Agora enquanto visitava Washington, D.C., usei uma escada rolante que estava fechada, e um trabalhador do Metro tentou envergonhar-me por causa disso.
Him: “Não viu o portão amarelo?”
Me: “Portão amarelo?”
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Him: “Acabei de colocar o portão, e era suposto andares à volta dele!”
Me:
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Him: “Isso é invasão de propriedade! É errado invadir a porta! A escada rolante está fechada, você infringiu a lei!”
Me:
Him: “Bem, da próxima vez, não transgrides, está bem?”
Não estava tudo bem. Ao explicar as suas acções horríveis, as pessoas costumam dizer que “simplesmente estalaram”. Eu conheço esse sentimento. Eu fiquei ali por um momento, deixando a minha raiva chegar àquela parte do meu cérebro que tomava decisões, e de repente fiquei cheio de uma sensação de calma. Pestanejei os meus olhos e pus o meu maxilar. Comecei a segui-lo. A adrenalina começou a fluir; a minha boca tinha um sabor metálico. Lutei para manter minha visão periférica em foco, hiperconsciente de tudo ao meu redor, tentando prever o movimento da multidão. Eu esperava que ele entrasse em um corredor deserto onde eu o encontraria sozinho. Sentia-me tão segura de mim, tão concentrada nesta única coisa que tinha de fazer. Uma imagem me veio à mente: minhas mãos envoltas em seu pescoço, meus polegares cravados profundamente em sua garganta, sua vida escorregando sob minha implacável preensão. Como isso se sentiria bem. Mas eu sei que fui apanhado numa fantasia megalómana. E no final não importava; eu perdi-o de vista.
Sou um Sociopata
Remorso é-me estranho. Eu tenho uma propensão para o engano. Geralmente estou livre de emoções enredadas e irracionais. Sou estratégico e canino, inteligente e confiante, mas também luto para reagir adequadamente às sugestões sociais confusas e emocionais de outras pessoas.
Não fui vítima de abuso infantil, e não sou um assassino ou um criminoso. Eu nunca me escondi atrás das paredes da prisão; prefiro que a minha seja coberta de hera. Sou um advogado e professor de direito, um jovem académico muito respeitado que escreve regularmente para revistas de direito e avança teorias jurídicas. Doo 10% de minha renda para caridade e ensino a escola dominical para a Igreja Mórmon. Tenho um círculo estreito de família e amigos que amo e que me amam muito. Isso soa como você? Estimativas recentes dizem que uma em cada 25 pessoas é um sociopata. Mas você não é um assassino em série, nunca preso? A maioria de nós não é. Apenas 20% dos presos são sociopatas, embora provavelmente sejamos responsáveis por metade dos crimes graves cometidos. Nem a maioria dos sociopatas são encarcerados. Na verdade, a maioria silenciosa dos sociopatas vive livre e anonimamente, mantendo empregos, casando-se, tendo filhos. Nós somos legiões e diversos.
Você gostaria de mim se me conhecesse. Tenho o tipo de sorriso que é comum entre os personagens de programas de televisão e raro na vida real, perfeito em suas dimensões de dentes brilhantes e capacidade de expressar um convite agradável. Eu sou o tipo de acompanhante que você adoraria levar para o casamento do seu ex – divertido, excitante, o acompanhante de escritório perfeito. E eu sou apenas a quantidade certa de sucesso para que seus pais ficariam encantados se você me trouxesse para casa.
Talvez o aspecto mais notável da minha confiança seja a forma como mantenho contato visual. Algumas pessoas chamaram-lhe “o olhar de predador”. Os sociopatas são inabaláveis pelo contato visual ininterrupto. Nossa falha em desviar o olhar educadamente também é percebida como sendo agressiva ou sedutora. Pode desequilibrar as pessoas, mas muitas vezes de uma forma excitante que imita o sentimento inquietante de paixão. Você já se viu usando encanto e confiança para fazer as pessoas fazerem coisas por você que de outra forma elas não fariam? Alguns podem chamar isso de manipulação, mas eu gosto de pensar que estou usando o que Deus me deu.
Eu era uma criança perceptiva, mas eu não podia me relacionar com pessoas além de diverti-las, o que era apenas outra maneira de fazê-las fazer o que eu queria que elas fizessem ou se comportarem como eu queria. Eu não gostava de ser tocado e rejeitava o afeto. O único contato físico que eu buscava geralmente implicava violência. O pai de um amigo na escola primária teve que me afastar e me pedir severamente para parar de bater na filha dele. Ela era uma coisa magricela e estranha com uma risada pateta, como se pedisse para ser esbofeteada. Eu não sabia que estava a fazer algo mau. Nem me ocorreu que isso a magoasse ou que ela não gostasse.
Um Criadouro Caótico
Eu era a criança do meio numa família com um pai violento e uma mãe indiferente, às vezes histérica. Eu odiava o meu pai. Ele era fenomenalmente pouco confiável como ganha-pão, e muitas vezes voltávamos para casa para encontrar a energia desligada porque estávamos meses atrasados na nossa conta de eletricidade. Ele gastava milhares de dólares em hobbies caros, enquanto levávamos laranjas do nosso quintal para a escola para almoçar. O primeiro sonho recorrente que me lembro foi sobre matá-lo com as minhas próprias mãos. Havia algo emocionante sobre a violência dele, quebrando uma porta na cabeça dele repetidamente, sorrindo enquanto ele caía imóvel no chão.
Não me importei de discutir com ele. Eu fiz questão de não recuar nos nossos confrontos. Uma vez na minha adolescência, discutimos sobre o significado de um filme que tínhamos visto. Eu disse-lhe: “Acredita no que quiseres”, e depois deixei-o. Eu entrei na casa de banho no cimo das escadas, fechando e trancando a porta. Eu sabia que ele odiava essa frase (minha mãe já a tinha usado antes), e que a minha repetição apresentava o espectro de outra geração de mulheres em sua casa que se recusavam a respeitá-lo ou apreciá-lo, e em vez disso o desprezavam. Eu também sabia que ele odiava portas trancadas. Eu sabia que estas coisas iriam prejudicá-lo, que era o que eu queria.
“Abra! Abram!” Ele fez um buraco na porta, e eu pude ver que a mão dele estava ensanguentada e inchada. Eu não estava preocupado com a mão dele, e também não estava contente por ele estar ferido, porque sabia que lhe dava satisfação ser atingido por tal paixão que ele podia desconsiderar a sua própria dor e sofrimento. Ele continuou a trabalhar no buraco recortado até que fosse grande o suficiente para ele enfiar o rosto; ele estava sorrindo tão amplamente que seus dentes apareceram.
Meus pais ignoraram minhas tentativas gritantes e embaraçosas de manipular, enganar e invejar os outros. Eles esqueceram de notar que eu me associava a conhecidos da infância sem realmente formar conexões, nunca os vendo como algo mais do que objetos em movimento. Eu menti o tempo todo. Eu também roubava coisas, mas mais frequentemente eu apenas enganava as crianças para que as dessem a mim. Eu imaginava as pessoas na minha vida como robôs que se desligavam quando eu não estava interagindo diretamente com eles. Entrei à socapa nas casas das pessoas e reorganizei os seus pertences. Eu quebrei coisas, queimei coisas e magoei as pessoas.
Fiz o mínimo necessário para me insinuar nas boas graças de todos para conseguir o que precisava: comida quando a despensa da minha família estava vazia, passeios para casa ou para atividades se meus pais fossem MIA, convites para festas, e a única coisa que eu mais desejava, o medo que incutia nos outros. Eu sabia que era eu que estava no poder.
Agressão, correr riscos e a falta de preocupação com a própria saúde, ou a dos outros, são marcas da sociopatia. Quando eu tinha 8 anos, eu quase me afoguei no oceano. Minha mãe disse que quando o salva-vidas me pescou da água e respirou vida em mim, minhas primeiras declarações foram arfadas de riso. Aprendi que a morte pode vir a qualquer momento, mas nunca desenvolvi medo dela.
Antes do meu 16º aniversário, fiquei muito doente. Eu geralmente guardava estas coisas para mim mesmo. Não gostava de envolver os outros nas minhas questões pessoais, porque isso me convidava a interferir na minha vida. Mas naquele dia, eu contei à minha mãe sobre a dor aguda abaixo do meu esterno. Depois que ela expressou sua exasperação habitual, ela me deu um remédio à base de ervas e me disse para descansar. Voltei para a escola, mesmo estando doente. Todos os dias os meus pais tinham um novo remédio; eu carregava um pouco de remédio com eu – Tums, Advil, cura homeopática-alls.
Mas eu ainda estava com dores. Toda a energia que eu costumava usar para me misturar e encantar os outros era redirecionada para controlar a dor. Eu parei de acenar com a cabeça e sorrir; ao invés disso, eu os olhava com olhos mortos. Eu não tinha filtro para os meus pensamentos secretos; eu disse aos amigos como eles eram feios e que eles mereciam as coisas ruins que aconteciam com eles. Sem a resistência para calibrar meu efeito nas pessoas, eu abracei minha maldade.
Minha dor abdominal migrou para as minhas costas. A certa altura, passei a tarde a dormir no carro do meu irmão. Mais tarde, o meu pai olhou para o meu tronco e viu que algo estava errado. Relutantemente, disse ele: “Vamos ao médico amanhã.”
No dia seguinte, no consultório do médico, o médico falou em tons ultrajantes. Minha mãe recuou em silêncio, semi-catatônica, o estado a que ela recuou quando meu pai deu um soco nas coisas. O médico interrogou: Se você sentiu dor, o que tem feito nos últimos 10 dias? Então eu desmaiei. Quando cheguei, ouvi gritos e o meu pai convenceu o médico a não chamar a ambulância. Eu podia sentir a desconfiança deles.
Eu podia ver pânico selvagem nos olhos do meu pai. Ele e a minha mãe deixaram-me sofrer durante mais de uma semana porque, como descobri mais tarde, o seguro médico da nossa família tinha caducado. Quando acordei após a cirurgia, vi o meu pai em pé em cima de mim com raiva cansada. O meu apêndice tinha perfurado, toxinas vomitadas no meu intestino, fiquei séptico com infecção, e os meus músculos das costas ficaram gangrenados. “Você poderia ter morrido; os médicos estão muito zangados”, disse meu pai, como se eu devesse ter pedido desculpas a todos. Eu acho que a minha sociopatia foi desencadeada em grande parte porque eu nunca aprendi a confiar.
Por que a Lei do Julgamento é uma fantasia de sociopata
O narcisismo do meu pai fez com que ele me amasse pelas minhas realizações porque elas refletiam bem nele, mas também o fez odiar-me porque eu nunca comprei a sua auto-imagem, que era tudo o que lhe importava. Acho que fiz muitas das mesmas coisas que ele fez – joguei beisebol, entrei para uma banda, estudei direito – para que ele soubesse que eu era melhor.
Eu adorava ter notas altas na escola; isso significava que eu podia escapar com coisas que outros alunos não conseguiam. Quando eu era jovem, o que me entusiasmava era o risco de descobrir o quão pouco eu podia estudar e ainda conseguir o A. Era o mesmo por ser advogada. Durante o exame da Ordem da Califórnia, as pessoas choravam por causa do stress. O centro de convenções onde se realizou o exame parecia um centro de ajuda em caso de desastre; as pessoas fizeram tentativas desesperadas de se lembrarem de tudo o que tinham memorizado durante as oito semanas anteriores – semanas em que passei férias no México. Apesar de estar terrivelmente mal preparado por muitos padrões, consegui manter a calma e o foco suficiente para maximizar os conhecimentos que tinha. Eu passei enquanto outros falharam.
Independentemente da minha preguiça e falta de interesse geral, eu era na verdade um grande advogado quando eu estava tentando. A certa altura, trabalhei como procurador no departamento de contra-ordenações do Ministério Público. As minhas características sociopatas fazem de mim um advogado de julgamento particularmente excelente. Estou bem sob pressão. Não sinto culpa ou compunção, o que é útil em um negócio tão sujo. Os promotores quase sempre têm de entrar num julgamento com casos em que nunca trabalharam antes. Tudo o que se pode fazer é fazer bluff e esperar que se consiga passar por ele. O que acontece com os sociopatas é que não somos, em grande parte, afetados pelo medo. Além disso, a natureza do crime não é de nenhuma preocupação moral para mim; estou interessado apenas em ganhar o jogo legal.
Quando eu estava em um escritório de advocacia, fui designado para trabalhar para uma associada sênior chamada Jane. Eu estava baseado em um dos escritórios satélites da firma, então eu a via uma vez a cada poucas semanas. Nas firmas de advocacia, você deve tratar sua associada sênior como se ela fosse a autoridade máxima, e Jane levava essa hierarquia a sério. Dá para perceber que ela nunca desfrutou de tal poder em qualquer outra esfera social. A sua pele pálida, manchada pela idade, dieta pobre e higiene média, era uma evidência de uma vida passada fora da elite social. Ela queria usar bem o seu poder, mas era desajeitada com ele – de mãos pesadas em certas circunstâncias e um empurrãozinho em outras. Ela era uma mistura divertida de poder e auto-dúvida.
Não era a sua melhor associada, e Jane acreditava que eu não merecia tudo o que eu tinha conseguido. Ela se esforçava muito para se vestir apropriadamente, enquanto eu usava chinelos de dedo e camisetas a cada oportunidade semi-razoável. Enquanto ela cobrava o máximo de horas humanamente possíveis, eu explorava a política de férias inexistente, tirando fins de semana de três dias e semanas de férias longas.
Um dia nós entramos juntos no elevador. Havia dois homens altos e bonitos já lá dentro. Ambos trabalhavam na empresa de capital de risco do edifício. Deu para perceber que eles receberam bônus multimilionários e provavelmente chegaram em um dos Maseratis estacionados regularmente lá embaixo. Os homens estavam discutindo sobre a sinfonia que tinham freqüentado na noite anterior – eu também tinha freqüentado, embora normalmente não tenha ido à sinfonia. Eu perguntei-lhes casualmente sobre isso.
Acenderam-se. “Tão sortudo por te ter conhecido! Talvez você possa resolver um desacordo; meu amigo acha que foi o segundo concerto para piano de Rachmaninoff que foi apresentado ontem à noite, mas eu acho que foi o terceiro dele”. “Foi o segundo dele.” Não importava qual era a resposta certa.
Os homens agradeceram-me e saíram do elevador, deixando-me a mim e à Jane a viajar para o seu escritório em silêncio suficiente para ela contemplar as dimensões da minha superioridade intelectual e social. Ela já estava nervosa quando chegamos ao seu escritório, onde deveríamos falar sobre o nosso projeto de trabalho. Em vez disso, falávamos das suas escolhas de vida a partir dos 18 anos, das suas preocupações e inseguranças sobre o seu trabalho e o seu corpo, da sua atracção pelas mulheres apesar de estar noiva de um homem.
Depois disso, eu sabia que sempre que ela me visse, o seu coração tremia; preocupava-se com as vulnerabilidades secretas que me tinha exposto, e perguntava-se como seria despir-me ou dar-me uma bofetada no rosto. Eu sei que por muito tempo eu assombrei seus sonhos. O poder é sua própria recompensa, mas com esta dinâmica particular estabelecida, aproveitei um breve susto de câncer e um procedimento ambulatorial em três semanas de férias pagas – uma outra forma de recompensa.
Um Triângulo Amoroso do Meu Feitor
Gosto de imaginar que “arruinei pessoas” ou seduzi alguém ao ponto de ser irremediavelmente meu. Eu namorei com Cass por um tempo, mas acabei perdendo o interesse. Ele, no entanto, não perdeu o interesse. Então eu tentei encontrar outros usos para ele. Uma noite ele e eu fomos a uma festa onde conhecemos a Lucy. Ela era impressionante, particularmente na sua semelhança comigo, o que me fez querer arruiná-la. Eu fiz os cálculos – a Lucy está apaixonada pelo Cass, o Cass está apaixonado por mim, eu tinha um poder inesperado sobre a Lucy. Na minha direcção, o Cass começou a perseguir a Lucy. Descobri tudo o que pude sobre a Lucy através dos seus amigos bem-intencionados: A Lucy e eu nascemos horas separadas no mesmo dia; tínhamos as mesmas predileções, os mesmos peidos de estimação, e o mesmo estilo de comunicação distraída e quase formal. Em minha mente ela era meu alter ego.
Por tanto tempo quanto Lucy namorou Cass, eu o mantive como meu ajudante: Eu induzia-o a fazer e depois rompia encontros com ela em favor de estar comigo. Ele sabia que eu o estava a usar para me meter com ela. Quando ele começou a sentir dores de consciência, eu terminei com ele. Esperei até que ele focasse toda a sua atenção na Lucy, esperei até que ela tivesse as suas esperanças, depois chamei-o novamente. Disse-lhe que estávamos destinados um para o outro e que só o estava a testar.
Lucy piorou as coisas para ela – ela não tinha a sensação de manter as coisas pessoais privadas, particularmente de pessoas como eu, que podiam usar a informação contra ela. Entretanto, os amigos dela às vezes pensavam que eu era ela. As coisas não poderiam ter corrido mais perfeitamente.
O que a manteve interessante foi o meu genuíno carinho pela Lucy. Eu quase queria ser um verdadeiro amigo. Só de pensar nisto, fico salivado. Mas quando ela se tornou uma sobremesa demasiado rica, eu comecei a evitá-la. Fiz a Cass acabar de vez com ela.
O que é que eu realmente fiz à Lucy? Nada. Ela agarrou num rapaz e beijou-o. Ela gostou deste rapaz. Ela via-o um par de vezes por semana, às vezes com o seu amigo assustador – eu. Passado um tempo, não resultou. O fim. Eu não estraguei nada sobre ela. Ela agora está casada e tem um bom emprego. A pior coisa que fiz foi propagar um romance que ela acreditava ser sincero, um que eu encenei (o melhor que pude) para lhe partir o coração. Sei que meu coração é mais negro e frio que o da maioria das pessoas; talvez seja por isso que seja tentador quebrar o deles.
O que é o Mal, Realmente?
A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias é o sonho de um sociopata. Os mórmons acreditam que todos têm o potencial de ser como Deus – creio que isto inclui a mim. Todo ser é capaz de salvação; minhas ações são o que importa, não meus pensamentos impiedosos, não minhas motivações nefastas. Todos são pecadores, e eu nunca senti que estava fora desta norma.
Quando eu freqüentava Brigham Young – onde os estudantes eram ainda mais confiantes do que a média mórmon – havia miríades de oportunidades para enganar. Eu roubava dos perdidos e achados, dizendo que tinha perdido um livro, mas depois eu levava o livro “achado” para a livraria e o vendia. Ou, levava uma bicicleta destrancada que ficava no mesmo lugar durante dias. Finders, keepers.
Mas eu sou funcionalmente uma boa pessoa – comprei uma casa para o meu amigo mais próximo, dei 10.000 dólares ao meu irmão, e sou considerado um professor útil. Eu amo a minha família e amigos. No entanto, não estou motivado ou limitado pelas mesmas coisas que a maioria das pessoas boas são.
Não quero dar a impressão de que você não deve se preocupar com sociopatas. Só porque eu sou um sociopata de alta função e não violento não significa que não haja muitos sociopatas estúpidos, desinibidos, ou perigosos por aí. Eu mesmo tento escapar assim das pessoas; afinal, não é como se todos os sociopatas dessem passes de corredor uns aos outros para evitar assédio.
Embora tenha imaginado muitas vezes, eu nunca cortei a garganta de ninguém. Eu me pergunto, porém, se eu tivesse sido criado em uma casa mais abusiva, se eu teria sangue em minhas mãos. As pessoas que cometem crimes hediondos -sociopatas ou empáticos- não são mais prejudicadas do que todas as outras, mas parecem ter menos a perder. É fácil imaginar uma versão de 16 anos de idade de mim mesmo sendo algemado em um macacão laranja. Se eu não tivesse ninguém para amar ou nada para alcançar, talvez. É difícil dizer.
Diagnostic sociopata M.E. Thomas é um autor, professor de direito, e fundador do sociopathworld.com.
