Odeio a minha prateleira da secção C. Estranhamente, admitindo que isso não é fácil hoje em dia, com todas as mulheres incríveis por aí compartilhando suas imagens das cicatrizes da seção C e falando sobre o quanto elas estão orgulhosas por tê-las, eu por mim me sinto muito culpada por odiar a minha.
Aquela área que eu escondo, que me sinto envergonhada por ter, da qual me envergonho quase como se tivesse qualquer escolha no assunto, como se dependesse de mim como seria ter duas seções C no espaço de dois anos.
Apenas para esclarecer, não me refiro à cicatriz em si.
De fato, nem consigo ver a cicatriz por causa da prateleira que fica bem acima dela. E se estamos sendo totalmente honestos, então a verdade é que eu também não vejo minha vagina há alguns anos (a menos que eu me olhe diretamente no espelho e levante um pouco a prateleira, o que francamente eu nunca faço).
E se você não tem idéia do que estou falando me permita explicar: a “prateleira” é basicamente um monte de carne, pele e gordura que pende por cima da cicatriz como um cobertor de papelão pequeno (ou no meu caso, grande). Como a seção C muitas vezes danifica os nervos e músculos da área, não é raro ter uma espécie de seção morta da pele que apenas fica dormente, e no meu caso, um lado é maravilhosamente maior que o outro.
Em resumo, é uma bagunça.
A única maneira de consertá-la é com cirurgia plástica (eu sei disso porque eu já investiguei). Claro, perder peso e fazer exercícios regularmente pode ajudar, mas a única maneira de realmente se livrar dele é se submeter a um procedimento maciço como uma abdominoplastia.
Para mim isto não é uma opção.
Na minha vida diária aprendi a me vestir de uma maneira que esconde o bojo que escondi nas calças da minha avó. Eu apareço num bom par de Spanx se estou a usar algo apertado e até encontrei um bom par de biquíni de corte alto com suporte que me fez passar o Verão.
Mas estaria a mentir se dissesse que não afecta a minha vida porque afecta.
Um dos maiores desafios tem sido a intimidade. Nenhum grande fã de “luzes acesas” é a melhor maneira de colocar isso e embora eu saiba que é ridículo (ele me diz isso o tempo todo), eu simplesmente não suporto nem mesmo olhar para essa parte do meu corpo.
Em muitos dias eu sinto que esse é um dos meus maiores segredos. E é estranho como embora eu saiba que milhões de mulheres ao redor do mundo têm o mesmo problema, eu ainda me sinto sozinha e como se eu fosse a única que se sente assim porque ninguém fala sobre isso.
E embora eu tenha orgulho do porquê de ter a cicatriz em si porque faz parte das histórias de nascimento dos meus filhos (que btw eram em ambos os casos histórias de nascimento de merda à parte dos bebés no final), não posso deixar de odiar tudo o resto à sua volta e sentir-me culpada por odiá-la (que francamente é o segredo ainda maior).
Acho que a razão pela qual eu queria partilhar isto com vocês e o que eu estou a tentar dizer é que estou farta de me sentir culpada pelo que sinto. Eu honestamente gostaria de me sentir diferente, eu gostaria de poder correr selvagem em uma tanga e minha prateleira balançando ao vento e não dar a mínima para f*ck.
Mas eu ainda não estou lá (mais eu odeio tanga) e antes mesmo de eu poder começar a descobrir uma maneira de talvez gostar daquela área novamente (porque eu realmente quero gostar de novo), tem que estar tudo bem para não gostar e dizer isso, e então talvez, apenas talvez, talvez, um dia possa mudar.