Mám silnou hru s obočím. Škrábněte to. Mám amazonský prales pro obočí a jsem si jistá, že ve své vlasové plodnosti nejsem sama. Bývaly doby, kdy se husté obočí nepovažovalo za módní… dokud se jím nestalo a věci se pro nás naštěstí neobrátily. Předtím jsme žily v temných časech, kdy jsme si vytrhávaly, navlékaly nitě a křičely na cestu k tvarovanému nebeskému obočí.
Husté obočí je sexy, to ano; jeho udržování už tolik ne. Nepochybuji o tom, že jsi se svými dvojčaty – bratrskými, nikoliv jednovaječnými – absolvovala cestu. Zažili jsme už všechno. V tomto světle se podíváme na sérii scénářů, které dívky s housenkovitým obočím znají až příliš dobře.
1. Jak si udržet obočí? Navlékání – jedno slovo, které vás pronásleduje už od puberty. Ach, jako třináctileté jste snily o dokonale tvarovaných obloucích, že? Dokud nepřišel ten den a vás nevyděsil první vytrhaný chloupek. Téměř jste se přesvědčili, že si na to zatracené mučicí křeslo nikdy nesednete. Po letech od vaší první návštěvy se nic nezměnilo. Stačí jedno škubnutí a ječíš jako puberťačka… samozřejmě vnitřně.
2. Udělala bys cokoli, aby ses vyhnula sezení v salonu. Čekáš několik dní, dokud děti plně nevyrostou a ty se nepřipravíš na nadcházející bitvu. Samozřejmě je to to nejhorší rozhodnutí vůbec, protože plný růst = smrt. Nikdy se nestane nic dobrého, když vezmete svůj přerostlý knír na čele do salonu teta!“
3. Pokud máte husté vlasy, tak bůh s vámi, protože všichni víme, co vás čeká. Nejenže vám úprava obočí zabere celou věčnost, ale na jejím konci vaše čelo vypadá, jako by se na něm odehrávaly války. Raději to přečkáte v salonu s ledovým obkladem, než abyste vypadali jako rudá sopka s kožními erupcemi. Uff.
4. Pokud skončíte u někoho, kdo není vaší stálou tetou v salonu, a pokud vám obočí navlékne do dvou klikatých cest, které nevypadají stejně, jste na neurčito vyloučeni z komunity obdivovatelů obočí. To samozřejmě znamená jediné – vraťte se, nechte si narůst ty chlupaté proužky a nikdy, nikdy, nikdy nezrazujte svou důvěryhodnou salónní soudružku. Ona jediná dokáže zplstnatět tvou horní část.
5. Vždyť je to právě ona, kdo ti může zkrášlit horní část obočí. Zkuste si najít tužku na obočí, která doplní vaši huňatou městskou situaci. Vyplňte ji příliš tmavým odstínem a budete za krutější sestřenici Cruelly; vyplňte ji příliš světlým odstínem a sotva uvidíte rozdíl. A také, jak se proboha kreslí obočí přes obočí? Minuta ticha za všechny padlé kouzelné sady na obočí a zádumčivé hranaté kartáčky, které nikdy nepoužijeme.
6. Dny, kdy se rozhodnete přitvrdit a vytrhat si z linie obočí každý chloupek navíc, jsou výjimečné. Ještě než jste vzali do ruky ten mizerný škubač, věděli jste, že tuhle péči v žádném případě nedotáhnete do konce. Přesto vytrváte a necháte si udělat spodní polovinu pravého obočí. Předpokládáš, že levá polovina se o sebe postará sama.
7. Prakticky se směješ, když ti kamarádky říkají, že jim úprava obočí zabere sotva pět minut. Když totiž jdete každý měsíc na úpravu obočí, může to trvat od patnácti minut do půl hodiny, podle toho, jak je na vás ten den vaše kosmetička hodná. Aby bylo jasno, nezahrnuje to obvyklé pudrování a jemnou masáž.
8. Když už mluvíme o masáži, nežijete pro to finální masírování kolem spánků? Zvláště poté, co jsi vybojoval tak statečný boj, je toto něžné mačkání a štípání ale zasloužené.
9. Vždyť to je přece jenom něco jiného. A nakonec zde oslavujeme ten jeden chloupek, který trvá na tom, že doroste doslova den po čerstvé proceduře navlékání nití. A co víc, je umístěný přímo mezi obočím, téměř jako neustálá připomínka vašeho předpuberťáckého jednobarevného obočí. #Blessed.