If you’re reading this, chances são de você estar em algum lugar entre a fase “listening to Kacey Musgraves album on repeat” e a fase “social media stalking of the new S.O.” de uma fase de “get over a breakup”. Já estás a reconhecer o facto de que precisas de ultrapassar a relação, por isso esse é o primeiro passo (a aceitação é fundamental).
Mover-se após a separação não é apenas difícil por causa desse bit de aceitação. Também é notoriamente difícil porque lembretes de seu relacionamento passado parecem estar em toda parte, diz Terri Orbuch, PhD, professora da Universidade de Oakland em Michigan e autora de Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship. “Se vocês viviam juntos ou trabalhavam no mesmo ginásio – todas essas coisas lembram o passado”, diz ela.
Pode ser ainda mais difícil seguir em frente depois que um relacionamento termina nos seus vinte ou trinta anos do que na sua adolescência.
E se você pensa que superar uma separação fica mais fácil com a idade, nem sempre é esse o caso: Pode ser ainda mais difícil seguir em frente depois de uma relação terminar nos 20 ou 30 anos do que, digamos, na adolescência (desculpe). “Para começar, o grupo de bons parceiros em potencial encolhe à medida que as pessoas se emparelham (e ficam emparelhadas) nos seus vinte e trinta anos”, diz Jane Reardon, LMFT, fundadora do aplicativo Rx Breakup.
Então, há o fato de que as apostas são mais altas: “Em termos de desenvolvimento, a maioria das pessoas não está pronta para um compromisso a longo prazo até os seus vinte e poucos anos, altura em que há muito mais em ter uma relação de sucesso”, diz ela. Por isso, é natural que uma separação nesta fase vá atingir mais duramente – ‘o navio era muito mais sério para começar’.
Se a separação for inultrapassável, como em um nível físico, você não está errado. Existem efeitos muito reais, muito físicos da pesquisa de quebra do coração, por exemplo, que simplesmente olhar para uma foto de um ex que recentemente o deixou é suficiente para ativar áreas do cérebro associadas à dor real. E outros relatórios têm mostrado que a “síndrome do coração partido” é um fenómeno fisiológico bastante real que se parece muito com um ataque cardíaco. Ugh.
Felizmente, há boas notícias: Você pode e vai superar esta (e qualquer futura) separação, especialmente se você fizer os seguintes movimentos. Eu chamei os profissionais para treiná-lo através dele.
1. Redescobre interesses antigos.
O que gostavas de fazer quando eras adolescente? Que paixões foram postas de lado quando abriste espaço para o teu ex-companheiro? Reinar esses interesses – ou o que Gary Lewandowski, Ph.D., um professor de psicologia da Universidade de Monmouth, que fez o TED Talk, “Breakups Don’t Have to Leave You Broken” chama de “redescobrir o eu” – é uma maneira poderosa de seguir em frente, pois permite que você restabeleça sua própria identidade fora daquela que está presa no seu parceiro.
De facto, a sua pesquisa demonstrou que a procura de interesses adormecidos é um mecanismo mais eficaz para lidar com a situação do que tentar coisas novas, uma vez que não há garantias de que você irá realmente desfrutar dessas novas actividades ou incorporá-las na sua identidade.
Eliminate triggers.
Desde que os lembretes regulares do seu ex podem aprofundar as suas feridas, a solução óbvia é evitá-las ou eliminá-las. Isso significa se livrar de móveis, jóias, roupas ou fotos que lembram a sua antiga chama (confira NeverLikedItAnyway.com para vender presentes antigos), bem como mudar suas rotinas. “Se vocês foram juntos ao Starbucks, vão a um diferente”, aconselha Orbuch. “Se você pegou o trem das 8 da manhã, pegue o das 7:45 da manhã”
Deixe de funcionar.
Se você está se sentindo muito Carrie Underwood “Antes que ele trapaceie” sobre a situação no momento, vá com isso. Tente ioga de raiva, uma sala de raiva (literalmente toda a raiva), ou até mesmo uma aula de kickboxing. Mas certifique-se de tirar tudo isso nos estágios iniciais do processo de cura, diz Reardon, porque você vai se sentir melhor no final.
“A gestão da raiva pode ser super catártica, mas quanto mais cedo você puder se mover através dos aspectos emocionais da separação e passar a fazer sentido do que aconteceu e porquê, mais rápido você se recuperará”, diz Reardon.
Cortar laços.
Embora lhe apeteça falar ou encontrar-se com o seu parceiro possa ajudar no encerramento, manter o contacto tende a prolongar a dor no coração, diz Lewandowski. Pense sobre isso como um trabalho: “Seria realmente difícil ser bom no seu novo emprego se você ainda está preocupado com o que está acontecendo no seu antigo emprego”, ele aponta. “Você quer ter o maior sucesso possível no próximo relacionamento, e você não quer que seu novo parceiro continue obcecado pelo relacionamento anterior também, então você não deve ser essa pessoa”
E isso deve ser óbvio, mas… absolutamente não, nada de sexo de separação!
Seguir.
Cortar laços digitais também é importante. Quão importante? Um estudo descobriu que as pessoas que perseguem seus ex no Facebook são mais angustiadas, abrigam mais sentimentos negativos, sentem uma maior sensação de saudade, e acossam seu crescimento pessoal mais do que aquelas que cortam os laços da mídia social também.
“Ao vigiá-los eletronicamente, você está mantendo essas conexões de uma forma que não é saudável para a sua recuperação”, diz Lewandowski. “A sua melhor aposta é ir a frio.” (Sim, isso também inclui Instagram e Snapchat.)
6. Faça uma desintoxicação nas redes sociais.
Além de parar com a perseguição da sua ex pelas redes sociais, fazer uma pausa na socialização também pode acelerar o processo. “Torna infinitamente mais fácil superar uma separação quando você não tem contato por alguns meses”. Isso inclui as redes sociais, então veja se você pode fazer uma pausa online de 30 dias”, diz Reardon.
Não se trata apenas de desatar a sua ex. “Eu sempre noto um grande revés depois que alguém vê o post de um amigo em comum com a ex na foto, se divertindo muito, é claro”, ela acrescenta. (Não é sempre esse o caso?!) Faça um favor a si mesmo e apague o Insta do seu telefone por uma semana, mesmo assim, não há nenhuma chance de que eles apareçam em uma história aleatória. Você também se sentirá melhor se passar mais tempo fazendo do que rolando.
Você não está sozinho! Estas celebridades passaram por separações maaajor (no centro das atenções, por isso!):
7. Pára de pedir aos amigos para verificarem a tua ex.
Enquanto estás a fazer a tua desintoxicação nas redes sociais, não tenhas os teus amigos cibernéticos – também não tenhas a tua ex (ou o novo namoro da tua ex). “É melhor não fazer barulho e curar”. Pergunte aos seus amigos para não lhe contar histórias sobre a ex”, diz Reardon. “É informação que podes querer mas não precisas de ouvir.”
8. Sai da conta Netflix da tua ex.
Esta parece ser uma ~tendência da idade digital~, e deve ser escusado dizer, mas pare de partilhar contas Netflix (Amazon Prime, Hulu, etc.) com a sua ex depois de se separar. Pesquisas afirmam que permanecer em contato de qualquer forma com uma antiga chama pode ser prejudicial aos seus relacionamentos atuais, especialmente se você já se mudou para uma nova pessoa.
Plus, você não precisa saber o que eles estão assistindo enquanto Netflixam e se arrepiam com seu ressalto (e eles também não precisam saber o que você está assistindo para superá-los).
Aqui está o que observar na sua própria conta Netflix:
9. Faça um refresh do seu espaço.
Você pode já ter abandonado todas as evidências do relacionamento na forma de suas fotos emolduradas juntas e presentes de sua ex, e isso pode realmente ser saudável. “Se a separação foi ideia da ex, e você não tem filhos, então jogue todas aquelas fotos e lembranças em uma bolsa e coloque fora da vista”, diz Reardon.
Toma isto como uma oportunidade para dar ao teu quarto ou casa uma pequena remodelação, e adiciona algumas novas peças de sotaque que te ajudarão a fazer novas memórias. “Dar um pouco de refrescamento ao seu espaço é um grande auto-preenchimento nos espaços com algo divertido ou inspirador de se ver”, acrescenta Reardon. Afinal, é onde você estará a maioria dos dias durante o processo de cura, então você pode também adicionar apenas itens que despertem alegria no lugar.
10. Faça uma lista das bandeiras vermelhas no relacionamento.
Uma das dicas favoritas de Reardon do Rx Breakup é a lista das bandeiras vermelhas: Anote tudo o que foi um problema na relação que escolheu ignorar, diz ela. E, cientificamente, isto pode funcionar. Um estudo de 2018 descobriu que pensamentos negativos sobre a sua ex, ao invés de ruminar sobre o porquê de você amar a pessoa, pode colocá-la temporariamente de mau humor, mas pode ajudá-lo a superá-los mais rapidamente a longo prazo.
“Isto pode ser uma mudança total no jogo. Sempre que você estiver se sentindo triste ou sentimental, ou como se tivesse feito algo errado ou sentindo qualquer coisa, puxe aquela lista de bandeiras vermelhas e acrescente a ela. Isso o faz voltar à realidade: Esta pode ser uma altura super dura, mas estás melhor e provavelmente esquivaste-te a uma bala gigante,” diz Reardon. Isso vai te levar um passo mais perto de perceber o que você merece em um relacionamento e como você pode ter um melhor da próxima vez”. “Use a separação como uma grande oportunidade de crescimento pessoal e melhor autoconhecimento, para que você nunca mais tenha que se sentir assim”, acrescenta Reardon.
11. Procure uma terapia para falar sobre as coisas.
Se você está se sentindo particularmente preso em um período de tristeza após a separação, a terapia pode ajudar, especialmente se a forma como o relacionamento terminou for um padrão semelhante (por exemplo, o parceiro o traiu antes da separação).
De acordo com Reardon, há algumas coisas importantes que você deve trabalhar com um terapeuta para avançar em direção à cura. Comece olhando para os padrões das relações na sua vida, entre família, amigos e outras relações íntimas. “Uma informação crucial a ser analisada é como a experiência com este parceiro espelha outros relacionamentos, incluindo aquele que você tem ou teve com um dos pais”, diz Reardon. Uma vez que você analisar esses e os padrões de suas próprias respostas dentro de seus relacionamentos, você pode avançar em direção a melhorar seus relacionamentos.
“Diz-se que é preciso um evento traumático para afetar mudanças significativas, e uma separação realmente devastadora pode ser uma grande motivação para interromper velhos padrões, resolver traumas antigos, e honestamente olhar para como você se relaciona com um outro importante”, diz Reardon.
Mude suas “declarações de culpa”
Que história você conta a si mesmo sobre o porquê do fim da relação? Orbuch diz que a maioria das pessoas ou culpam seus antigos parceiros (“Ele não podia se comprometer.” “Ela não me tratava bem.”) ou eles mesmos (“Eu nunca deveria ter me envolvido.” “Eu não sou legal o suficiente.”) Mas para lidar eficazmente, tens de reescrever a tua história em termos de “nós”. (“Não éramos bons um para o outro.” “Éramos muito jovens.”) “Qualquer uma dessas afirmações permite-te largar e reduzir a bagagem emocional no pensamento”, diz Orbuch.
Vira o que não tens para o que podes fazer.
Simplesmente, é útil mudar o seu diálogo interno de um sobre todas as coisas que você perdeu na separação para todas as coisas que você ganhou, dizem os especialistas. Em vez de pensar, sinto-me tão só. Nunca vou encontrar outro parceiro. O que vai acontecer durante as férias? Pense nas coisas que você vai fazer agora – se isso é sair mais com seus amigos, fazer um movimento de carreira que o leve para outra cidade, ou simplesmente apreciar menos o estresse do relacionamento na sua vida diária.
Lewandowski recomenda escrever estes pensamentos: Pesquisas mostram que enquanto o diário sobre os negativos é mais útil do que não escrever nada, forçar-se a focar nos positivos da sua nova individualidade é especialmente eficaz quando se trata de seguir em frente, ele diz.
Escreva cartas para o seu ex-mas não as envie.
Falando de escrever, Orbuch aconselha a escrever uma carta ou cartas para o seu ex-mas não as carimbe ou clique em enviar. (A sério. Não.) Escreva como se sente, como a separação o está a afectar, e qualquer outra coisa que, hipoteticamente, gostaria de dizer a essa pessoa.
Faça isso semanalmente, se quiser, para que você possa registrar como as suas emoções estão mudando com o passar do tempo e você começa a superar a separação. “Não tem nada a ver com ter o parceiro de volta ou dizer ao parceiro o que está acontecendo”, diz Orbuch. “É uma maneira de você conseguir o fechamento e você soltar muita da bagagem emocional ligada ao passado”, diz Orbuch, que sugere estender a mão a um melhor amigo, pai, terapeuta ou qualquer outra pessoa que possa reforçar suas qualidades positivas, lembrá-lo por que a relação não deu certo e, caso contrário, ser uma caixa de ressonância amorosa para suas tristezas.
Mecanismos pouco saudáveis (beber muito álcool, dormir o dia todo), “purgar essa raiva, solidão e frustração de uma forma construtiva é tão importante”, diz Orbuch.
Um mecanismo super saudável de lidar com a situação? Limpar sua dieta e exercício – e conseguir aquele corpo de vingança que você sempre quis…
Volunteer.
É tentador dar uma festa de piedade quando você está de luto pela perda de uma relação romântica. E enquanto você pode se sentir triste por um tempo, Orbuch recomenda se envolver em algo como trabalho voluntário para tirar a sua cabeça dos seus próprios problemas e em algo que ajude os outros. De fato, a pesquisa tem ligado o voluntariado com menos depressão, mais satisfação na vida e maior bem-estar.
Minha sugestão pessoal? Seja voluntário em um abrigo para animais. Você não pode não se sentir melhor com uma bola de pêlo feliz em seus braços. Ex-namorado, que?