trair novamente. Você vai pensar: “Engane-me uma vez, vergonha para você. Engana-me duas vezes, vergonha para mim.”
Felizmente, não estava no teu controlo. Culpar-se dá-lhe aquela ilusão tão necessária de controlo sobre a situação, mas esta não é uma forma útil de ver as coisas.
“Eu não tive sexo suficiente,” ou “Eu sou muito chato na cama.”
Ele pediu sexo, mas você recusou-o frequentemente? Se sim, pode estar a lutar com pensamentos como os seguintes:
– “A culpa é minha.”
– “Quase nunca fizemos sexo.”
– “Eu era aborrecido na cama.”
– “Ele disse-me que queria mais, mas eu não lhe dei ouvidos.”
– As mulheres que têm baixa libido muitas vezes perguntam-se se a culpa é do marido ter traído.
Não é culpa tua que ele tenha traído, mesmo que desejasse que a tua vida sexual tivesse sido melhor. Ele fez uma escolha pobre e saiu do casamento ao invés de deixar claro para você que essa parte do seu relacionamento precisava mudar.
Dizer isso, entender que sexo em um casamento não é apenas um orgasmo. É a forma como um marido se sente ligado à sua esposa e apreciado pelas coisas que ele faz em nome da família.
Os homens são muitas vezes honestamente SURPRESOS de que a sua esposa está chateada por ter tido sexo fora do casamento. Eles vão relatar que achavam que sua esposa sabia e apenas olhou para o lado porque ela agiu como se o sexo fosse uma tarefa ou dever. Alguns relatam que nem sequer sentiam que sua esposa gostava deles (por causa da constante rejeição sexual).
Os meus clientes masculinos dirão que esta era a sua maneira de ser um “bom homem” e um bom pai. Ele tentou satisfazer as suas necessidades na relação e disse-lhe. Você não fez da intimidade física com ele uma prioridade, então ele encontrou uma maneira de manter sua família, mas ainda assim expressar seu eu sexual.
Se isso soa como algo que aconteceu em seu casamento, a boa notícia é que seu marido a ama, mas lê mal sua rejeição como prova de que você não o amava mais. O facto de você estar tão aborrecida, honestamente, assusta-o. Ele não está mentindo quando diz coisas como ele pensava que você sabia ou não pensava que você se importaria.
Se você decidir que vale a pena manter o casamento, vocês podem trabalhar juntos para tornar a parte sexual e romântica do seu casamento mais satisfatória para ambos. Por favor veja a seção Recursos para livros sobre este tópico.
Esta é a razão mais comum de as mulheres concordarem em permanecer no casamento após um caso. Ela reconhece como seu marido era infeliz e que poderia ter se comportado de maneira diferente.
Se você sabia que seu marido queria mais intimidade e você não a providenciou para ele, você pode achar que este é o lugar de partida para o perdão. Vocês podem reconstruir sua intimidade juntos e sair ainda mais fortes à medida que atendem as necessidades um do outro através de uma comunicação honesta sobre o que cada um precisa do outro.
Esta é a Parte 3 de uma série projetada para ajudá-la a recuperar sua sanidade após a infidelidade de seu marido. Meu livro “Blindsided By His Betrayal”: https://amzn.to/2UUQH5o