Det var sent en torsdagskväll och min rumskamrat och jag hade en flaska vin bakom oss och hade en av de där djupa konversationerna som alltid verkar börja lätt och roligt och sedan plötsligt förvandlas till en terapisession.
Hursomhelst, där satt jag på min rumskompis sovrumsgolv, den tomma vinflaskan vid min sida, när samtalet började glida mot ”pojkar, sex och relationer”-territorium.
Min rumskompis, en heterosexuell tjej, började och berättade om sin historia med tidigare pojkvänner, vad hon hade gillat och inte gillat med var och en av dem, och, förstås, hur sexet var.
Därefter snurrade flaskan åt mitt håll för att dela med sig.
Då jag aldrig hade haft en fullfjädrad, långvarig relation med stort ”R” valde jag att prata om mina första erfarenheter med pojkar i stället (något som förvånade till och med mig själv, eftersom jag aldrig tycks tänka så långt bakåt i tiden när det gäller mitt kärleksliv).
Det var då jag insåg att mina första gånger utspelade sig mycket annorlunda än vad hennes hade gjort.
Jag hade ingen ”naturlig” utveckling av relationer, eller av att uttrycka min sexualitet (jag byggde upp genom stadierna av att ha en förälskelse, hålla handen, hångla och sedan ha sex). Till skillnad från min heterosexuella rumskamrat hade jag inte det privilegiet att min sexualitet ansågs vara ”normal”. Jag kunde egentligen inte ens berätta min historia utan att först erkänna sammanhanget för mitt eget sexuella förtryck – flickorna som jag trodde att jag var tvungen att gilla, de som jag dejtade på mellanstadiet men som jag inte kände något romantiskt eller sexuellt för, och alla pojkar som jag var tvungen att ignorera mina känslor för, trots att jag inte ville något hellre än att dumpa min flickvän för att tillbringa tid med dem.
Den enda plats där hbtq+-gemenskapen fanns för mig vid den tiden var på nätet.
Detta kommer inte att vara sant för alla homosexuella män där ute (jag vill klargöra att det här bara är en berättelse av många), men att växa upp i till stor del homogena, heterosexuella, ciskönade samhällen innebar att jag inte hade mycket hbtq+-representation som kunde vägleda mig. Såvitt jag visste var jag den enda homosexuella killen i min klass med över 100 elever när jag äntligen kände mig tillräckligt bekväm med min sexualitet för att komma ut ur garderoben under mitt första år på gymnasiet.
*Jag skrattar nu eftersom det inte finns en chans i helvete att jag var den enda homosexuella killen i min klass, men det var min verklighet på den tiden.
Min första gång med pojkar speglade den verkligheten.
Det var inte på en dejt med min framtida pojkvän, eller på en husfest med min förälskelse, det var med en kille som hade sträckt ut handen till mig när han hörde att jag var bög (han var fortfarande i garderoben).
Vi träffades i hans bil i nattens mörker vid en lokal park, vi hånglade över instrumentbrädan, och sedan slutade det med att jag kröp in genom hans fönster och in i hans säng (ytterdörren var inget alternativ – hans pappa tittade på TV i vardagsrummet, och av vad jag förstod skulle han inte direkt bli glad över att se honom hångla med en annan kille).
Min andra ”dejt” var med en kille som jag hade sms:at via Grindr – alla bögar som läser håller säkert andan just nu. Jag sätter citationstecken runt ordet dejt eftersom jag är säker på att de flesta av er inte skulle betrakta det som en riktig dejt att träffa en främling i hans bil och ha sex i baksätet. Det var inte särskilt minnesvärt och jag svarade inte på hans meddelanden nästa dag, eller nästa, eller dagen efter det; jag var bara glad över att ha haft en ny erfarenhet med en kille.
Det är lustigt, jag hade aldrig riktigt funderat så mycket på betydelsen av dessa upplevelser förrän jag såg min väns ansiktsuttryck när jag berättade det för henne.
”Vänta, så du gick bara in i en främlings bil för att ha sex med honom?”
Jag nickade. Sedan skakade jag på huvudet, ”nej”, det var inte enda gången jag hade gjort det här.
För henne var det en skandalös, massivt vårdslös alternativ verklighet; för mig var det bara min livshistoria – helt enkelt.
Jag skulle inte säga att jag är mer skandalös än nästa kille över (kanske lite mer vårdslös ibland, men inte mycket). Det var inte förrän jag tog upp allt detta med andra homosexuella vänner som jag insåg att jag inte var ensam om min erfarenhet.
När du kommer ut som homosexuell pojke i en nästan 99 % heterosexuell (passerande) miljö, kan du antingen …
- Liva som en nunna och tygla din sexualitet till senare dagar.
- Sätta dig tillrätta med mindre och bo ihop med vem som helst som också har kommit ut (eller någon som bara är bög när de har sina appar öppna).
- Gå upp på nätet, gå in i centrum av den homosexuella uppkopplingsscenen och, som standard, börja ta risker.
*Det finns också ett fjärde alternativ där du träffar någon som befinner sig i det där söta 1-procentiga intervallet av homosexuella pojkar som är utanför garderoben och som du faktiskt har en kontakt med, men enligt min erfarenhet är det en lottolott som du inte drar så lätt i början – än mindre senare i livet.
Med kännedom om min verklighet som queer-identifierande person, då och nu, dömer jag inte mitt tidigare jag – men jag önskar att vår verklighet kunde vara annorlunda.
Personligen störs jag inte så mycket av uppkopplingsscenen för tillfället – jag är inte redo för något seriöst och jag njuter av att dejta runt medan jag kan. Men det betyder inte att jag inte ibland önskar att jag hade haft en annan erfarenhet när jag växte upp; att mina första gånger inte var hemliga, sena möten och uppkopplingar i främlingars bilar. Jag vill inte att den märkliga utvecklingen av sexualitet och dejting som vissa av oss i homosexuellasamhället måste gå igenom ska fortsätta att normaliseras för framtida generationer.
Jag ser det så här: Om heterosexuella män och kvinnor får hålla hand med sina älsklingar i mellanstadiet, gå på besvärliga första dejter i början av högstadiet och fritt träffa sina förälskelser på husfester och efterfester, så borde vi (den homosexuella gruppen) också få göra det. Om heterosexuella män och kvinnor får uppleva allt detta och sedan också har förmånen att se allt detta utspela sig framför dem i varje rom-com, drama och till och med skräckfilm hittills, så borde vi också göra det.
Gay-kärlek bör inte tvingas ut genom fönstret av rädsla för vad som kan hända om den tar sig an den stora entrén att knacka på ytterdörren.
Den bör inte underordnas parkerade bilar på natten, främlingar som skickar oönskade nakenbilder till minderåriga via skissartade appar och unga, homosexuella pojkar som bestämmer sig för att visa allt bara för att känna den romantiska och sexuella uppmärksamhet som de alltid har längtat efter, men som de aldrig fick.
Normalisera homosexuell kärlek. Låt homosexuella pojkar ha söta första gånger.