Pappaskämt är en ritual för varje man som har turen att kalla sig far. Pappaskämt är lika delar smarta som grymma och känns igen på följande egenskaper:
1. Lama
2. Outhärdligt fåniga
3. Ordvitsar i överflöd
4. Om den berättas av ens pappa framkallar den den vanliga irriterade reaktionen: Det finns bara en liten skillnad mellan dåliga skämt och pappaskämt… och den skillnaden är bara den första bokstaven. Så, utan vidare, här är 50 dåliga pappaskämt som är så dåliga att de nästan är ganska roliga:
1. Varför behöver bananer solskydd? För att de skalar.
2. Vad kallar man en ko som just fått barn? DeCALFeinated eller A New Moother
3. Vilken sorts fisk består av endast två natriumatomer? 2 Na
4. RIP kokat vatten. Du kommer att bli dimma.
5. Jag litar inte på trappor. De håller alltid på med något.
6. Om du vill ha ett jobb inom fuktkrämindustrin är det bästa rådet jag kan ge att applicera dagligen.
7. Jag hatar perforerade linjer, de går att riva sönder.
8. När min fru sa till mig att jag skulle sluta utge mig för att vara en flamingo, var jag tvungen att sätta ner foten.
9. Vad kallar man en soppburk som äter andra soppburkar? En CANnibal.
10. Så jag kom hem från jobbet igår och upptäckte att någon brutit sig in i min lägenhet. När jag tittade mig omkring verkade det som om de inte hade tagit särskilt mycket. Min tv var fortfarande kvar, min PS4 och mina legobitar var okej. Men lägenheten var mörk, även när jag försökte tända ljuset. Det verkar som om det enda som togs var mina glödlampor och ett par lampor… Jag blev glad.
11. Varför kan man inte höra en pterodactyl som använder badrummet? För att P:et är tyst.
12. Jordrotationen gör verkligen min dag bra.
13. Vill du höra ett skämt om konstruktion? Nä, jag jobbar fortfarande på det.
14. Har du hört ryktet som går om smör? Strunt samma, jag borde inte sprida det.
15. Vilken konsert kostar bara 45 cent? 50 Cent ft. Nickelback
18. Son: Var är mina solglasögon? Pappa: Jag vet inte…var är mina pappaglasögon?
19. Vad kallar de Miley Cyrus i Europa? Kilometri Cypern.
20. Vad är Forrest Gumps lösenord för Facebook? 1forest1
22. Jag har kleptomani. Ibland när det blir riktigt illa tar jag något för det.
23. Man ska inte kyssa någon den 1 januari eftersom det bara är första dejten.
24. Om ett barn vägrar att ta en tupplur, motarbetar det då en vila?
25. Vad är skillnaden mellan en flodhäst och en zippo? Den ena är riktigt tung och den andra är lite lättare.
26. Vill du höra mitt pizzavits? Glöm det, det är för ostvänligt.
27. Vad har ett hus på sig? En klänning.
28. En möbelaffär fortsätter att ringa mig. Men allt jag ville ha var ett one night stand.
29. Vill du höra ett ord som jag just har hittat på? Plagiat.
30. Varför flyger Peter Pan alltid? För att han aldrig landar!
31. Min fru är på tropisk matdiet, huset är fullt av det. Det räcker för att göra en mango galen.
32. Min fru sa att jag var genomsnittlig, jag tror att hon är elak.
33. Jag åt skaldjur i går kväll, nu är jag ål.
34. Jag gav bort alla mina döda batterier idag…. Gratis.
35. Jag sa just upp mig från mitt jobb på Starbucks eftersom det dag efter dag var samma gamla slit och släng.
36. Jag gick till hörnbutiken i dag… Köpte fyra hörn.
37. Hur dränker man en hipster? I mainstream.
38. Nostalgi är inte vad den brukade vara.
39. Jag funderar på att skaffa mig en ny frisyr… Jag tänker göra en mullet over.
40. Jag skulle inte köpa något med kardborreband. Det är en total bluff.
41. Varför kunde inte cykeln stå upp av sig själv? Den var två trött.
44. Vad kallar du tomtens medhjälpare? Underordnade klausuler.
45. Vad är klockan? Jag vet inte. Den ändras hela tiden.
46. Jag brukade ha ett jobb på kalenderfabriken, men de sparkade mig för att jag tog några dagar ledigt.
49. Har du klippt dig? Det ser ut som om du fick alla klippta!
Och den ultimata upplevelsen av ett pappaskämt….