Se stai leggendo questo, è probabile che tu sia da qualche parte tra la fase “ascoltare l’album di Kacey Musgraves a ripetizione” e la fase “social media stalking del nuovo S.O.” per superare una rottura. Stai già riconoscendo il fatto che hai bisogno di superare la relazione, quindi questo è il primo passo (l’accettazione è la chiave).
Andare avanti dopo una rottura non è solo difficile a causa dell’accettazione. È anche notoriamente difficile perché i ricordi della vostra relazione passata sembrano essere ovunque, dice Terri Orbuch, PhD, professore alla Oakland University in Michigan e autore di Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship. “Se vivevate insieme o vi allenavate nella stessa palestra, tutte queste cose vi ricordano il passato”, dice.
Può essere ancora più difficile andare avanti dopo la fine di una relazione a vent’anni o trent’anni che negli anni dell’adolescenza.
E se pensate che superare una rottura diventi più facile con l’età, non è sempre così: Può essere ancora più difficile andare avanti dopo la fine di una relazione nei tuoi vent’anni o trent’anni che, diciamo, nella tua adolescenza (scusa). “Per una cosa, il pool di buoni partner potenziali si riduce man mano che le persone si accoppiano (e rimangono accoppiate) nei loro vent’anni e trenta”, dice Jane Reardon, LMFT, fondatore dell’app Rx Breakup.
Poi c’è il fatto che la posta in gioco è più alta: “Dal punto di vista dello sviluppo, la maggior parte delle persone non sono pronte per un impegno a lungo termine fino ai loro vent’anni, a quel punto c’è molto più da fare per avere una relazione di successo”, dice. Quindi è naturale che una rottura in questa fase colpisca più duramente – la “nave” era molto più seria per cominciare.
Se la rottura sembra insormontabile, come a livello fisico, non hai torto. Ci sono effetti molto reali e molto fisici del crepacuore: la ricerca mostra, per esempio, che il semplice guardare la foto di un ex che ti ha recentemente scaricato è sufficiente ad attivare aree del cervello associate al dolore reale. E altri rapporti hanno dimostrato che la “sindrome del cuore spezzato” è un fenomeno fisiologico abbastanza reale che assomiglia molto a un attacco di cuore. Ugh.
Per fortuna, c’è una buona notizia: puoi superare questa (e ogni futura) rottura, specialmente se fai le seguenti mosse. Ho chiamato i professionisti per allenarti.
1. Riscoprire i vecchi interessi.
Cosa ti piaceva fare da adolescente? Quali passioni sono state messe da parte quando hai fatto spazio al tuo ex compagno? Riaccendere questi interessi – o quello che Gary Lewandowski, Ph.D., un professore di psicologia alla Monmouth University che ha tenuto il TED Talk, “Breakups Don’t Have to Leave You Broken” chiama “riscoperta del sé” – è un modo potente per andare avanti poiché ti permette di ristabilire la tua identità al di fuori di quella che è legata al tuo partner.
In effetti, la sua ricerca ha dimostrato che perseguire interessi sopiti è un meccanismo di coping più efficace che provare cose nuove, dal momento che non c’è alcuna garanzia che ti piaceranno effettivamente quelle nuove attività o incorporarle nella tua identità.
Eliminare i trigger.
Siccome i ricordi regolari del tuo ex possono approfondire le tue ferite, la soluzione ovvia è quella di evitarli o eliminarli. Questo significa sbarazzarsi di mobili, gioielli, vestiti o foto che ti ricordano la tua ex fiamma (controlla NeverLikedItAnyway.com per vendere vecchi regali), così come cambiare le tue routine. “Se siete andati a Starbucks insieme, andate in uno diverso”, consiglia Orbuch. “Se avete preso il treno delle 8, prendete quello delle 7:45”
Sfogatevi.
Se ti senti molto Carrie Underwood “Before He Cheats” sulla situazione al momento, vai con quello. Prova lo yoga della rabbia, una stanza della rabbia (letteralmente tutta la rabbia), o anche una lezione di kickboxing. Ma assicurati di tirar fuori tutto nelle fasi iniziali del processo di guarigione, dice Reardon, perché alla fine ti sentirai meglio.
“La gestione della rabbia può essere super catartica, ma prima si può passare attraverso gli aspetti emotivi della rottura e passare a dare un senso a ciò che è successo e perché, più velocemente si recupera”, dice Reardon.
Tagliare i legami.
Sebbene si possa pensare che parlare o incontrarsi con il proprio partner possa aiutare a chiudere, mantenere i contatti tende a prolungare il dolore, dice Lewandowski. Pensate a questo come a un lavoro: “Sarebbe davvero difficile essere bravo nel tuo nuovo lavoro se ti stai ancora preoccupando di quello che sta succedendo nel tuo vecchio lavoro”, sottolinea. “Vuoi avere più successo possibile nella prossima relazione, e non vorresti che il tuo nuovo partner fosse ancora ossessionato dalla sua precedente relazione, quindi non dovresti essere quella persona.”
E questo dovrebbe essere scontato, ma…assolutamente no, NO al sesso da rottura!
Unfollow.
Anche tagliare i legami digitali è importante. Quanto importante? Uno studio ha scoperto che le persone che perseguitano i loro ex su Facebook sono più angosciate, nutrono più sentimenti negativi, provano un maggior senso di nostalgia e bloccano la loro crescita personale più di coloro che tagliano anche i legami con i social media.
“Tenendoli d’occhio elettronicamente, stai mantenendo quelle connessioni in un modo che non è salutare per il tuo recupero”, dice Lewandowski. “La tua migliore scommessa è quella di andare in tacchino freddo”. (Sì, questo include anche Instagram e Snapchat.)
6. Fai una disintossicazione dai social media.
Oltre a fermarsi con il social media stalking del tuo ex, prendere una pausa dai social del tutto può anche accelerare il processo. “Rende infinitamente più facile superare una rottura quando non si hanno contatti per alcuni mesi. Questo include i social media, quindi vedi se puoi fare una pausa online di 30 giorni”, dice Reardon.
Non si tratta solo di non seguire il tuo ex. “Noto sempre una grande battuta d’arresto dopo che qualcuno vede un post di un amico comune con l’ex nella foto, che si diverte molto, ovviamente”, aggiunge. (Non è sempre così?!) Fai un favore a te stesso e cancella Insta dal tuo telefono per una settimana, anche, così non c’è la possibilità che compaiano in una storia casuale. Ti sentirai anche meglio passando più tempo a fare che a scorrere.
Non sei solo! Queste celebrità sono passate attraverso grandi rotture (sotto i riflettori!):
7. Smetti di chiedere agli amici di controllare il tuo ex.
Mentre stai facendo la tua disintossicazione dai social media, non chiedere ai tuoi amici di fare cyber-stalk al tuo ex (o alla nuova fiamma del tuo ex). “È meglio stare tranquilli e guarire. Chiedi ai tuoi amici di non raccontarti storie sull’ex”, dice Reardon. “Sono informazioni che potresti volere ma non hai bisogno di sentire.”
8. Esci dall’account Netflix del tuo ex.
Questa sembra essere una ~tendenza dell’era digitale~, e dovrebbe andare da sé, ma smettete di condividere account Netflix (Amazon Prime, Hulu, ecc.) con il vostro ex dopo che vi siete lasciati. La ricerca afferma che rimanere in contatto in qualsiasi modo con una ex fiamma può essere dannoso per le tue relazioni attuali, soprattutto se sei già passato a una nuova persona.
Inoltre, non hai bisogno di sapere cosa stanno guardando mentre Netflixing e chilling con il loro rimbalzo (e non hanno bisogno di sapere cosa stai guardando per superarli, anche).
Ecco cosa guardare sul proprio account Netflix:
9. Fai un refresh del tuo spazio.
Potresti aver già abbandonato tutte le prove della relazione sotto forma di foto incorniciate insieme e regali del tuo ex, e questo può effettivamente essere sano. “Se la rottura è stata un’idea dell’ex, e non hai figli, allora getta tutte quelle foto e ricordi in una borsa e mettila fuori dalla vista”, dice Reardon.
Prendi questa come un’opportunità per dare alla tua stanza o alla tua casa un piccolo rifacimento, e aggiungi alcuni nuovi pezzi d’accento che ti aiuteranno a creare nuovi ricordi. “Dare una piccola rinfrescata al vostro spazio è una grande cura di sé – riempite gli spazi con qualcosa di divertente o stimolante da vedere”, aggiunge Reardon. Dopo tutto, è lì che sarete la maggior parte dei giorni durante il processo di guarigione, quindi tanto vale aggiungere solo oggetti che sprizzano gioia dal posto.
10. Fai una lista delle bandiere rosse nella relazione.
Uno dei consigli preferiti di Reardon da Rx Breakup è la lista delle bandiere rosse: Annota tutto ciò che era un problema nel rapporto che hai scelto di ignorare, dice. E scientificamente, questo può funzionare. Uno studio del 2018 ha scoperto che pensare pensieri negativi sul tuo ex, piuttosto che ruminare sul perché hai amato la persona, può temporaneamente metterti di cattivo umore, ma può aiutarti a superarli più velocemente nel lungo periodo.
“Questo può essere un totale cambio di gioco. Ogni volta che ti senti triste o sdolcinato, o come se avessi fatto qualcosa di sbagliato o come se ti sentissi in qualche modo, tira fuori quella lista di bandiere rosse e aggiungile. Ti riporta subito alla realtà: Questo può essere un momento super duro, ma in realtà stai meglio e probabilmente hai schivato un proiettile gigante”, dice Reardon. Ti porterà un passo più vicino a capire cosa ti meriti in una relazione e come puoi averne una migliore la prossima volta. “Usa la rottura come una grande opportunità per la crescita personale e una migliore consapevolezza di sé, in modo da non doverti mai più sentire così”, aggiunge Reardon.
11. Cerca una terapia per parlare delle cose.
Se ti senti particolarmente bloccato in un periodo di tristezza dopo la rottura, la terapia potrebbe aiutarti, specialmente se il modo in cui la relazione è finita è un modello simile (per esempio, il partner ti ha tradito prima della rottura).
Secondo Reardon, ci sono alcune cose importanti su cui dovreste lavorare con un terapeuta per andare verso la guarigione. Iniziate guardando i modelli delle relazioni nella vostra vita, tra famiglia, amici e altre relazioni intime. “Una parte cruciale delle informazioni da guardare è come l’esperienza con questo partner rispecchia altre relazioni, compresa quella che avete o avete avuto con un genitore”, dice Reardon. Una volta analizzati quelli e i modelli delle vostre risposte all’interno delle vostre relazioni, potete andare avanti per migliorare le vostre relazioni.
“Si dice che ci vuole un evento traumatico per influenzare un cambiamento significativo, e una rottura davvero devastante può essere una grande motivazione per interrompere vecchi schemi, risolvere vecchi traumi, e guardare onestamente come ci si relaziona con un altro significativo”, dice Reardon.
Cambia le tue “dichiarazioni di colpa”
Quale storia ti racconti sul perché la relazione è finita? Orbuch dice che la maggior parte delle persone incolpa i loro ex partner (“Non poteva impegnarsi.” “Non mi ha trattato bene.”) o se stessi (“Non avrei mai dovuto essere coinvolto.” “Non sono abbastanza figo.”). Ma per affrontare efficacemente la situazione, avete bisogno di riscrivere la vostra storia in termini di “noi”. (“Non eravamo giusti l’uno per l’altro”, “Eravamo troppo giovani”). “Ognuna di queste dichiarazioni ti permette di lasciar andare e ridurre il bagaglio emotivo in termini di pensiero”, dice Orbuch.
Trasforma ciò che non hai in ciò che puoi fare.
Similmente, è utile cambiare il tuo dialogo interno da uno su tutte le cose che hai perso nella rottura a tutte le cose che hai guadagnato, dicono gli esperti. Invece di pensare, sono così solo. Non troverò mai un altro partner. Cosa succederà durante le vacanze? Pensa alle cose che ora puoi fare, sia che si tratti di uscire di più con i tuoi amici, di fare una mossa di carriera che ti porta in un’altra città, o semplicemente di apprezzare meno stress da relazione nella tua vita quotidiana.
Lewandowski consiglia di scrivere questi pensieri: La ricerca mostra che mentre il diario sugli aspetti negativi è più utile che non scrivere affatto, costringere te stesso a concentrarti sugli aspetti positivi della tua nuova vita da single è particolarmente efficace quando si tratta di andare avanti, dice.
Scrivi lettere al tuo ex-ma non inviarle.
Parlando di scrivere, Orbuch consiglia di scrivere una lettera o più lettere al tuo ex-ma non timbrarla o cliccare su invia. (Seriamente, non fatelo.) Scrivete come vi sentite, come la rottura vi sta influenzando, e qualsiasi altra cosa che vorreste ipoteticamente dire a quella persona.
Fallo settimanalmente, se vuoi, così puoi registrare come le tue emozioni si stanno spostando con il passare del tempo e inizi a superare la rottura. “Non ha niente a che fare con l’ottenere il ritorno del partner o dire al partner cosa sta succedendo”, dice Orbuch. “
E’ un modo per chiudere e lasciare andare molto del bagaglio emotivo legato al passato.”
Immediatamente dopo una rottura, il supporto sociale è cruciale, dice Orbuch, che suggerisce di raggiungere un migliore amico, un genitore, un terapista, o chiunque altro possa rinforzare le tue qualità positive, ricordarti perché la relazione non ha funzionato, e altrimenti essere una cassa di risonanza amorevole per le tue pene.
A differenza dei meccanismi malsani di coping (bere molto alcol, dormire tutto il giorno), “spurgare quella rabbia e solitudine e frustrazione in modo costruttivo è così importante”, dice Orbuch.
Un meccanismo di coping super sano? Ripulire la tua dieta e l’esercizio fisico e ottenere quel corpo di vendetta che hai sempre desiderato…
Volontario.
È allettante organizzare una festa di pietà quando sei in lutto per la perdita di una relazione romantica. E mentre ti è permesso di sentirti triste per un po’, Orbuch raccomanda di essere coinvolto in qualcosa come il volontariato, per staccare la testa dai tuoi problemi e dedicarti a qualcosa che aiuti gli altri. Infatti, la ricerca ha collegato il volontariato con meno depressione, più soddisfazione nella vita e un maggiore benessere.
Il mio suggerimento personale? Fare il volontario in un rifugio per animali. Non si può non sentirsi meglio con una palla di pelo felice tra le braccia. Ex fidanzato, che?
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