A minha ex é uma das minhas amigas mais chegadas. Nós nos separamos há sete anos depois de um relacionamento de dois anos, mas nós, e nossas famílias, ainda somos próximos. Ela até organizou a minha última festa de aniversário. E parece que não estou sozinha – para onde quer que olhemos, desde o “desacoplamento consciente” de Gwyneth Paltrow e Chris Martin até à situação de coabitação e “amigos com benefícios” do Príncipe Andrew e Fergie, até à situação do actor Michael Sheen, a ex Kate Beckinsale, que o confortou durante a sua última separação, pessoas que antes estavam romanticamente envolvidas renegociaram as suas relações e tornaram-se amigas.
Ninguém finge que é fácil. “Uma separação pode ser pior que um luto”, diz Miles Pulver, um terapeuta de relacionamentos. “Quando alguém morre, desaparece para sempre, enquanto que com um ex ainda está vivo e pode estar com outra pessoa”. Você tem que lamentar a perda e vê-los seguir em frente sem você”. Talvez seja por isso, diz ele, que tantas pessoas estão determinadas a permanecer amigas. “Temos um sistema de apego dentro de nós, o que significa que precisamos de ficar perto das pessoas e resistir à desvinculação.” No meu caso, essa resistência envolveu um luto (da minha mãe), uma desvinculação consciente (seis meses da minha ex-mulher viajando para o exterior) e certamente nenhum “benefício” – exceto o jantar familiar ocasional. É uma situação que ainda confunde nossos amigos mútuos, com reações que vão da inveja à descrença, mas funciona para nós.
Para Joy Smith, 37 anos, tornar-se amiga de Joe, seu ex de oito anos, foi igualmente carregada. O relacionamento deles acabou em 2004 quando ele a traiu com o primo da melhor amiga, e nesse momento as coisas pareciam insalubres. “Foi horrível. Eu via a irmã de Joe, de quem eu era boa amiga, e estava chorando o tempo todo”, diz ela. “Eu ainda tinha sentimentos por ele, então se ele tivesse dito que queria dar outra oportunidade às coisas, eu provavelmente teria.”
Só no Natal, alguns meses depois, é que Smith decidiu seguir em frente. “Éramos tão bons amigos na escola antes de nos juntarmos; havia um ponto em que eu não podia mais me incomodar em ficar com raiva”, diz ela. “Ele tinha pedido muitas desculpas, era claro que não íamos voltar a ficar juntos, por isso eu queria ser amigo, porque de outra forma teria sido muito difícil manter o contacto com os nossos amigos mútuos”
As coisas foram ajudadas pelo facto de Smith logo conhecer o seu futuro marido, Luke, no 21º aniversário da irmã de Joe – uma festa onde Joe e Smith acabaram por “ter” de partilhar uma cama. “Luke achou a minha amizade com Joe muito difícil no início”, diz Smith. “O Joe ainda me conhecia melhor do que ninguém, então isso teria sido ameaçador.” No entanto, a persistência e a distância – isto é, não mais partilhar a cama – valeu a pena. “Foi muito difícil, mas percebi que preferia muito mais ter Joe como amigo do que não tê-lo na minha vida, então isso foi algo que tivemos de resolver”, diz ela. “E Luke percebeu que não havia nada com que se preocupar à medida que a nossa própria relação se fortalecia.” Cinco anos depois, o Joe foi testemunha no casamento deles. “Ele é como um irmão para mim agora; eu o amo em pedaços, mas não estou apaixonada por ele”
Talvez o tempo cure todas as feridas, mas para aqueles com rupturas no passado mais recente, tornar-se amiga pode parecer mais difícil. “Acho que não se pode passar de um relacionamento apaixonado para uma amizade sem que haja uma grande lacuna”, diz Christina Fraser, uma conselheira de relacionamento. “Você tem que ter cuidado porque algumas pessoas não conseguem enfrentar um final, por isso dizem: ‘Vamos ser amigos’, mas eles não estão falando sério”
Depois que Mari Thomson, 25 anos, terminou seu relacionamento de quatro anos com Will, em 2016, ela deixou seu emprego, foi para a China por seis meses e cortou o contato. “Estávamos juntos durante toda a universidade, mas no final, o romance tinha desaparecido e parecia que éramos apenas amigos”, diz Thomson. Quando voltou, ela queria explorar mais a sua sexualidade e começou a namorar mulheres.
“Eu tinha tido um relacionamento com outra mulher quando eu era mais jovem e foi no fundo da minha mente quando Will e eu terminamos”, diz ela. “Eu queria revisitar isso para ver como seria.” Uma mudança tão aparentemente abrupta causou dificuldades para a relação dela com o Will. “Durante esse período de transição, houve alguns momentos muito difíceis”, diz ela. “Estávamos nas mesmas festas e perguntávamo-nos com quem a outra pessoa estava a ficar, ou estávamos a chegar muito perto; era confuso”. “
Com o tempo, as coisas acalmaram. “Felizmente, nada de muito mau aconteceu durante a separação, talvez tenha sido mais fácil ser amigo”, diz Thomson. “Sinto-me muito afortunado por termos conseguido. Estou tão feliz por ele e ele também está por mim”, diz a conselheira Barbara Bloomfield. “Há o risco de você abafar a capacidade de seguir em frente se você ainda estiver muito próximo da sua ex”, diz ela. “Pode criar a sensação de que há três pessoas no relacionamento”
Quando se trata da parentalidade e do bem-estar das crianças, o contato sensato é, naturalmente, o ideal. Para Gina Decio, 36 anos, e Rob Carter, 41, de fato, a ambição de estar em boas condições para o bem da filha de nove anos causou o divórcio deles, um mês depois de terem comemorado seu décimo aniversário. “No final do nosso relacionamento, éramos mais como companheiros de casa do que como marido e mulher”, diz Decio. “Elaboramos um documento do Google com opções sobre como poderíamos resolver as coisas. Nosso objetivo final era rir e dançar juntos para o 30º aniversário de nossa filha”
Após um mês, as opções foram reduzidas a dois. O plano A era terapia de relacionamento – que “custaria muito dinheiro e poderia não obter os resultados desejados”, Carter lembra-se de escrever – enquanto o plano B era dividir-se. Eles escolheram B, e dois anos depois Decio e Carter se vêem “pelo menos três vezes por semana” e “falam quase todos os dias”.
Está claro que Decio e Carter têm uma boa relação de co-criação – eles brincam e conversam, assim como lidam com toda a programação necessária. “Nós lidamos com as coisas de forma muito aberta”, diz Decio. “Embora os aspectos práticos da separação tenham sido difíceis, o principal é que nos mantivemos consistentes para a nossa filha”. Ainda vamos ao zoológico de Londres para o aniversário dela e tiramos as mesmas fotos juntos”
Na verdade, a dupla passou o último Natal com a família alargada de Carter e o novo parceiro de Decio. “Ver o namorado da Gina a conversar com a minha tia foi muito engraçado”, diz Carter. “Queremos continuar a fazer coisas juntos, como planear um grande feriado e passar todos os nossos aniversários em família.” Pensando no conselho de Bloomfield, pergunto se esta proximidade corre o risco de alienar novos parceiros. “Olha, se quiséssemos estar juntos novamente, nunca teríamos acabado”, diz Carter. “Já passámos pelo processo e não queremos voltar a fazê-lo. A nossa amizade é o mais importante para a nossa filha e os nossos parceiros compreendem isso”
Quando se trata de manter relações com ex, Helen Meissner, 52 anos, é a mais experiente das minhas entrevistadas. Tendo acabado de se divorciar do seu quarto marido, ela continua em boas condições com três. “Quando eu estava com meu segundo marido, Stephen, nos encontrávamos para jantar com meu primeiro marido toda terça-feira”, diz Meissner. “Isso durou 10 anos.”
Esse nível de amizade é certamente inatingível para a maioria, no entanto? “Tens de te afastar do teu ego”, diz Meissner. “Você criou uma situação que a sociedade não gosta – escolhendo terminar um relacionamento – e se você jogar fora seu relacionamento, você põe em perigo suas memórias compartilhadas, e isso é tudo que você tem na vida””
Stephen acrescenta que o fato de ele e Helen se conhecerem enquanto trabalhavam juntos forneceu uma base para um relacionamento forte após a separação. “Somos pessoas muito parecidas – provavelmente muito parecidas – mas isso significou que depois da morte do romance, a amizade se desenvolveu naturalmente”. Esta amizade incluía ir de férias com seus dois filhos e a ex-mulher de Stephen e seus três filhos – e ficar em quartos adjacentes.
Um símbolo de seu relacionamento contínuo é a foto de graduação de seu filho do ano passado, que Helen me mostra orgulhosamente. “Só eu e Stephen fomos juntos para vê-lo”, diz ela. “Isso pode ser bastante complicado quando ambos têm novos parceiros, mas nós fizemos com que funcionasse. Nosso filho, Lewis, na verdade postou essa foto em sua página do Facebook; ele estava orgulhoso de que ambos os pais vieram à sua formatura”
O tópico comum nessas amizades parece ser a compreensão de ambas as partes de que o romance deles está bem e realmente acabado. “Relacionamentos que não terminam pacificamente não terminam de forma alguma”, diz Pulver. “Se você se der tempo para lamentar e honrar seu relacionamento, isso deixa o coração mais livre para formar novos laços – como amigos com seu ex e com outras pessoas, sem ressentimentos”. Seja testemunhando o casamento do seu ex, co-criando seus filhos ou indo de férias conjuntas, “ter um coração livre é a melhor coisa que você pode fazer”, diz Pulver. “E se conseguires isso com quem amaste, certamente não há uma forma mais admirável de viver a vida.”