Era tarde numa quinta-feira à noite, e eu e o meu colega de quarto estávamos a beber uma garrafa de vinho, tendo uma daquelas conversas profundas que parecem sempre começar a ser leves e divertidas e que depois se transformam abruptamente numa sessão de terapia.
Ainda, lá estava eu sentada no chão do quarto da minha colega de quarto, a garrafa de vinho vazia ao meu lado, quando a conversa começou a ir em direcção ao território dos “rapazes, sexo e relacionamentos”.
A minha colega de quarto, uma rapariga heterossexual, foi primeiro, contando a sua história com os namorados do passado, o que ela tinha gostado e não gostava em cada um, e, claro, como era o sexo.
Então a garrafa girava a minha maneira de partilhar.
Desde que eu nunca tinha tido uma relação ‘R’ completa, de longo prazo e capital, optei por falar das minhas primeiras experiências com rapazes (algo que surpreendeu até a mim mesma, pois parece que nunca penso assim tão longe quando se trata da minha vida amorosa).
Foi quando percebi que minhas primeiras experiências foram muito diferentes das dela.
Não tive nenhuma progressão “natural” dos relacionamentos, ou de expressar minha sexualidade (construindo através das fases de ter uma paixoneta, dar as mãos, curtir, e depois ter sexo). Ao contrário do meu colega de quarto hetero, eu não tinha o privilégio de ter minha sexualidade considerada “normal”. Eu realmente não podia nem mesmo contar minha história sem primeiro admitir o contexto da minha própria repressão sexual – as garotas que eu achava que tinha que gostar, as que eu namorava na escola média mas não sentia nada romântico ou sexual por elas, e todos os garotos pelos quais eu tinha que ignorar meus sentimentos, mesmo que eu não quisesse mais nada além de abandonar minha namorada para passar tempo com elas.
Na época, o único lugar onde a comunidade LGBTQ+ existia para mim era online.
Isso não será verdade para todos os gays por aí (quero deixar claro que essa é apenas uma história de muitas), mas crescer em comunidades largamente homogêneas, heterossexuais, cis-gênero significava que eu não tinha muita representação LGBTQ+ para me orientar. Até onde eu sabia, eu era o único garoto gay na minha série de mais de 100 alunos quando eu finalmente me senti confortável o suficiente na minha sexualidade para sair do armário no meu ano do colegial.
*Eu rio agora porque não há como no inferno que eu era o único garoto gay na minha classe, mas essa era a minha realidade na época.
A minha primeira vez com rapazes reflectiu essa realidade.
Não foi num encontro com o meu futuro namorado, ou numa festa em casa com a minha paixoneta, foi com um rapaz que me tinha contactado quando soube que eu era gay (Ele ainda estava no armário).
Encontramo-nos no carro dele no escuro da noite num parque local, curtimos por cima do tablier, e depois acabei a rastejar pela janela dele e para a cama dele (a porta da frente não era uma opção – o pai dele estava a ver televisão na sala de estar, e pelo que eu percebi ele não ia ficar propriamente entusiasmado em apanhá-lo a curtir com outro rapaz).
O meu segundo “encontro” foi com um cara que eu estava mandando mensagens sobre Grindr – todos os gays estão prendendo a respiração agora mesmo, tenho certeza. Eu coloquei citações à volta da palavra “encontro” porque tenho a certeza que a maioria de vocês não considerariam o encontro com um estranho no carro dele e engatar no banco de trás um encontro a sério. Não foi muito memorável e eu não respondi às mensagens dele no dia seguinte, ou no dia seguinte, ou no dia seguinte; eu só estava feliz por ter tido outra experiência com um cara.
É engraçado, eu nunca tinha pensado muito sobre o significado dessas experiências até ver a cara da minha amiga quando lhe disse.
“Espere, então você acabou de entrar num carro de estranhos para engatar?”
Eu acenei com a cabeça. Depois, abanei a cabeça, ‘não’, não foi a única vez que fiz isto.
Para ela foi uma realidade alternativa escandalosa, massivamente imprudente; para mim, foi apenas a história da minha vida – simples e simples.
Não diria que sou mais escandaloso do que o próximo tipo (talvez um pouco mais imprudente por vezes, mas não por muito). Só quando eu trouxe tudo isso aos meus amigos gays é que percebi que não estava sozinho na minha experiência.
Quando você sai como um garoto gay em um ambiente quase 99% heterossexual (de passagem), você ou …
- Vive como uma freira e controla a sua sexualidade até mais tarde.
- Colocar por menos e ficar com quem mais saiu (ou alguém que só é gay quando tem as suas aplicações abertas).
- Entre online, entre no palco central da cena de engate gay e, por defeito, comece a correr riscos.
*Há também uma quarta opção onde você encontra alguém que está naquela doce faixa de 1% de garotos gays fora do armário com quem você realmente tem uma conexão, mas na minha experiência, isso é um bilhete de loteria que você não saca facilmente nos primeiros dias – muito menos mais tarde na vida.
Conhecendo a minha realidade como uma pessoa que se identifica como bicha, então e agora, eu não faço julgamentos sobre o meu eu passado – mas eu gostaria que a nossa realidade pudesse ser diferente.
Pessoalmente, a cena do engate não me incomoda muito no momento – eu não estou pronto para nada sério e estou gostando de namorar por aí enquanto posso. Mas isso não significa que às vezes eu não gostaria de ter tido uma experiência diferente ao crescer; que minhas primeiras vezes não foram secretas, encontros e engates noturnos em carros de estranhos. Eu não quero a estranha progressão da sexualidade e dos encontros que alguns de nós na comunidade gay temos que passar para continuar a ser normalizada para as gerações futuras.
Eu vejo as coisas desta maneira: Se homens e mulheres heterossexuais dão as mãos com os seus namorados da escola média, têm primeiros encontros embaraçosos no início do liceu, e se juntam livremente com as suas paixões em festas domésticas e pós-prova, então nós (a comunidade gay) também o devemos fazer. Se homens e mulheres heterossexuais vivenciam tudo isso e também o privilégio de ver tudo isso acontecer diante deles em cada romance, drama e até mesmo filmes de terror até o momento, então nós também deveríamos.
O amor gay não deveria ser forçado através da janela com medo do que poderia acontecer se ele abraçasse a grande entrada de bater na porta da frente.
Não deve ser subjugado a carros estacionados à noite, estranhos enviando nus não solicitados a menores por causa de aplicações incompletas, e rapazes jovens e gays decidindo desnudar tudo só para sentir a atenção romântica e sexual que sempre desejaram mas nunca foram permitidos.
Normalizar o amor gay. Deixe os rapazes gays terem giros nas primeiras vezes.