I hate my C section shelf. Je zvláštní, že přiznat si to v dnešní době není snadné, když všechny ty úžasné ženy sdílejí obrázky svých jizev po císařském řezu a mluví o tom, jak jsou hrdé, že je mají, já se například cítím velmi provinile, že nenávidím tu svou.
Tu oblast, kterou skrývám, za kterou se stydím, za kterou se stydím, skoro jako bych v tom měla nějakou volbu, jako by záleželo na mně, jak bude vypadat po dvou císařských řezech v rozmezí dvou let.
Jen pro upřesnění, nemyslím jizvu samotnou.
Pravdu řečeno, jizvu ani nevidím kvůli poličce, která visí přímo nad ní. A pokud budeme naprosto upřímní, pak je pravda, že jsem už pěkných pár let neviděla ani svou vagínu (pokud se na sebe nepodívám přímo do zrcadla a trochu tu poličku nezvednu, což upřímně řečeno nikdy nedělám).
A pokud netušíte, o čem mluvím, dovolte mi to vysvětlit: „polička“ je v podstatě spousta masa, kůže a tuku, která visí nad jizvou jako malá (nebo v mém případě velká) spadlá deka. Protože řez císařským řezem často poškodí nervy a svaly v této oblasti, není neobvyklé, že tam zůstane jakási mrtvá část kůže, která je prostě necitlivá, a v mém případě je jedna strana nádherně větší než druhá.
Zkrátka je to hrůza.
Jediný způsob, jak to napravit, je plastická operace (vím to, protože jsem se tím zabývala). Jistě, hubnutí a pravidelné cvičení může pomoci, ale jediný způsob, jak se toho skutečně zbavit, je podstoupit masivní zákrok, jako je plastika břicha.
Pro mě to nepřipadá v úvahu.
V každodenním životě jsem se naučila oblékat tak, abych skryla bouli, kterou mám schovanou v kalhotách po babičce. Když mám na sobě něco těsného, obléknu si dobré Spanx a dokonce jsem si našla dobré bikiny s vysokým střihem a podporou, které mi pomohly přečkat léto.
Ale lhala bych, kdybych řekla, že to nemá vliv na můj život, protože má.
Jednou z největších výzev byla intimita. Žádný velký fanoušek „rozsvícených světel“ je nejlepší způsob, jak to říct, a i když vím, že je to směšné (říká mi to pořád), prostě nesnesu, když se na tu část mého těla jen podívá.
V mnoha dnech mám pocit, že je to jedno z mých největších tajemství. A je zvláštní, že i když vím, že stejný problém mají miliony žen na celém světě, pořád se cítím sama a jako bych byla jediná, kdo to tak cítí, protože o tom nikdo nemluví.
A i když jsem hrdá na to, proč mám jizvu jako takovou, protože je součástí porodních příběhů mých dětí (které btw byly v obou případech kromě dětí na konci porodními příběhy na hovno), nemůžu si pomoct, ale nenávidím všechno ostatní kolem ní a cítím se provinile, že ji nenávidím (což je upřímně ještě větší tajemství).
Hádám, že důvod, proč jsem se s vámi o to chtěla podělit a co se snažím říct, je ten, že jsem skončila s pocity viny za to, jak se cítím. Upřímně si přeju, abych se cítila jinak, přeju si, abych mohla divoce pobíhat v tangách a s poličkou visící ve větru a bylo mi to úplně u pr*ele.
Ale tak daleko ještě nejsem (navíc nesnáším tanga) a než vůbec začnu vymýšlet způsob, jak mít tuhle oblast možná zase ráda (protože ji opravdu chci mít zase ráda), musí být v pořádku, že se mi nelíbí, a říct to, a pak se to možná, jen možná, může jednoho dne změnit.