Jag har sett många kvinnor på mitt kontor som har gått igenom exakt din erfarenhet. Följande är vanliga tankar och känslor som fruar har efter att ha upptäckt att deras män har svikit dem. Min förhoppning med att dela med mig av detta är att du ska inse att du inte är ensam; du är inte ovanlig för att känna eller tänka de saker du gör. Dessutom kommer jag att ge dig klinisk insikt om varför du har dessa tankar.
”Jag hatar honom och älskar honom samtidigt. Hur är detta möjligt?”
Du kommer att känna en zillion känslor när du bearbetar detta. Du kommer förmodligen att känna mest av följande:
– Du hatar honom och önskar att han skulle dö (ilska, önskan om hämnd).
– Du älskar honom och vill desperat rädda ert äktenskap (medvetenhet om att du älskar honom och vill att detta ska fungera).
– Du kan inte fatta att den person du älskar mest har svikit dig så här (intensiv smärta).
– Du vill stänga av honom helt och radera honom ur ditt liv (önskan att döva och ignorera smärtan).
– Du undrar om du inte var en tillräckligt bra partner och om det här är ditt fel (skuld).
– Du vill påpeka hur orättvist det är att han var otrogen, särskilt eftersom du också hade problem som du inte var nöjd med, men du gick inte utanför äktenskapet (defensiv och självrättfärdig).
– Du oroar dig för att om du litar på honom kommer han att vara otrogen igen och såra dig ännu mer (rädsla och förtvivlan).
– Det känns som om du håller på att förlora ditt liv (djup förlust).
– Du är osäker på om du ens vet vem den här mannen är eller om du borde ha litat på honom (misstro).
Alla dessa känslor är normala och de kommer att komma och gå när du bearbetar upplevelsen.
”Jag måste lämna honom just nu. Only Weak Women Stay.”
Du kan känna dig som en dörrmatta för att du stannar kvar. Trots allt berättar populär-TV, filmer och sånger att bara en dum, svag kvinna med låg självkänsla skulle stanna kvar hos en man som har varit otrogen mot henne. Dina vänner och din familj kanske också säger till dig (om du har öppnat dig för dem – mer om varför det oftast inte är en bra idé i nästa kapitel) att du är en idiot om du stannar hos honom.
Otrohet är verkligen förödande. Det är mycket svårt för ett äktenskap. Det kräver mycket arbete och tid för att återhämta sig. Det betyder dock inte nödvändigtvis att ditt äktenskap är över.
Beslutet om skilsmässa bör inte bara baseras på affären utan på äktenskapets övergripande kvalitet. (Atkins et al., 2005) Den framlidna Peggy Vaughan konstaterade i The Washington Post ”Efter en affär håller faktiskt fler par ihop än de som skiljer sig.”
Du är förmodligen inte i stånd att (ännu) avgöra om äktenskapet är värt att rädda eller inte. Du kanske har intrycket att starka kvinnor kastar ut alla hans saker på gräsmattan, sparkar ut honom ur huset eller går till den otrogna partnerns hus och konfronterar den andra kvinnan. Sanningen är att dessa handlingar inte är en indikation på styrka och att de till och med kan orsaka irreparabel skada. Dessutom känns det oftast bra att agera i stunden, men det ger inga bestående resultat. Senare, när du känner dig bättre känslomässigt, kan du känna att du har förlorat din värdighet.
Sanningen är att en stark kvinna kommer att göra följande:
– Ta sig tid att bearbeta sina reaktioner på otroheten,
– Samla in alla fakta,
– Utvärdera förhållandet som helhet,
– Bestämma om hon är villig att se om sprickan i förhållandet kan eller inte kan repareras,
– Och DÄRFÖR fatta beslutet om hon ska lämna eller stanna.
Du är inte en svag kvinna om du inte lämnar honom direkt. Du är en stark kvinna som kämpar mot samhällstrycket och fattar beslutet att använda logik i stället för att vara reaktionär.
Han kanske inte trodde att hans otrohet skulle påverka barnen, men det borde du göra. Detta betyder inte att jag tycker att du ska stanna på grund av barnen. Vad jag starkt föreslår är att du måste tänka igenom detta och ha en plan. Se på den röra han skapade när han lät sina känslor och känslor ta överhanden. Om du bestämmer dig för att lämna honom behöver du inte göra det med en gång. Ja, du är sårad. Ja, det skulle kännas bra att lämna honom i detta ögonblick. Det finns dock smarta sätt att lämna (konsultera en terapeut och en advokat till att börja med) och inte så smarta sätt att lämna. Var smart.
Och om du bestämmer dig för att förhållandet inte är värt det, eller om du bestämmer dig för att du verkligen inte kan förlåta honom, kan du lämna honom senare. Det finns ingen anledning att fatta detta beslut just nu. Du kanske fattar ett beslut som du ångrar om du försöker fatta ett beslut medan du är i känslomässigt tumult.
Släpp ner tempot. Tänk igenom saker och ting innan du agerar. Du kommer med största sannolikhet att fatta bättre beslut om du tar dig tid.
”Det är mitt fel på något sätt.”
Du konfronterar troligen otrohetens ”varför” och utforskar mentalt sårbarheterna i ditt förhållande. Du analyserar ständigt dina minnen, återupprepar tillfällen som borde ha varit ledtrådar och undrar varför du inte såg att äktenskapet var i fara.
Medans du gör detta har du förmodligen tagit hänsyn till de yttre påfrestningarna på ditt äktenskap (arbete, barn, familj, vänner, resor, ekonomi etc.), men du kanske är mer besvärad av tankar på hur du känner att du kan ha misslyckats som hustru. Innerst inne är du troligen livrädd för att du inte är tillräckligt bra för honom och att hans otrohet är ett bevis på att han aldrig kommer att bli lycklig med dig.
Du tänker troligen på varje gräl som ni någonsin har haft. Viktökning, arbetsfördelning, barnuppfostringsfrågor, arbetskonflikter, livsstilsskillnader, hur mycket sex ni hade eller inte hade… och du är orolig för att du kanske aldrig kommer att vara vad han verkligen vill ha.
Jag vill försäkra dig om en sak: oavsett på vilka sätt du tror att du har svikit honom finns det ingen giltig ursäkt för hans otrohet.Om han var olycklig borde han ha berättat det för dig. Om du inte svarade på hans klagomål borde han ha brutit med dig, eller åtminstone bett om tillåtelse att öppna upp äktenskapet för flera partners. Med andra ord borde det ha funnits en öppen och ärlig kommunikation, och du borde ha haft ett val i vad som hände.
Men han tog de alternativen ifrån dig när han bestämde sig för att vara otrogen i stället för att prata med dig om vad han kände. Detta är inte ditt fel, även om du har identifierat sätt som du känner att du är skyldig till sårbarheterna i äktenskapet.
Du behöver bekräftelse från honom just nu. Du behöver höra honom säga att du är allt han vill ha och mer därtill. Du behöver att han säger till dig, i klartext, att han gjorde ett dumt val som han helhjärtat ångrar.
Hur som helst kanske du inte får det ännu, särskilt inte om han slits mellan sin affärskompis och äktenskapet. Just nu, medan du bearbetar de omedelbara efterdyningarna av avslöjandet om affären, måste du försäkra dig om att det inte finns någon giltig anledning för honom att vara otrogen mot dig.
Varför fortsätter du att skylla på dig själv? För det första, när du fortsätter att fråga din man varför, fortsätter han att ge dig sina skäl, och skälen han ger ger sannolikt näring åt din osäkerhet. Om han inte säger: ”Det var helt och hållet mitt fel. I min självupptagenhet övertygade jag mig själv om att det var okej att bryta mot mitt löfte till dig”, ger han dig samma repliker som han sa till sig själv. Han berättar för dig hur han rättfärdigade det han gjorde. Du kan börja tro att hans skäl för att vara otrogen är faktiska skäl snarare än ursäkter (och det är vad de är – ursäkter) för att bryta sina löften till dig.
Det är normalt att tro att solen går upp i öster och går ner i väster. Du har förmodligen alltid utgått från att din man är en god man som aldrig skulle vara otrogen. Nu kanske du tänker att du måste ha gjort något för att driva honom över gränsen. De flesta människor tror också att dåliga människor får dåliga saker att hända dem. Därför kanske du tänker att om din man har varit otrogen mot dig måste du på något sätt vara ansvarig.
Det är förödmjukande att bli otrogen. Denna förödmjukelse leder naturligtvis till skam, och skam leder till skuld. På grund av den tankeprocessen tror du nu att du har någon anledning att känna dig skyldig.
Och om du tillåter dig själv att känna dig skyldig, dålig och ansvarig för hans otrohet ger det dig hopp om framtiden. Vadå? Vad pratar jag om? Det är en fråga om kontroll. Om du ”orsakade” hans affär, då var det i din kontroll. Om det ligger inom din kontroll och du kan ”åtgärda” det du gjorde fel, då kommer han inte att vara otrogen mot dig igen.
Varför är idén att det här kanske var ditt fel eller att det kanske var något som du kunde kontrollera så tilltalande? Därför att du vill vara säker på att om du tar tillbaka honom kommer han inte att vara otrogen mot dig igen. Du vill kunna kontrollera vad som händer eftersom du inte vill gå igenom den här smärtan någonsin igen. Och du oroar dig för att om du tar tillbaka honom efter att ha vetat att han är otrogen kommer det att leda till att du kommer att hata dig själv om han är otrogen igen. Du kommer att tänka: ”Lura mig en gång, skäms på dig. Lura mig två gånger, skäms på mig.”
Tyvärr hade du inte kontroll över det. Att skylla på dig själv ger dig den välbehövliga illusionen av att ha kontroll över situationen, men det är inte ett hjälpsamt sätt att se på saker och ting.
”Jag hade inte tillräckligt med sex” eller ”Jag är för tråkig i sängen”.
Begärde han sig för sex, men du avvisade honom ofta? I så fall kanske du kämpar med tankar som följande:
– ”Det är mitt fel.”
– ”Vi hade nästan aldrig sex.”
– ”Jag var tråkig i sängen.”
– ”Han sa till mig att han ville ha mer, men jag lyssnade inte.”
Kvinnor som har låg libido undrar ofta om det är deras fel att deras man var otrogen.
Det är inte ditt fel att han var otrogen, även om han önskade att ert sexliv hade varit bättre. Han gjorde ett dåligt val och gick utanför äktenskapet i stället för att klargöra för dig att denna del av ert förhållande behövde förändras.
Med det sagt, förstå att sex i ett äktenskap inte bara handlar om en orgasm. Det är ett sätt för en man att känna sig ansluten till sin fru och uppskattad för de saker han gör för familjens räkning.
Män är ofta ärligt förvånade över att deras fru är upprörd över att han haft sex utanför äktenskapet. De rapporterar att de trodde att deras fru visste och bara tittade bort eftersom hon betedde sig som om sex var en syssla eller plikt. Vissa rapporterar att de inte ens kände att deras fru tyckte om dem (på grund av det ständiga sexuella avvisandet).
Mina manliga klienter kommer att säga att detta var deras sätt att vara en ”god man” och en god far. Han försökte få sina behov tillgodosedda i förhållandet och berättade det. Du prioriterade inte fysisk intimitet med honom, så han hittade ett sätt att behålla sin familj men ändå uttrycka sitt sexuella jag.
Om detta låter som något som hände i ditt äktenskap är de goda nyheterna att din man älskar dig, men att han misstolkade ditt avvisande som ett bevis på att du inte längre älskade honom. Det faktum att du är så upprörd skrämmer honom ärligt talat. Han ljuger inte när han säger saker som att han trodde att du visste eller att han inte trodde att du skulle bry dig.
Om ni bestämmer er för att äktenskapet är värt att behålla kan ni arbeta tillsammans för att göra den sexuella och romantiska delen av ert äktenskap mer tillfredsställande för er båda. Se avsnittet Resurser för böcker om detta ämne.
Detta är den vanligaste orsaken till att kvinnor går med på att stanna kvar i äktenskapet efter en affär. Hon inser hur olycklig hennes man var och att hon kunde ha betett sig annorlunda.
Om du visste att din man ville ha mer intimitet och du inte gav honom det, kan du upptäcka att detta är utgångspunkten för förlåtelse. Ni kan återuppbygga er intimitet tillsammans och komma ut ännu starkare när ni möter varandras behov genom ärlig kommunikation om vad ni var och en behöver från den andra.
Detta är del 3 i en serie som är utformad för att hjälpa dig att återfå ditt förstånd efter din mans otrohet. Min bok ”Blindsided By His Betrayal”: https://amzn.to/2UUQH5o