En gång när jag besökte Washington, D.C., använde jag en rulltrappa som var stängd, och en tunnelbanearbetare försökte skämma ut mig för det.
Han: Han: ”Såg du inte den gula grinden?”
Mig: ”Gula grinden?”
Han: ”Jag satte just upp grinden och det var meningen att du skulle gå runt den!”
Mig:
Han: ”Det är olaga intrång! Det är fel att gå över gränsen! Rulltrappan är stängd, du bröt mot lagen!”
Mig:
Han: ”
Det var inte okej. När människor förklarar sina hemska handlingar säger de ofta att de ”bara knäppte ihop”. Jag känner igen den känslan. Jag stod där en stund och lät min ilska nå den beslutsfattande delen av min hjärna, och plötsligt fylldes jag av en känsla av lugn målmedvetenhet. Jag blinkade med ögonen och satte min käke på plats. Jag började följa efter honom. Adrenalinet började flöda; min mun smakade metalliskt. Jag kämpade för att hålla min perifera syn i fokus, hypermedveten om allt omkring mig och försökte förutse folkmassans rörelser. Jag hoppades att han skulle gå in i en öde korridor där jag skulle hitta honom ensam. Jag kände mig så säker på mig själv, så fokuserad på denna enda sak jag måste göra. En bild kom upp i huvudet: mina händer om hans hals, mina tummar grävde sig djupt in i hans hals, hans liv gled bort under mitt obevekliga grepp. Så rätt det skulle kännas. Men jag vet att jag hade fastnat i en megalomanisk fantasi. Och till slut spelade det ingen roll; jag förlorade honom ur sikte.
Jag är en sociopat
Remorse är främmande för mig. Jag har en förkärlek för bedrägeri. Jag är i allmänhet fri från invecklade och irrationella känslor. Jag är strategisk och smart, intelligent och självsäker, men jag har också svårt att reagera på lämpligt sätt på andra människors förvirrande och känslostyrda sociala signaler.
Jag var inte ett offer för barnmisshandel, och jag är inte en mördare eller brottsling. Jag har aldrig smugit mig bakom fängelsemurar; jag föredrar att mina murar är täckta av murgröna. Jag är en skicklig advokat och professor i juridik, en välrespekterad ung akademiker som regelbundet skriver för juridiska tidskrifter och för fram rättsliga teorier. Jag donerar 10 procent av min inkomst till välgörenhet och undervisar i söndagsskola för mormonkyrkan. Jag har en nära krets av familj och vänner som jag älskar och som verkligen älskar mig. Låter det här som du? Enligt färska uppskattningar är en av 25 personer en sociopat. Men du är ingen seriemördare, aldrig fängslad? De flesta av oss är inte det. Endast 20 procent av de manliga och kvinnliga fängelsefångarna är sociopater, trots att vi förmodligen är ansvariga för ungefär hälften av alla allvarliga brott som begås. De flesta sociopater är inte heller fängslade. I själva verket lever den tysta majoriteten av sociopater fritt och anonymt, har jobb, gifter sig och får barn. Vi är legio och mångsidiga.
Du skulle gilla mig om du träffade mig. Jag har den typ av leende som är vanligt bland tv-seriefigurer och sällsynt i det verkliga livet, perfekt i sina gnistrande tanddimensioner och förmåga att uttrycka trevlig inbjudan. Jag är den sortens dejt du skulle älska att ta med till ditt exs bröllop – rolig, spännande, den perfekta kontorseskorten. Och jag är precis lagom framgångsrik så att dina föräldrar skulle bli glada om du tog med mig hem.
Den kanske mest påtagliga aspekten av mitt självförtroende är det sätt på vilket jag upprätthåller ögonkontakt. Vissa människor har kallat det för ”rovdjursblicken”. Sociopater är oförskräckta av oavbruten ögonkontakt. Vårt misslyckande med att titta bort artigt uppfattas också som aggressivt eller förföriskt. Det kan få människor ur balans, men ofta på ett spännande sätt som imiterar den oroande känslan av förälskelse. Upplever du någonsin att du använder charm och självförtroende för att få människor att göra saker åt dig som de annars inte skulle göra? Vissa kanske kallar det manipulation, men jag gillar att tänka att jag använder det som Gud har gett mig.
Jag var ett skarpsinnigt barn, men jag kunde inte relatera till människor mer än att roa dem, vilket bara var ett annat sätt för mig att få dem att göra vad eller bete sig som jag ville att de skulle göra. Jag gillade inte att bli berörd och jag avvisade tillgivenhet. Den enda fysiska kontakt jag sökte innebar oftast våld. Pappan till en vän i grundskolan var tvungen att ta mig åt sidan och strängt be mig sluta slå hans dotter. Hon var en mager, trådig sak med ett fånigt skratt, som om hon bad om att få en örfil. Jag visste inte att jag gjorde något dåligt. Det föll mig inte ens in att det skulle skada henne eller att hon kanske inte skulle gilla det.
En kaotisk grogrund
Jag var det mittersta barnet i en familj med en våldsam far och en likgiltig, ibland hysterisk, mor. Jag avskydde min far. Han var fenomenalt opålitlig som familjeförsörjare, och vi kom ofta hem och fann strömmen avstängd eftersom vi låg månader efter med elräkningen. Han spenderade tusentals dollar på dyra hobbies, medan vi tog med oss apelsiner från vår bakgård till skolan till lunch. Den första återkommande drömmen jag kan minnas handlade om att döda honom med mina bara händer. Det var något spännande med våldet, att slå en dörr i huvudet på honom upprepade gånger, att leende se honom falla orörlig till golvet.
Jag hade inget emot att bråka med honom. Jag gjorde en poäng av att inte backa från våra konfrontationer. En gång i min tidiga tonårsperiod bråkade vi om innebörden av en film som vi hade sett. Jag sa till honom: ”Du tror vad du vill” och lämnade honom sedan. Jag smög in i badrummet högst upp i trappan och stängde och låste dörren. Jag visste att han hatade den frasen (min mamma hade använt den tidigare), och att min upprepning av den gav upphov till spöket av ytterligare en generation kvinnor i hans hus som vägrade att respektera eller uppskatta honom och istället föraktade honom. Jag visste också att han hatade låsta dörrar. Jag visste att dessa saker skulle skada honom, vilket var vad jag ville.
”Öppna! Öppna!” Han slog ett hål i dörren och jag kunde se att hans hand var blodig och svullen. Jag var inte orolig för hans hand, och jag var inte heller glad över att han var skadad, för jag visste att det gav honom tillfredsställelse att drabbas av en sådan passion att han kunde bortse från sin egen smärta och sitt eget lidande. Han fortsatte att jobba på det uppspruckna hålet tills det var tillräckligt stort för att han skulle kunna sticka igenom ansiktet; han log så brett att hans tänder syntes.
Mina föräldrar ignorerade mina uppenbara och obekväma försök att manipulera, lura och lura andra. De försummade att lägga märke till att jag umgicks med bekanta från barndomen utan att egentligen knyta kontakter, utan att se dem som något annat än rörliga objekt. Jag ljög hela tiden. Jag stal också saker, men oftare lurade jag barn att ge mig dem. Jag föreställde mig människorna i mitt liv som robotar som stängdes av när jag inte direkt interagerade med dem. Jag smög in i människors hem och ordnade om deras tillhörigheter. Jag bröt sönder saker, brände saker och blåste människor.
Jag gjorde det minsta som krävdes för att smuggla mig in i allas gunst så att jag kunde få det jag behövde: mat när familjens skafferi var tomt, skjuts hem eller till aktiviteter om mina föräldrar var försvunna, inbjudningar till fester och det som jag längtade mest efter, den rädsla som jag ingav andra. Jag visste att det var jag som hade makten.
Aggression, risktagande och bristande omsorg om sin egen eller andras hälsa är kännetecken för sociopati. När jag var åtta år drunknade jag nästan i havet. Min mamma berättade att när livräddaren fiskade upp mig ur vattnet och blåste liv i mig var mina första uttalanden skratt. Jag lärde mig att döden kunde komma när som helst, men jag utvecklade aldrig någon rädsla för den.
För min 16-årsdag blev jag väldigt sjuk. Jag höll vanligtvis dessa saker för mig själv. Jag tyckte inte om att blanda in andra i mina personliga frågor, eftersom det utgjorde en inbjudan till andra att blanda sig i mitt liv. Men den dagen berättade jag för min mamma om den skarpa smärtan under bröstbenet. Efter att hon uttryckt sin vanliga förbittring gav hon mig örtmedicin och sa åt mig att vila. Jag gick tillbaka till skolan trots att jag var sjuk. Varje dag hade mina föräldrar ett nytt botemedel; jag bar en liten påse med medicin med mig – Tums, Advil, homeopatiska botemedel.
Men jag hade fortfarande ont. All den energi som jag vanligtvis använde för att smälta in och charmera andra omdirigerades till att kontrollera smärtan. Jag slutade nicka och le, istället stirrade jag på dem med döda ögon. Jag hade inget filter för mina hemliga tankar; jag berättade för vänner hur fula de var och att de förtjänade de dåliga saker som hände dem. Utan uthållighet att kalibrera min effekt på människor omfamnade jag min elakhet.
Min buksmärta vandrade till min rygg. Vid ett tillfälle tillbringade jag eftermiddagen med att sova i min brors bil. Senare tittade min pappa på min överkropp och såg att något var fel. Motvilligt sa han: ”
Dagen därpå, på läkarens kontor, talade läkaren i upprörd ton. Min mor drog sig tillbaka till ett tyst, halvkatatoniskt förnekande, det tillstånd hon drog sig tillbaka till när min far slog saker. Läkaren ifrågasatte: Om du kände smärta, vad har du då gjort de senaste tio dagarna? Sedan svimmade jag. När jag kom till mig hörde jag skrik och min far övertalade läkaren att inte ringa ambulansen. Jag kunde känna deras misstro mot honom.
Jag kunde se vild panik i min pappas ögon. Han och min mamma lät mig lida i över en vecka eftersom, som jag senare upptäckte, vår familjs sjukförsäkring hade upphört att gälla. När jag vaknade upp efter operationen såg jag min pappa stå över mig med trött ilska. Min blindtarm hade perforerats, gifter sprutade ut i min tarm, jag blev septisk av infektion och mina ryggmuskler blev gangrenösa. ”Du kunde ha dött, läkarna är väldigt arga”, sa min pappa, som om jag borde ha bett om ursäkt till alla. Jag tror att min sociopati utlöstes till stor del för att jag aldrig lärde mig att lita på.
Varför rättegångsjuridik är en sociopats fantasi
Min pappas narcissism fick honom att älska mig för mina prestationer, eftersom de reflekterade väl över honom, men den fick honom också att hata mig för att jag aldrig köpte in mig i hans självbild, vilket var allt han brydde sig om. Jag tror att jag gjorde många av de saker som han gjorde – spelade baseball, gick med i ett band, studerade juridik – för att han skulle veta att jag var bättre.
Jag älskade att få höga betyg i skolan; det betydde att jag kunde komma undan med saker som andra elever inte kunde. När jag var ung var det som gjorde mig glad att ta risken att ta reda på hur lite jag kunde studera och ändå få ett A. Det var samma sak med att bli advokat. Under advokatexamen i Kalifornien grät folk av stress. Kongresscentret där provet ägde rum såg ut som ett katastrofhjälpscenter; folk gjorde desperata försök att minnas allt de hade memorerat under de föregående åtta veckorna – veckor som jag tillbringade på semester i Mexiko. Trots att jag var sorgligt dåligt förberedd med många mått mätt kunde jag behålla lugnet och fokusera tillräckligt för att maximera den kunskap jag hade. Jag klarade mig medan andra misslyckades.
Oavsett min lathet och allmänna ointresse var jag faktiskt en bra advokat när jag försökte. Vid ett tillfälle arbetade jag som åklagare på avdelningen för förseelser vid distriktsåklagarämbetet. Mina sociopatiska drag gör mig till en särskilt utmärkt rättegångsadvokat. Jag är cool under press. Jag känner ingen skuld eller samvetskval, vilket är praktiskt i en så smutsig bransch. Åklagare som arbetar med förseelser måste nästan alltid gå in i en rättegång med fall som de aldrig har arbetat med tidigare. Allt man kan göra är att bluffa och hoppas att man ska kunna ta sig igenom det. Saken med sociopater är att vi i stort sett inte påverkas av rädsla. Dessutom spelar brottets art ingen moralisk roll för mig, jag är bara intresserad av att vinna det juridiska spelet.
När jag jobbade på en advokatbyrå blev jag tilldelad att jobba för en senior associate som hette Jane. Jag var baserad på ett av byråns satellitkontor, så jag träffade henne en gång varannan vecka. På advokatbyråer är det meningen att man ska behandla sin seniora medarbetare som om hon är den yttersta auktoriteten, och Jane tog denna hierarki på allvar. Man kunde se att hon aldrig åtnjutit sådan makt i någon annan social sfär. Hennes bleka hud som var fläckig av ålder, dålig kost och medelmåttig hygien vittnade om ett liv som hon tillbringat utanför den sociala eliten. Hon ville bära sin makt väl, men hon var klumpig med den – tungt handgriplig i vissa situationer och en putt i andra. Hon var en underhållande blandning av makt och självtvivel.
Jag var inte hennes bästa medarbetare, och Jane trodde att jag var oförtjänt av allt jag hade åstadkommit. Hon ansträngde sig mycket för att klä sig lämpligt, medan jag bar flip-flops och T-shirts vid varje någorlunda rimligt tillfälle. Medan hon fakturerade så många timmar som möjligt utnyttjade jag den obefintliga semesterpolicyn genom att ta ut tredagarshelger och veckolånga semestrar.
En dag klev vi in i hissen tillsammans. Det fanns två långa, stiliga män redan där inne. De arbetade båda på riskkapitalbolaget i byggnaden. Man kunde se att de fick mångmiljonbonusar och att de troligen anlände i någon av de Maseratis som regelbundet stod parkerade på nedervåningen. Männen diskuterade den symfoni som de hade deltagit i kvällen innan – jag hade också deltagit i den, även om jag normalt sett inte gick på symfoni. Jag frågade dem nonchalant om det.
De lyste upp. ”Vilken tur att ha träffat dig! Kanske kan ni reda ut en oenighet; min vän tror att det var Rachmaninovs andra pianokonsert som framfördes i går kväll, men jag tror att det var hans tredje”. ”Det var hans andra.” Det spelade knappast någon roll vad det rätta svaret var.
Männen tackade mig och lämnade hissen, vilket lämnade Jane och mig att färdas till hennes kontor i tillräcklig tystnad för att hon skulle kunna begrunda dimensionerna av min intellektuella och sociala överlägsenhet. Hon var nervös när vi kom fram till hennes kontor där vi skulle prata om vårt arbetsprojekt. Istället talade vi om hennes livsval från 18 års ålder, hennes oro och osäkerhet över sitt jobb och sin kropp, hennes dragning till kvinnor trots att hon var förlovad med en man.
Efter det visste jag att varje gång hon såg mig skulle hennes hjärta fladdra, hon skulle oroa sig för de hemliga sårbarheter som hon hade avslöjat för mig och hon skulle fundera på hur det skulle kännas att klä av mig eller att ge mig en örfil i ansiktet. Jag vet att jag länge hemsökte hennes drömmar. Makt är sin egen belöning, men med denna speciella dynamik etablerad utnyttjade jag en kort cancerskräck och ett polikliniskt ingrepp till en tre veckors betald semester – en annan form av belöning.
En kärlekstriangel av mig själv
Jag tycker om att föreställa mig att jag har ”förstört människor” eller förfört någon till den grad att den är irreparabelt min. Jag dejtade Cass ett tag, men till slut tappade jag intresset. Han förlorade dock inte intresset. Så jag försökte hitta andra användningsområden för honom. En kväll gick han och jag på en fest där vi träffade Lucy. Hon var slående, särskilt genom sin likhet med mig, vilket fick mig att vilja förstöra henne. Jag gjorde beräkningarna – Lucy är förälskad i Cass, Cass är förälskad i mig, jag hade oväntad makt över Lucy. På min order började Cass förfölja Lucy. Jag tog reda på allt jag kunde om Lucy från hennes välmenande vänner: Lucy och jag föddes med några timmars mellanrum på samma dag, vi hade samma förkärlek, samma käpphästar och samma stil av distraherad, nästan formell kommunikation. I mitt sinne var hon mitt alter ego.
Så länge som Lucy dejtade Cass hade jag honom som min sidekompis: Jag fick honom att göra och sedan avbryta dejter med henne till förmån för att vara med mig. Han visste att jag använde honom för att jävlas med henne. När han började känna samvetskval bröt jag med honom. Jag väntade tills han riktade all sin uppmärksamhet mot Lucy, väntade tills hon fick förhoppningar, sedan ringde jag honom igen. Jag sa till honom att vi var menade för varandra och att jag bara testade honom.
Lucy gjorde saker och ting värre för sig själv – hon hade ingen känsla för att hålla personliga saker privata, särskilt inte från personer som jag som kunde använda informationen mot henne. Samtidigt trodde hennes vänner ibland att jag var hon. Saker och ting kunde inte ha gått mer perfekt.
Det som höll det hela intressant var min genuina förkärlek för Lucy. Jag ville nästan vara en äkta vän. Bara att tänka på detta får mig att dregla. Men när hon blev en efterrätt för riklig började jag undvika henne. Jag fick Cass att göra slut med henne för gott.
Vad gjorde jag egentligen med Lucy? Ingenting. Hon tog tag i en pojke och kysste honom. Hon gillade den här pojken. Hon träffade honom ett par gånger i veckan, ibland tillsammans med hans läskiga vän – mig. Efter ett tag fungerade det inte längre. Slutet. Jag har inte förstört något med henne. Hon är gift nu och har ett bra jobb. Det värsta jag gjorde var att sprida en romans som hon trodde var uppriktig, en romans som jag iscensatte (så gott jag kunde) för att krossa hennes hjärta. Jag vet att mitt hjärta är svartare och kallare än de flesta människors; kanske är det därför det är frestande att bryta deras.
Vad är ondska egentligen?
Kyrkan Jesu Kristi Kyrka av Sista Dagars Heliga är en sociopats dröm. Mormonerna tror att alla har potential att bli gudalika – jag tror att detta inkluderar mig. Varje varelse är kapabel till frälsning; mina handlingar är det som räknas, inte mina hänsynslösa tankar, inte mina skändliga motivationer. Alla är syndare, och jag kände aldrig att jag stod utanför denna norm.
När jag gick på Brigham Young – där studenterna var ännu mer tillitsfulla än den genomsnittlige mormonen – fanns det otaliga möjligheter till bedrägeri. Jag stal från de borttappade och upphittade, genom att säga att jag hade förlorat en bok, men sedan tog jag den ”upphittade” boken till bokhandeln och sålde den. Eller så tog jag en olåst cykel som stått på samma ställe i flera dagar. Finders, keepers.
Men jag är funktionellt sett en god människa – jag köpte ett hus åt min närmaste vän, jag gav min bror 10 000 dollar och jag anses vara en hjälpsam professor. Jag älskar min familj och mina vänner. Ändå motiveras eller begränsas jag inte av samma saker som de flesta goda människor gör.
Jag vill inte ge intryck av att man inte ska oroa sig för sociopater. Bara för att jag är högfungerande och icke-våldsam betyder det inte att det inte finns många dumma, ohämmade eller farliga sociopater där ute. Själv försöker jag undvika sådana människor; det är trots allt inte så att alla sociopater ger varandra hallpass för att undvika trakasserier.
Trots att jag har föreställt mig det många gånger har jag aldrig skurit halsen av någon. Jag undrar dock om jag, om jag hade vuxit upp i ett mer missbrukande hem, skulle ha haft blod på mina händer. Människor som begår avskyvärda brott – sociopater eller empatiker – är inte mer skadade än alla andra, men de verkar ha mindre att förlora. Det är lätt att föreställa sig en 16-årig version av mig själv som sitter i handbojor i en orange jumpsuit. Om jag inte hade någon att älska eller inget att uppnå, kanske. Det är svårt att säga.
Diagnostiserad sociopat M.E. Thomas är författare, professor i juridik och grundare av sociopathworld.com.
