Föreställ dig att du är instängd i ett pyttelitet utrymme. Dina lemmar är odugliga och dina tankar rusar iväg. Ditt inre rör sig som det gör när du är nervös inför ett stort prov eller ett tal. Ditt hjärta slår ur bröstet och du känner dig lite yr – UPP och NER är inte lika fast definierade som de var ett ögonblick tidigare. Har det alltid varit så här svårt att andas och svälja? Du kvävs, får panik och det finns ingen utväg. Du är en fånge i ditt sinne och din kropp.
Detta är hur en ångestattack känns.
Mängder av människor lider av ångest, men för att hedra den nationella dagen för medvetenhet om stress ville jag prata om det grepp som den har om vissa av oss – som mig. Scenariot som jag just beskrev? Du skulle förmodligen tro att något riktigt hemskt har hänt för att orsaka ett sådant obehag, men i verkligheten kan det vara så enkelt som en resa till en livlig butik, en lång kö på kaféet eller ett trångt tåg. Min senaste attack skedde på parkeringen vid en Auto Lube, där väntetiden i allmänhet är mindre än 15 minuter. Bara att se två bilar framför mig fick alla mina rationella tankar att gå i baklås. Det här kommer att ta hela dagen! Jag är fast! Jag kan inte överge bilen och bara springa iväg – eller hur? Det som kunde ha varit ett snabbt oljebyte slutade med att min bil fick palla ut från parkeringen bara för att jag skulle kunna hämta andan.
Jag fick officiellt diagnosen ångestsyndrom när jag var 26 år. Jag hade blivit hyperfokuserad på döden efter att ha fått veta att den biologiska far som jag hade letat efter hade dött i cancer fyra år tidigare. Varje morgon vaknade jag med en överväldigande rädsla för att jag antingen skulle dö eller förlora någon annan. Det var förlamande. Att gå upp ur sängen var skrämmande. Det fanns för mycket att övervinna, för många människor att prata med, och innan dagen ens hade börjat hade jag bestämt mig för att det bara var för ansträngande. Jag stressade mig själv, men till synes utan någon egentlig anledning.
Jag har alltid haft dessa ångestkänslor: rutiner som inte kunde varieras, det tvångsmässiga behovet av att saker och ting ska vara på sin rätta plats, och konstiga fysiska tickar, som att dra i huden eller gnugga knogarna mot varandra. Jag insåg aldrig att dessa saker inte var ”normala”, och när jag gjorde det trodde jag att det var jag som var problemet och att mitt liv var förutbestämt att vara så här för alltid.
I första klass var jag för rädd för att fråga min lärare om jag fick gå på toaletten en andra gång efter lunchen, eftersom det hade blivit fysiskt stressande att närma sig honom, så jag kissade på mig i byxorna medan hela rummet tittade på i misstro. Mellanstadiet var värre, eftersom jag var tjock, obekväm och kände mig obekväm i min hud, med noll självkänsla. Jag låtsades ofta vara sjuk, och när jag gick till skolan omvandlade min kropp all stress till migrän och magont och så småningom till ett begynnande magsår. Det här är bättre än att kissa på sig, skulle jag tro. Men det var det uppenbarligen inte. Jag missade en hel del av skolan, blev nästan utslängd och tog nästan ingen examen. Ändå hade mina (få) vänner ingen aning om att något av detta hände eftersom jag var så bra på att bära en mask. Någonstans på vägen lärde jag mig att det inte var värt besväret att förklara, så jag bara log och låtsades att allt var okej, även när jag var långt ifrån det. När jag nu tänker tillbaka på den tiden blir jag ledsen över den tid jag förlorade, som slösades bort av mitt ständiga oroande.
Mitt undvikande av konfrontationer och min oförmåga att hantera livet som människa gjorde saker och ting svårare än de behövde vara. Att dejta i gymnasiet var oftast katastrofalt, för efter ett traumatiskt uppbrott under andra året var jag ständigt rädd för att varje pojke därefter skulle lämna mig också. Även när jag hittade någon riktigt fantastisk och det gick bra, blev min rädsla en självuppfyllande profetia eftersom det var allt jag kunde fokusera på.
Jag tog så småningom examen från college, gifte mig med min man och fick två barn, men eftersom jag aldrig hade lärt mig att verkligen hantera ångesten, försvann den inte. Den blev bara värre. Mina tvångstankar blev tydligare, jag utvecklade en ätstörning för andra gången och en dag böjde jag mig tills jag gick sönder. Som på mina knän, med vit flagga och total överlåtelse. Jag var trött. Slutligen hade jag fått nog.
Det första steget i livet verkar alltid vara att erkänna att man har ett problem. Detta var svårt eftersom jag hade fejkat mig in i sociala kretsar och situationer genom att vara någon jag inte var, eller åtminstone någon som bara var en halvsann version av mig själv. Det fanns tillfällen då jag skulle kalla mig en social fjäril, men i grund och botten var jag inte så lättsam eller lycklig som jag ofta låtsades vara. Jag ville helt enkelt aldrig svika mina arbetsgivare, mina vänner eller min familj. Bara tanken var tillräcklig för att stressa mig.
I själva verket var jag rädd för vad folk skulle tycka om de visste exakt hur lång tid det tog mig att välja mellan två flingor i mataffären. Ja, jag håller i lådorna i fem till tio minuter och ja, jag lägger ner dem för att överväga ett annat alternativ, och JA, jag går förmodligen därifrån med ingen av dem. Eller alla tre. Vad du inte skulle se är kampen i mitt huvud. Du kanske tror att jag bara är superpetig när det gäller flingor medan allt jag hör är: Det här valet är viktigt. Du kommer att bli upprörd om du väljer fel och önskar att du hade valt annorlunda. Detta kan göra även de mest grundläggande uppgifter så överväldigande. Ibland behövde jag en rejäl uppmuntran för att lämna huset.
Den dag då jag verkligen kände mig knäckt var när jag grät in i min mans tröja i vad som kändes som en hel dag. Det var en slags rening. Med hans stöd hittade jag modet att undersöka olika rådgivningscenter, för jag visste att jag inte kunde göra det ensam. Processen var slitsam och i början träffade jag två olika personer flera gånger i veckan, för när jag åtar mig något går jag hårt fram. Och detta var det största något i hela mitt liv.
När sessionerna var igång tog det inte lång tid innan alla kände till mitt tillstånd. Jag missade jobbet, jag kunde inte gå till mataffären utan en ansvarstagande partner, jag behövde hjälp från släktingar för att ta hand om mina barn. Jag kände mig rå och sårbar. Vad skulle de tycka om mig? Skulle de behandla mig på samma sätt? Skulle jag verkligen kunna fortsätta normalt efter att detta har hänt? Valde jag rätt flingor?
Men med regelbunden terapi lärde jag mig några viktiga verktyg som jag aldrig hade haft, nämligen coping skills. Från den första incidenten där jag kissade på byxorna hela vägen fram till parkeringen på Auto Lube hade jag aldrig haft en enda teknik som hjälpte mig att lugna ner mig. Jag lärde mig att lugna mina nerver med hjälp av djupa andetag in genom näsan, hålla inne och sedan ut genom munnen samtidigt som jag visualiserade min favoritplats på jorden (Cocoa Beach, Florida). Vanligtvis slappade det av mig, åtminstone tillräckligt för att sätta saker och ting i perspektiv. Kanske är Auto Lube-parkeringen inte så full trots allt.
Om det inte hjälper har jag lärt mig att göra något som kallas grounding, vilket tvingar mig att konstatera fakta om min omgivning: Molnen är vita. Jag hör en dörr som stängs. Mitt säte är mjukt. Detta var motsatsen till att lyssna på mina irrationella tankar: Det är så många människor. Jag kan inte andas. Jag sitter fast. Jordförbindelse förstärker verkligheten, och ibland är det vad min hjärna behöver.
Också jag hittade en orossten för att hjälpa mig med mina tvångssyndromstendenser. Tidigare lugnade friktionen av att göra den där saken med knogarna mig. Nu sträcker jag mig efter den här lilla stenen, med en fördjupning för tummen, och gnuggar den när jag känner mig orolig. Jag vet – i början var jag också skeptisk. Men efter många veckors användning kan jag säga att den faktiskt hjälper mig att lugna mig. Och det känns mycket bättre än att irritera min hud genom att dra i den.
Jag blev mer tävlingsinriktad med min löpning, eftersom aktiviteten kanaliserar min energi till något positivt och hjälper mig att distrahera mig från alla tråkiga bekymmer. Motion är inte bara fördelaktigt rent fysiskt: Det är avgörande för att utrota stressiga tankar och känslor. Och varje kväll innan jag lägger mig fokuserar jag på tre bra saker som hänt, oavsett hur obetydligt
Vi föds inte alla med copingförmåga, och alltför länge hade jag befunnit mig i överlevnadsläge i stället för att verkligen leva. Det är inte alltid så lätt att styra om stressiga tankar, och det finns fortfarande stunder av plötslig panik, men vad jag lär mig är att det inte är något att skämmas för. Om mina nya färdigheter inte fungerar har jag avlägsnat mig från situationen och försökt en annan gång.
Den goda nyheten är att attackerna är mindre frekventa, eftersom jag nu känner igen skillnaden mellan rationellt och irrationellt tänkande. När jag känner att de kommer vet jag att jag har en utväg. I så många år levde jag i rädsla och visste inte när jag skulle drabbas av en förlamande eller kvävande tanke eller vad som skulle utlösa den. Och om du läser det här och kan relatera till det, tro mig, du är inte ensam. Tveka inte att söka professionell hjälp eller nå ut till en betrodd anhörig. Om jag kan hitta ett sätt att få den här saken i lasso, kommer du att styra hela den jäkla rodeon. Och det är värt det, för nu när jag vet att jag har tekniker för att bekämpa min ångest är jag redo för strid, och jag kommer inte att bli omedelbart besegrad längre. För mig är det total frihet.
Alla ämnen inom Livsstil
Tillhör vårt nyhetsbrev!
Få dagliga uppdateringar om dina favoritkändisar, stil- och modetrender plus råd om relationer, sex och mycket mer!