Morgnar… De av er som hatar morgnarna räcker upp handen – jag vet att jag just räckte upp min! Man vaknar och har en överväldigande längtan efter att stanna kvar. Ingenting händer i din säng: det är en plats för fullständigt lugn, din zenpunkt. Det är så här det känns för mig. Denna känsla stängs dock helt av när jag tittar på klockan och stönar. Jag ser att jag måste gå upp. Tyvärr tänker jag redan nu: ”
Om man bortser från sömnapné så dränerar psykisk sjukdom, särskilt depression, den rena livskraften ur en. Jag förundras över att jag överlevde mitt uppdrag; jag var tvungen att gå upp halv sju varje morgon. Jag tänker tillbaka på när jag var tonåring och var tvungen att gå upp klockan 5.00-5.30 för att gå på seminarium tidigt på morgonen. (Seminariet är en religionskurs som är en extraaktivitet.)
Men jag måste ändå säga detta: vilken tonåring har inte svårt att gå upp ur sängen? Jag gick upp så tidigt för att jag tog en jäkla evighet på mig att göra mig i ordning! Seminariet var inte ens förrän klockan sju! Jösses, jag har förlorat så mycket sömn och liv bara för att göra mig klar på morgnarna. Nu tar det mig 45 minuter – max. Om du tar lång tid på dig att göra dig i ordning är du vacker. Jag beundrar dig för din noggrannhet när det gäller din allmänna skötsel.
Hursomhelst blev kampen för att komma upp ur sängen värre och värre under årens lopp. Jag tenderade att stanna kvar i sängen längre än genomsnittet. Mina föräldrar kommenterade att jag ofta slet mig på morgonen. Det var då jag upptäckte att det var mycket mer än att inte vara en morgonmänniska; det är här som sömnapné gör sin stora entré.
Att ha svårt att stiga upp på morgonen (och lämna den sköna och mysiga atmosfären) är ett tecken på att man har en psykisk sjukdom, eller ett tecken på en sömnstörning. Nu säger jag inte att detta är fallet varje gång, men om du har psykiska problem, utforska din ”sömnupplevelse.”
Med psykisk sjukdom eller sömnstörningar är det inte en dålig morgon här och där. Det är en konstant svada av morgnar av typen ”det är svårt att vakna”. Det är en kamp för att inte överanstränga sig. (Ja, det är en mycket gråzon när det gäller hur långt man får pressa sig.) För mig skulle jag knappt ha gjort något dagen innan och vara utmattad när jag vaknade. Jag ryser vid minnet av var jag befann mig vid lunchtid, eftersom jag skulle vara utmattad i alla avseenden. Inte undra på att jag tog så många tupplurar.
När jag har arbetat mig igenom psykisk ohälsa har det varit smärtsamt att ha lusten att möta dagen. Jag skulle ha sovit bort mitt liv om jag hade fått möjligheten. Jag ville inte gå upp och spendera energi som jag inte hade! Snacka om att vara i negativ till en ”livsbatteri”-laddning.
I månader var min ”här kommer solen”-väckningstid klockan nio. Min mamma kom in för att väcka mig och locka upp mig ur sängen. Många dagar kunde jag inte lämna huset förrän vid middagstid, än mindre gå upp. Detta hände inte bara en dag här och där, utan varje dag konsekvent. Hon såg till att jag tog mina mediciner i tid (eftersom vissa var och är tidskänsliga) och hon tog med sig en müslibar eller en banan. Det var i princip frukost på sängen varje dag… Men inte precis på ett bra sätt. Jag var inte stark nog att ta mig ur sängen för att gå och äta nere vid bordet.
Jag drömde om att kunna vakna själv, vid en rimlig tid, och äta frukost nere vid bordet varje morgon. Att bearbeta allt detta tog tid och kraft, men långsamt förbättrades jag med hjälp av medicinering, terapi och upptäckten att jag hade sömnapné.
Jag passar inte in i stereotypen för sömnapné. Sömnapné tenderar att förknippas med män i medelåldern som är bekvämt överviktiga. Om du ser alla mina bilder på min blogg vet du att jag inte alls passar in på den beskrivningen (jag lovar dig att jag inte försöker vara fåfäng eller narcissist… Även om jag vet att jag är underbar). Sömnapné är när man slutar andas flera gånger under natten. Din kropp får inte tillräckligt med syre, vilket leder till andra hälsoproblem.
Det visar sig att min hals är för smal och att min näsa och mun är riktigt liten. (Tandhygienisterna och tandläkaren klagar alltid över storleken på min mun: Jag kan inte öppna den på önskad bredd). Sömnapné är ärftligt, så chansen att jag skulle få det var stor (utan att nämna namn, men tack, pappa).
När jag deltog i en sömnstudie fick de reda på att jag har allvarlig sömnapné, och att jag har ett dubbelt så högt tryck som min pappas. Det var roligt, för de var tvungna att sänka trycket på luften i min mask eftersom den blåste av mitt ansikte och jag inte kunde andas. Åh, vilken ironi i det hela.
Sömnapné var det som gjorde det svårare för mig att vakna. Det var roten till min sömnighet. När jag sov reparerade det inte mitt sinne som det var tänkt. Det var körsbäret på toppen av min trötta tårta.
Det är så viktigt att komma ihåg med psykisk ohälsa, eller till och med på en blå dag, att det finns något att gå upp ur sängen för. Att bara göra målet att gå upp ur sängen är okej. För mig blev sängen en plats där jag vällde in i självömkan. Det var en stor frestelse för mig att ta en tupplur, men jag visste att jag skulle vilja stanna där för alltid. Det var en förbannad tillflyktsort för mig. Jag befann mig i en ond cirkel av ”Ja, jag vill sova, men just nu kan jag inte”. Jag var tvungen att sova ansvarsfullt, tillräckligt mycket för att läka, men inte för mycket. Annars gick jag inte framåt.
För mitt sinne var det så viktigt att gå upp, gå igenom mina rutiner och komma ut en gång om dagen. Oavsett hur liten den var kunde jag bocka av listan: ”Jag gjorde något mer än att bara ligga i sängen hela dagen. För mig var det att gå upp ur sängen början på att bli lycklig. Min säng gör mig väldigt lycklig hela natten, och det är stärkande att veta att jag kan lämna den på morgonen.