Představte si, že jste uvězněni uvnitř malinkého prostoru. Vaše končetiny jsou nepoužitelné a myšlenky se vám honí hlavou. Vnitřnosti se ti svírají, jako když jsi nervózní před důležitou zkouškou nebo projevem. Srdce vám buší z hrudi a trochu se vám točí hlava – HORU a DOLŮ už nejsou tak pevně vymezené jako před chvílí. Bylo vždycky tak těžké dýchat a polykat? Dusíte se, panikaříte a není úniku. Jste vězněm své mysli a těla.
Takhle vypadá záchvat úzkosti.
Úzkostí trpí spousta lidí, ale na počest Národního dne uvědomění si stresu jsem chtěla mluvit o tom, jak některé z nás – jako mě – svírá. Scénář, který jsem právě popsal? Asi byste si mysleli, že se stalo něco opravdu strašného, co způsobilo takovou nepohodu, ale ve skutečnosti to může být tak prosté jako cesta do rušného obchodu, dlouhá fronta v kavárně nebo přeplněný vlak. Můj poslední záchvat se odehrál na parkovišti u Auto Lube, kde se obvykle čeká méně než 15 minut. Stačilo vidět dvě auta přede mnou a všechny mé racionální myšlenky šly do háje. Tohle bude trvat celý den! Jsem v pasti! Nemůžu přece opustit auto a prostě utéct – nebo ano? To, co mohlo být rychlou výměnou oleje, skončilo tím, že jsem se s autem odlepila z parkoviště, jen abych mohla popadnout dech.
Úzkostnou poruchu mi oficiálně diagnostikovali, když mi bylo 26 let. Poté, co jsem se dozvěděl, že biologický otec, kterého jsem hledal, zemřel před čtyřmi lety na rakovinu, jsem se začal hyperaktivně soustředit na smrt. Každé ráno jsem se probouzela se zdrcujícím strachem, že buď zemřu, nebo ztratím někoho jiného. Bylo to ochromující. Vstát z postele bylo děsivé. Bylo toho příliš mnoho, co jsem musela překonat, příliš mnoho lidí, se kterými jsem musela mluvit, a ještě než den začal, rozhodla jsem se, že je to příliš vyčerpávající. Stresovala jsem se, ale zdánlivě bez skutečného důvodu.
Tyhle úzkostné pocity jsem měla vždycky: rutinu, která se nemohla měnit, obsedantně-kompulzivní potřebu, aby věci byly na svém místě, a podivné fyzické tiky, jako je tahání za kůži nebo tření kloubů o sebe. Nikdy jsem si neuvědomila, že tyto věci nejsou „normální“, a když jsem si to uvědomila, myslela jsem si, že problém je ve mně a že můj život je předurčen k tomu, aby takový byl navždy.
V první třídě jsem se bála zeptat učitele, jestli můžu jít po obědě podruhé na záchod, protože přiblížení se k němu se stalo fyzicky stresující událostí, a tak jsem se počůrala do kalhot a celá třída mě nevěřícně pozorovala. Na střední škole to bylo horší, protože jsem byla podsaditá, neohrabaná, cítila jsem se nesvá ve své kůži a měla jsem nulové sebevědomí. Často jsem předstírala, že jsem nemocná, a když už jsem šla do třídy, moje tělo všechen stres přeměnilo na migrény a bolesti žaludku a nakonec i na počínající vředy. To je lepší než se pomočovat, pomyslela bych si. Ale očividně nebylo. Zameškala jsem HODNĚ školy, málem mě vyhodili a málem jsem neodmaturovala. Přesto moji (nemnozí) kamarádi neměli o ničem z toho tušení, protože jsem byl tak dobrý v nošení masky. Někde cestou jsem se naučila, že nemá cenu se namáhat s vysvětlováním, a tak jsem se jen usmívala a předstírala, že je všechno v pořádku, i když jsem k tomu měla daleko. Když si teď na ty časy vzpomenu, je mi smutno z času, který jsem ztratila a promarnila neustálými obavami.
Moje vyhýbání se konfrontaci a neschopnost řešit život jako člověk dělaly věci složitější, než musely být. Randění na střední škole bylo většinou katastrofální, protože po jednom traumatickém rozchodu ve druhém ročníku jsem se neustále obávala, že mě každý následující kluk taky opustí. I když jsem si našla někoho opravdu úžasného a všechno šlo skvěle, moje obavy se staly sebenaplňujícími se proroctvími, protože to bylo jediné, na co jsem se dokázala soustředit.
Nakonec jsem vystudovala vysokou školu, vdala se za manžela a měla dvě děti, ale protože jsem se nikdy nenaučila, jak se s úzkostí skutečně vypořádat, nezmizela. Jen se zhoršila. Mé nutkavé stavy byly stále zřetelnější, podruhé se u mě objevila porucha příjmu potravy a jednoho dne jsem se ohnula, až jsem se zlomila. Jako na kolenou, s bílou vlajkou a naprostým odevzdáním se. Byla jsem unavená. Konečně jsem toho měla dost.
Prvním krokem v životě se vždycky zdá být přiznání, že máte problém. Bylo to těžké, protože jsem se do společenských kruhů a situací dostával falešně tím, že jsem byl někým, kým jsem nebyl, nebo alespoň někým, kdo byl jen polopravdivou verzí sebe sama. Byly doby, kdy jsem o sobě říkala, že jsem společenský motýl, ale v jádru jsem nebyla tak bezstarostná a šťastná, jak jsem často předstírala. Jen jsem nikdy nechtěla zklamat své zaměstnavatele, přátele ani rodinu. Už jen to pomyšlení mi stačilo ke stresu.
Po pravdě řečeno jsem se bála, co by si lidé pomysleli, kdyby přesně věděli, jak dlouho mi trvalo rozhodování mezi dvěma cereáliemi v obchodě. Ano, držím krabice pět až deset minut a ano, odkládám je, abych zvážila jinou možnost, a ANO, pravděpodobně neodejdu ani s jednou z nich. Nebo všechny tři. Co byste ale neviděli, je boj v mé hlavě. Možná si myslíte, že jsem jen super vybíravá, co se týče cereálií, zatímco já slyším jen: Tahle volba je důležitá. Budeš naštvaná, když si vybereš špatně, a budeš si přát, abys vybrala jinak. To může způsobit, že i ty nejzákladnější úkoly budou tak zdrcující. Občas jsem potřebovala pořádně povzbudit, abych vyšla z domu.
Den, kdy jsem se cítila opravdu zlomená, byl ten, kdy jsem brečela manželovi do košile snad celý den. Byla to jakási očista. S jeho podporou jsem našla odvahu prozkoumat různé poradny, protože jsem věděla, že sama to nezvládnu. Proces byl vyčerpávající a zpočátku jsem navštěvovala dva různé lidi několikrát týdně, protože když se k něčemu odhodlám, jdu do toho tvrdě. A tohle bylo něco největšího v celém mém životě.
Jakmile sezení začala, netrvalo dlouho a všichni o mém stavu věděli. Chyběla jsem v práci, nebyla jsem schopná jít do obchodu bez odpovědného partnera, potřebovala jsem pomoc příbuzných při péči o děti. Cítila jsem se surová a zranitelná. Co si o mně budou myslet? Chovali by se ke mně stejně? Mohla bych po tom, co se stalo, opravdu normálně žít dál? Vybrala jsem si správné cereálie?“
Při pravidelné terapii jsem se však naučila některé důležité nástroje, které jsem nikdy neměla, a sice dovednosti, jak se vyrovnat se situací. Od prvního incidentu s počůráním kalhot až po parkoviště u Auto Lube jsem nikdy neměla jedinou techniku, která by mi pomohla se uklidnit. Naučila jsem se, jak si ulevit od nervů pomocí hlubokého nádechu nosem, zadržení a následného výdechu ústy, přičemž jsem si zároveň představovala své nejoblíbenější místo na světě (Cocoa Beach na Floridě). Obvykle mě to uklidnilo, alespoň natolik, že jsem si vše srovnala v hlavě. Možná že parkoviště u Auto Lube nakonec opravdu není tak plné.
Pokud to nepomůže, naučil jsem se dělat něco, čemu se říká uzemnění, které mě nutí konstatovat fakta o mém okolí: Mraky jsou bílé. Slyším zavírání dveří. Moje sedadlo je měkké. To bylo v protikladu k naslouchání mým iracionálním myšlenkám: Je tu tolik lidí. Nemůžu dýchat. Zasekla jsem se. Uzemnění posiluje realitu, a to je někdy to, co můj mozek potřebuje.“
Také jsem našla kámen obav, který mi pomáhá s mými OCD sklony. Dřív mě uklidňovalo tření, které jsem dělal klouby prstů. Teď sahám po tomto malém kamínku s důlkem pro palec a třu ho, kdykoli cítím úzkost. Já vím – zpočátku jsem byl také skeptický. Ale po mnoha týdnech používání mohu říct, že mi skutečně pomáhá uklidnit se. A je to mnohem lepší pocit, než kdybych si dráždila kůži taháním za ni.
Začala jsem více soutěžit v běhání, protože tato aktivita směruje mou energii do něčeho pozitivního a pomáhá mi odvést pozornost od všech únavných starostí. Cvičení není prospěšné jen po fyzické stránce: Je zásadní pro vymýcení stresujících myšlenek a pocitů. A každý večer před spaním se soustředím na tři dobré věci, které se staly, bez ohledu na to, jak nepatrné
Všichni se nerodíme se schopností zvládat problémy, a já jsem příliš dlouho žila v režimu přežívání, místo abych skutečně žila. Ne vždy je tak snadné přesměrovat stresující myšlenky a stále se objevují okamžiky náhlé paniky, ale učím se, že to není nic, za co bych se měla stydět. Pokud mé nové dovednosti nefungují, musím se ze situace odstranit a zkusit to jindy.“
Dobrou zprávou je, že záchvaty jsou méně časté, protože nyní rozpoznávám rozdíl mezi racionálním a iracionálním myšlením. Když cítím, že se blíží, vím, že mám možnost se odvolat. Tolik let jsem žila ve strachu a nevěděla, kdy mě paralyzující nebo dusivá představa zasáhne a co ji vyvolá. A pokud to čtete a můžete se s tím ztotožnit, věřte mi, že nejste sami. Neváhejte vyhledat odbornou pomoc nebo se obraťte na důvěryhodnou blízkou osobu. Pokud se mi podaří najít způsob, jak tuhle věc lasovat, ovládnete celé to zatracené rodeo. A stojí to za to, protože teď, když vím, že mám techniky, jak se svou úzkostí bojovat, jsem připravená na boj a už se nenechám hned tak porazit. To je pro mě naprostá svoboda.
Všechna témata z oblasti životního stylu
Připojte se k našemu zpravodajskému oddílu!
Získejte denně aktuální informace o svých oblíbených celebritách, stylu a módních trendech a navíc rady o vztazích, sexu a dalších věcech!