Imagine que está preso dentro de um espaço pequenino. Os teus membros são inúteis e os teus pensamentos estão a correr. As tuas entranhas agitam-se como quando estás nervoso antes de um grande teste ou de um discurso. Seu coração está batendo do peito e você se sente um pouco tonto – CIMA e BAIXO não são tão solidamente definidos como eram um momento antes. Foi sempre assim tão difícil respirar e engolir? Você está sufocando, em pânico, e não há como sair. És prisioneiro da tua mente e do teu corpo.
É assim que se sente um ataque de ansiedade.
Muitas pessoas sofrem de ansiedade, mas em honra do Dia Nacional de Sensibilização para o Stress, queria falar sobre o aperto que tem em alguns de nós – como eu. O cenário que acabei de descrever? Você provavelmente pensaria que algo realmente terrível aconteceu para causar tal desconforto, mas na realidade, poderia ser tão simples quanto uma viagem a uma loja movimentada, uma longa fila na cafeteria, ou um trem lotado. O meu último ataque foi no estacionamento de um Auto Lube, onde a espera é geralmente inferior a 15 minutos. Só de ver dois vagões à minha frente, mandei todos os meus pensamentos racionais para um tailspin. Isto vai levar o dia todo! Estou encurralado! Eu não posso abandonar o carro e simplesmente fugir – posso? O que poderia ter sido uma rápida troca de óleo acabou com o meu carro descascando do estacionamento só para eu poder recuperar o fôlego.
Fui oficialmente diagnosticado com um distúrbio de ansiedade quando eu tinha 26 anos. Eu tinha ficado hiperfocado na morte depois de saber que o pai biológico que eu procurava tinha morrido de câncer quatro anos antes. Todas as manhãs, eu acordava com um medo avassalador de morrer ou perder outra pessoa. Era paralisante. Sair da cama era aterrador. Havia muito para superar, muitas pessoas para conversar, e antes mesmo do dia começar, eu tinha decidido que era muito cansativo. Eu estava me estressando, mas aparentemente sem razão real.
Sempre tive esses sentimentos ansiosos: as rotinas que não podiam variar, a necessidade obsessivo-compulsiva de que as coisas estivessem em seus devidos lugares, e estranhos carrapatos físicos, como puxar minha pele ou esfregar meus nós dos dedos. Nunca percebi que estas coisas não eram “normais”, e quando o fiz, pensei que eu era o problema e que a minha vida estava destinada a ser assim para sempre.
No primeiro ano, tive demasiado medo de perguntar ao meu professor se podia ir à casa de banho uma segunda vez depois do almoço, pois aproximar-se dele tinha-se tornado um acontecimento fisicamente stressante, por isso urinei nas minhas calças com a sala toda a observar incrédulo. A escola secundária foi pior, porque eu era gorda, desajeitada e me sentia desconfortável na pele, com zero de auto-estima. Muitas vezes fingia estar doente e quando ia às aulas, o meu corpo convertia todo o stress em enxaquecas e dores de estômago e, eventualmente, o início de uma úlcera. Isto é melhor do que me molhar, eu pensaria. Mas obviamente, não era. Perdi muito tempo de escola, quase fui expulso e quase não me formei. No entanto, os meus (poucos) amigos não faziam ideia de que nada disto estava a acontecer porque eu era tão boa a usar uma máscara. Algures pelo caminho, aprendi que não valia a pena explicar, por isso sorri e fingi que estava tudo bem, mesmo quando estava longe disso. Quando penso nesses tempos agora, fico triste pelo tempo que perdi, desperdiçado pela minha constante preocupação.
Meu evitar o confronto e a incapacidade de lidar com a vida como ser humano estava tornando as coisas mais difíceis do que precisavam ser. Namorar no colegial era geralmente desastroso, porque depois de uma separação traumática durante meu segundo ano, eu constantemente temia que todos os garotos depois também me deixassem. Mesmo quando eu encontrava alguém realmente incrível e as coisas estavam indo muito bem, meus medos se tornaram profecias auto-realizáveis, porque era tudo em que eu podia me concentrar.
Eu acabei me formando na faculdade, casei com meu marido e tive dois filhos, mas como eu nunca tinha aprendido a lidar realmente com a ansiedade, ela não foi embora. Só piorou. Minhas compulsões se tornaram mais evidentes, desenvolvi um distúrbio alimentar pela segunda vez, e um dia, eu me curvei até quebrar. Como nos meus joelhos, com a bandeira branca e a rendição total, meio quebrada. Eu estava cansado. Finalmente, eu tinha tido o suficiente.
O primeiro passo na vida parece ser sempre admitir que se tem um problema. Isto era difícil porque eu tinha fingido entrar em círculos e situações sociais por ser alguém que eu não era, ou pelo menos alguém que era apenas uma versão de meia verdade de mim mesmo. Havia momentos em que eu me chamava de borboleta social, mas no meu cerne, eu não era tão fácil ou tão feliz como muitas vezes fingia ser. Nunca quis deixar os meus patrões, os meus amigos, ou a minha família em baixo. Só o pensamento era suficiente para me stressar.
Na verdade, tinha medo do que as pessoas pensariam se soubessem exactamente quanto tempo demorava a decidir entre dois cereais na mercearia. Sim, guardo as caixas durante cinco a 10 minutos e, sim, ponho-as para considerar outra opção e, SIM, provavelmente não me vou embora com nenhuma delas. Ou com os três. O que você não veria é a batalha dentro da minha cabeça. Podes pensar que estou a ser super picuinhas com os cereais enquanto só ouço falar: Esta escolha é importante. Vais ficar chateado se escolheres a errada e desejares ter escolhido de outra forma. Isto pode tornar até as tarefas mais básicas tão avassaladoras. Por vezes, eu precisava de uma conversa séria para sair de casa.
O dia em que me senti verdadeiramente destroçada foi quando chorei para dentro da camisa do meu marido pelo que me pareceu um dia inteiro. Foi uma espécie de limpeza. Com o apoio dele, encontrei a coragem de investigar diferentes centros de aconselhamento, porque sabia que não poderia fazê-lo sozinha. O processo foi cansativo e no início eu via duas pessoas diferentes várias vezes por semana, porque quando me comprometia com algo, eu me esforçava. E isto foi a maior coisa da minha vida.
Sessões de aconselhamento estavam em andamento, não demorou muito até que todos soubessem da minha condição. Faltei ao trabalho, não pude ir à mercearia sem um parceiro responsável, precisava da ajuda de parentes para cuidar dos meus filhos. Eu me sentia crua e vulnerável. O que pensariam de mim? Será que me tratariam da mesma maneira? Eu poderia realmente continuar normalmente depois disto ter acontecido? Escolhi o cereal certo?
Mas com terapia regular, aprendi algumas ferramentas importantes que nunca tinha tido, nomeadamente habilidades de lidar com a situação. Desde aquele primeiro incidente de molhar as calças até o estacionamento do Auto Lube, eu nunca tinha tido uma única técnica para me ajudar a me acalmar. Aprendi como aliviar meus nervos através da respiração profunda, através do meu nariz, segurando e depois saindo pela minha boca enquanto visualizava meu lugar favorito na terra (Cocoa Beach, Flórida). Normalmente, isso me relaxaria, pelo menos o suficiente para colocar as coisas em perspectiva. Talvez o lote do Auto Lube afinal não esteja assim tão cheio.
Se isso não faz o truque, aprendi a fazer algo chamado aterramento, o que me obriga a declarar fatos sobre o meu entorno: As nuvens são brancas. Ouço uma porta a fechar-se. O meu assento é macio. Isto era oposto a ouvir os meus pensamentos irracionais: Há tanta gente. Eu não consigo respirar. Estou presa. Aterramento reforça a realidade, e às vezes é disso que meu cérebro precisa.
Também, encontrei uma pedra de preocupação para ajudar nas minhas tendências de TOC. Antes, a fricção de fazer aquela coisa com os meus nós dos dedos me acalmou. Agora, eu alcanço esta pequena pedra, com um traço para o meu polegar, e esfrego-a sempre que me sinto ansioso. Eu sei – no início, eu também estava céptico. Mas depois de muitas semanas de uso, posso dizer que ajuda realmente a me acalmar. E é muito melhor do que irritar a minha pele puxando-a.
Tornei-me mais competitiva com a minha corrida, porque a actividade canaliza a minha energia para algo positivo e ajuda a distrair-me de todas as preocupações enfadonhas. O exercício não é apenas benéfico fisicamente: É crucial para erradicar pensamentos e sentimentos estressantes. E todas as noites antes de dormir, eu me concentro em três coisas boas que aconteceram, não importa o quão minúsculo
Não nascemos todos com habilidades de lidar com o estresse, e por muito tempo eu estive em modo de sobrevivência em vez de realmente viver. Nem sempre é tão fácil redirecionar pensamentos estressantes, e ainda há momentos de pânico repentino, mas o que eu estou aprendendo é que não é algo que me envergonhe. Se as minhas novas capacidades não funcionam, tenho de me retirar da situação e tentar noutra altura.
A boa notícia é que os ataques são menos frequentes, pois reconheço agora a diferença entre o pensamento racional e o irracional. Quando os sinto a chegar, sei que tenho um recurso. Durante tantos anos, vivi com medo, sem saber quando seria atingido por uma noção paralisante ou sufocante ou o que o desencadearia. E se você está lendo isso e pode se relacionar, acredite, você não está sozinho. Não hesite em procurar alguma ajuda profissional ou estender a mão a um ente querido de confiança. Se eu conseguir encontrar uma maneira de laçar esta coisa, vais dominar todo o maldito rodeo. E vale a pena, porque agora que sei que tenho técnicas para combater a minha ansiedade, estou pronto para a batalha, e não vou ser derrotado imediatamente. Para mim, isso é liberdade total.
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