Jag hatar min C-sektionshylla. Märkligt nog är det inte lätt att erkänna det nuförtiden, med alla fantastiska kvinnor där ute som delar med sig av sina bilder på ärr från kejsarsnitt och pratar om hur stolta de är över att ha fått dem, känner jag mig för min del väldigt skyldig för att jag hatar min.
Detta område som jag döljer, som jag skäms för att jag har, som jag skäms över nästan som om jag hade något val i frågan, som om det på något sätt var upp till mig hur det skulle se ut efter att ha fått två kejsarsnitt inom loppet av två år.
För att förtydliga så menar jag inte själva ärret.
Sanningen ska fram, jag ser inte ens ärret på grund av hyllan som hänger precis ovanför det. Och om vi ska vara helt ärliga så är sanningen att jag inte heller har sett min vagina på några år (om jag inte tittar direkt på mig själv i spegeln och lyfter upp hyllan lite, vilket jag ärligt talat aldrig gör).
Och om du inte har någon aning om vad jag pratar om så låt mig förklara: ”hyllan” är i princip en hel massa kött, hud och fett som hänger ner ovanför ärret som en liten (eller i mitt fall, en stor) hängande filt. Eftersom C-sektionssnittet ofta skadar nerverna och musklerna i området är det inte ovanligt att man har ett slags död hudsektion som bara känns bedövad, och i mitt fall är den ena sidan underbart mycket större än den andra.
Kort sagt, det är en enda röra.
Det enda sättet att åtgärda det är med plastikkirurgi (jag vet detta eftersom jag har tittat på det). Visst, att gå ner i vikt och träna regelbundet kan hjälpa, men det enda sättet att verkligen bli av med den är att genomgå ett massivt ingrepp som en magoperation.
För mig är detta inget alternativ.
I min vardag har jag lärt mig att klä mig på ett sätt som döljer den utbuktning jag har gömt undan i mina mormorsbyxor. Jag tar på mig ett par bra Spanx om jag har något tajt på mig och jag hittade till och med ett par bra bikinibyxor med hög skärning och stöd som hjälpte mig genom sommaren.
Men jag skulle ljuga om jag sa att det inte påverkar mitt liv, för det gör det.
En av de största utmaningarna har varit intimiteten. Jag är inget stort fan av ”lampor på” är det bästa sättet att uttrycka det och även om jag vet att det är löjligt (han säger det till mig hela tiden) kan jag bara inte stå ut med att han ens tittar på den delen av min kropp.
Under många dagar känns det som om detta är en av mina största hemligheter. Och det är konstigt hur även om jag vet att miljontals kvinnor runt om i världen har samma problem, känner jag mig fortfarande ensam och som om jag är den enda som känner så här eftersom ingen pratar om det.
Och även om jag är stolt över varför jag har själva ärret eftersom det är en del av mina barns förlossningsberättelser (som för övrigt i båda fallen var skitförlossningsberättelser bortsett från bebisarna i slutet), så kan jag inte låta bli att hata allt annat runt omkring och känna mig skyldig till att jag hatar det (vilket uppriktigt sagt är den ännu större hemligheten).
Jag antar att anledningen till att jag ville dela med mig av det här till er och vad jag försöker säga är att jag är färdig med att ha skuldkänslor över hur jag känner. Jag önskar ärligt talat att jag kände annorlunda, jag önskar att jag kunde springa vilt i stringtrosor och min hylla dinglande i vinden och inte ge ett f*ck.
Men jag är inte där ännu (plus att jag hatar stringtrosor) och innan jag ens kan börja fundera ut ett sätt att kanske tycka om det området igen (för jag vill verkligen tycka om det igen), måste det vara okej att inte tycka om det och säga det, så att det kanske, bara kanske, kan förändras en dag.