Som de flesta mammor hatar jag att straffa mina barn. Men när de fortsätter att upprepa samma dåliga beteende om och om igen, finns det verkligen ett sätt att undvika det? Nyligen kändes det som om min man och jag bara fortsatte att straffa våra barn för samma olika förseelser. Ärligt talat skapade det ett förhållande som kändes alldeles för auktoritärt för min smak.
Så vi letade efter ett annat sätt, och efter att ha läst How to Talk so Kids Will Listen …And Listen So Kids Will Talk av Adele Faber och Elaine Mazlish hittade vi det. Istället för att ge en konsekvens för ditt barns handling, skriver Faber och Mazlish, bör familjerna komma fram till lösningar tillsammans genom att göra en lista.
När vi straffar våra barn ligger tonvikten på de dåliga handlingar de fortsätter att göra. Detta skapar en negativ atmosfär – en atmosfär som jag var trött på. Som Haley Sztykiel, LMSW, SSW, säger: ”Straff används som ett verktyg för att lära barn att ett beteende som är oönskat eller inte behövs. Men många gånger erbjuds inte ett alternativt eller positivt beteende. Barnet vet vad det inte ska göra, men förstår kanske inte vad det ska göra i stället.” Att tillsammans komma fram till lösningar för att rätta till beteendet lyser positivt ljus över situationen – och hela familjedynamiken.
Jag var skeptisk till att det skulle fungera, men jag var villig att prova nästan vad som helst. Problem nr 1: Mina små barn höll på att väcka oss varje morgon – även på helgerna (suck). Så vi gjorde vår första lista.
En del av deras förslag var lite galna, som ”Sjung födelsedagssången tills våra föräldrar vaknar!”. Men poängen är att turas om att komma med idéer – och skriva ner alla förslag – så att alla känner sig hörda. Därefter strök vi över de lösningar som inte fungerade för vare sig barnen eller de vuxna. (Adjö, födelsedagssång.) Slutligen, efter att ha sammanställt vår lista, kom vi överens: Barnen fick gå upp när de ville, men om vår dörr var stängd innebar det att de var tvungna att leka tyst eller sätta på en tecknad film i vardagsrummet.
Då de var med och tog fram lösningen har den fungerat (med ett par snubblor, förstås). Halleluja, vi har kunnat sova till efter sju på morgonen.
Listan har fungerat i andra problemlösningssituationer i vårt hem också. Vi använde den för att hjälpa barnen att göra sina läxor. Varje barn kom med en plan för var och när de skulle göra sina uppgifter. Eftersom de tog ägarskap över idéerna följer de sina planer. Vi har också använt det för att lösa bråk mellan syskon: Om de till exempel båda vill leka med en leksak som inte kan delas, har de skapat en plan för vem som ska använda den när och hur länge. Kontrollen ligger i deras händer.
Sztyiel säger att den här metoden säkerställer att ”barnet känner sig investerat i planen, identifierar en känsla av ansvar och känner stolthet över att ha lyckats använda problemlösningsförmåga”.
Hon har rätt: Att göra listor har gett mina barn mer makt och avlastat min man och mig. Vi är inte längre de som alltid svävar runt och pekar finger åt dem. (Fast ja, det händer fortfarande då och då.) Det här tillvägagångssättet är mycket mildare. Den bästa delen? Relationerna med våra barn har blommat upp eftersom respekten också har blommat upp.
Det enkla faktum att våra barn inte hör våra dånande röster som skriker åt dem lika ofta har hjälpt mycket. De känner att deras föräldrar lyssnar mer på deras åsikter och litar på att de kan komma med egna lösningar. De förstår att vi tror på dem och vill höra vad de har att säga. På lång sikt hoppas jag att detta ger dem självförtroende att lösa problem i den verkliga världen – utan mamma eller pappa.
För nyheter som du inte får missa, skönhetsråd från experter, geniala lösningar för hemmet, läckra recept och mycket mer kan du anmäla dig till nyhetsbrevet från Good Housekeeping.
Anslut dig nu
.