Pokud čtete tento článek, je pravděpodobné, že se nacházíte někde mezi fází „opakovaného poslechu alba Kacey Musgraves“ a fází „stalkingu nového partnera na sociálních sítích“, kdy se vyrovnáváte s rozchodem. Už jste si přiznali, že se musíte přes vztah přenést, takže to je první krok (přijetí je klíčové).
Přesunout se dál po rozchodu není těžké jen kvůli té části přijetí. Je to také notoricky známé, protože připomínky vašeho minulého vztahu se zdají být všude, říká doktorka Terri Orbuchová, profesorka na Oaklandské univerzitě v Michiganu a autorka knihy Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship. „Pokud jste spolu bydleli nebo jste cvičili ve stejné posilovně – všechny tyto věci vám připomínají minulost,“ říká.
Po ukončení vztahu může být ještě těžší jít dál ve dvaceti nebo třiceti letech než v dospívání.
A pokud si myslíte, že vyrovnat se s rozchodem je s věkem snazší, není to vždy pravda: Po ukončení vztahu může být ještě těžší jít dál, když je vám dvacet nebo třicet, než třeba v pubertě (omlouvám se). „Za prvé, s tím, jak se lidé po dvacítce a třicítce párují (a zůstávají v páru), se zmenšuje počet dobrých potenciálních partnerů,“ říká Jane Reardonová, LMFT, zakladatelka aplikace Rx Breakup.
Dále je tu skutečnost, že sázky jsou vyšší: „Z vývojového hlediska je většina lidí připravena na dlouhodobý závazek až po dvacítce, kdy už na úspěšném vztahu záleží mnohem více,“ říká Reardonová. Je tedy přirozené, že rozchod v této fázi bude mít větší dopad – „loď byla mnohem vážnější na začátku.
Pokud vám rozchod připadá nepřekonatelný, například na fyzické úrovni, nemýlíte se. Existují velmi reálné, velmi fyzické účinky zlomeného srdce – výzkumy například ukazují, že pouhý pohled na fotografii bývalého, který tě nedávno opustil, stačí k aktivaci oblastí mozku spojených se skutečnou bolestí. A další zprávy ukazují, že „syndrom zlomeného srdce“ je zcela reálný fyziologický jev, který se velmi podobá infarktu. Uff.
Naštěstí existuje i dobrá zpráva: Z tohoto (a jakéhokoli budoucího) rozchodu se můžete dostat a dostanete, zejména pokud uděláte následující kroky. Zavolal jsem profesionály, aby tě s tím provedli.
1. Znovu objevte staré zájmy:
Co jste rádi dělali jako teenageři? Jaké vášně šly stranou, když jste uvolnili místo svému bývalému kamarádovi? Opětovné zažehnutí těchto zájmů – neboli to, co doktor Gary Lewandowski, profesor psychologie na Monmouthské univerzitě, který přednesl přednášku na TEDu s názvem „Rozchod vás nemusí nechat zlomeného“, nazývá „znovuobjevení sebe sama“ – je účinný způsob, jak se posunout dál, protože vám umožní znovu si vytvořit vlastní identitu mimo tu, která se upnula na vašeho partnera.
Ve skutečnosti jeho výzkum ukázal, že pokračování v dřímajících zájmech je účinnějším mechanismem zvládání než zkoušení nových věcí, protože neexistuje žádná záruka, že vás tyto nové aktivity budou skutečně bavit nebo že je začleníte do své identity.
Eliminujte spouštěče.
Protože pravidelné připomínání bývalého partnera může prohloubit vaše zranění, je zřejmým řešením vyhnout se jim nebo je odstranit. To znamená zbavit se nábytku, šperků, oblečení nebo fotografií, které vám připomínají vaši bývalou lásku (podívejte se na NeverLikedItAnyway.com, kde můžete prodat staré dárky), a také změnit své zvyky. „Pokud jste spolu chodili do Starbucks, jděte do jiného,“ radí Orbuchová. „Pokud jste jeli vlakem v osm ráno, jeďte vlakem v 7:45.“
Uvolněte páru.
Pokud se v danou chvíli cítíte jako Carrie Underwood „Before He Cheats“, jděte do toho. Zkuste jógu vzteku, místnost vzteku (doslova samý vztek) nebo třeba hodiny kickboxu. Ale ujistěte se, že to všechno ze sebe dostanete v počátečních fázích léčebného procesu, říká Reardon, protože na konci se budete cítit lépe.
„Zvládání hněvu může být super katarzní, ale čím dříve se dokážete přenést přes emocionální aspekty rozchodu a přejít k pochopení toho, co se stalo a proč, tím rychleji se zotavíte,“ říká Reardon.
Přerušte vazby.
Ačkoli můžete mít pocit, že rozhovor nebo setkání s partnerem může pomoci uzavřít vztah, udržování kontaktů v konečném důsledku spíše prodlužuje bolest v srdci, říká Lewandowski. Berte to jako práci: „Bylo by opravdu těžké být dobrý v nové práci, kdybyste se stále trápili tím, co se děje ve vaší staré práci,“ upozorňuje. „V tom dalším vztahu chcete být co nejúspěšnější a také byste nechtěli, aby váš nový partner byl stále posedlý svým předchozím vztahem, takže byste takovou osobou neměli být.“
A tohle by mělo být samozřejmé, ale… rozhodně ne, ŽÁDNÝ sex po rozchodu!“
Unfollow.
Důležité je také zpřetrhat digitální vazby. Jak moc důležité? Jedna studie zjistila, že lidé, kteří své bývalé sledují na Facebooku, se více trápí, chovají více negativních pocitů, pociťují větší stesk a brzdí svůj osobní růst více než ti, kteří vazby na sociálních sítích také přerušili.
„Tím, že je elektronicky sledujete, udržujete tato spojení způsobem, který není zdravý pro vaše zotavení,“ říká Lewandowski. „Nejlépe uděláte, když se na to vykašlete.“ (Ano, to se týká i Instagramu a Snapchatu.)
6. Udělejte si detox od sociálních médií.
Kromě toho, že přestanete se stalkingem svého bývalého na sociálních sítích, může proces urychlit i úplná přestávka od sociálních sítí. „Je neskonale snazší se s rozchodem vyrovnat, když nemáte několik měsíců žádný kontakt. To se týká i sociálních médií, takže se podívejte, jestli si můžete dát 30denní online pauzu,“ říká Reardon.
Nejde jen o to, abys svého bývalého přestala sledovat. „Vždycky zaznamenám velký útlum poté, co někdo uvidí příspěvek společného přítele s bývalým na fotce, jak se samozřejmě skvěle baví,“ dodává. (Není to tak vždycky?!) Udělejte si laskavost a vymažte si Insta z telefonu třeba na týden, abyste neměli šanci, že se objeví v náhodném Story. Také se budeš cítit lépe, když budeš trávit víc času prací než scrollováním.
Nejsi sama! Tyto celebrity si prošly maaajorními rozchody (a to v záři reflektorů!):
7. Přestaň žádat přátele, aby zkontrolovali tvého ex.
Když si děláte detox od sociálních sítí, nenechávejte své přátele kyberšmírovat ani svého ex (nebo jeho nový románek). „Nejlepší je držet se při zemi a léčit se. Požádejte své přátele, aby vám nevyprávěli historky o bývalém,“ říká Reardon. „Jsou to informace, které možná chcete, ale nepotřebujete je slyšet.“
8. Odpojte se od účtu svého ex na Netflixu.
Zdá se, že je to trend ~digitálního věku~, a mělo by to být samozřejmé, ale po rozchodu přestaňte s bývalým sdílet účty Netflix (Amazon Prime, Hulu atd.). Výzkumy uvádějí, že zůstat v jakémkoli kontaktu s bývalou láskou může být škodlivé pro vaše současné vztahy, zejména pokud jste již přešli k nové osobě.
Navíc nepotřebuješ vědět, na co se dívají, když sledují Netflix a odpočívají se svým odskokem (a ani oni nepotřebují vědět, na co se díváš ty, abys na ně zapomněl).
Tady se dozvíte, na co se dívat na svém vlastním účtu na Netflixu:
9. Jak se dívat? Proveďte obnovu svého prostoru.
Možná jste se už zbavili všech důkazů o vztahu v podobě vašich společných zarámovaných fotografií a dárků od bývalého, a to může být vlastně zdravé. „Pokud byl rozchod nápadem bývalého a vy nemáte děti, naházejte všechny ty fotky a suvenýry do tašky a dejte je pryč z dohledu,“ říká Reardon.
Vezměte to jako příležitost k tomu, abyste svůj pokoj nebo domov trochu vylepšili a přidali nové akcenty, které vám pomohou vytvořit nové vzpomínky. „Dát svému prostoru malé osvěžení je skvělá péče o sebe – vyplňte místa něčím zábavným nebo inspirativním,“ dodává Reardon. Koneckonců, právě tam budete během léčebného procesu většinu dní, takže můžete rovnou přidat jen předměty, které v místě vzbudí radost.
10. Udělejte si seznam červených vlajek ve vztahu.
Jedním z Reardonových oblíbených tipů z knihy Rx Rozchod je seznam červených vlajek: Říká, že si zapište vše, co bylo ve vztahu problémem a vy jste se rozhodli to ignorovat. A z vědeckého hlediska to může fungovat. Studie z roku 2018 zjistila, že přemýšlení o negativních myšlenkách na bývalého partnera namísto přežvykování o tom, proč jste ho milovali, vás sice dočasně přivede do mizerné nálady, ale z dlouhodobého hlediska vám může pomoci se s ním rychleji vyrovnat.
„To může úplně změnit pravidla hry. Kdykoli se budete cítit smutně, kašovitě, jako byste udělali něco špatně nebo vůbec něco cítili, vytáhněte tento seznam červených vlajek a doplňte ho. Hned vás to vrátí zpátky do reality: „Možná je to super těžké období, ale ve skutečnosti jste na tom lépe a pravděpodobně jste se vyhnuli obrovské kulce,“ říká Reardon. To vás posune o krok blíž k tomu, abyste si uvědomili, co si ve vztahu zasloužíte a jak můžete mít příště lepší vztah. „Využijte rozchod jako velkou příležitost k osobnímu růstu a lepšímu sebeuvědomění, abyste se tak už nikdy nemuseli cítit,“ dodává Reardon.
11. Vyhledejte terapii, abyste si o věcech promluvili.
Pokud se po rozchodu cítíte obzvlášť zaseknutí v období smutku, může vám pomoci terapie, zejména pokud způsob, jakým vztah skončil, má podobný vzorec (například vás partner před rozchodem podváděl).
Podle Reardona existuje několik důležitých věcí, na kterých byste měli s terapeutem pracovat, abyste se posunuli k uzdravení. Začněte tím, že se podíváte na vzorce vztahů ve svém životě, mezi rodinou, přáteli a dalšími intimními vztahy. „Zásadní informací, na kterou je třeba se podívat, je, jak zkušenost s tímto partnerem odráží jiné vztahy, včetně toho, který máte nebo jste měli s rodičem,“ říká Reardon. Jakmile je analyzujete a analyzujete vzorce svých vlastních reakcí v rámci svých vztahů, můžete se posunout směrem ke zlepšení svých vztahů.
„Říká se, že k ovlivnění smysluplné změny je zapotřebí traumatické události, a skutečně zničující rozchod může být skvělou motivací k narušení starých vzorců, vyřešení starých traumat a poctivému pohledu na to, jaký máte vztah k druhému člověku,“ říká Reardon.
Změňte svá „prohlášení o vině.“
Jaký příběh si vyprávíte o tom, proč vztah skončil? Orbuch říká, že většina lidí obviňuje buď své bývalé partnery („Nedokázal se vázat.“ „Nechovala se ke mně dobře.“), nebo sebe („Neměl jsem se do toho zaplést.“ „Nejsem dost v pohodě.“). Abyste se s tím však mohli účinně vyrovnat, je třeba přepsat svůj příběh v duchu „my“. („Nehodili jsme se k sobě.“ „Byli jsme příliš mladí.“) „Jakékoli z těchto prohlášení vám umožní pustit se a myšlenkově snížit emoční zátěž,“ říká Orbuchová.
Přeměňte to, co nemáte, na to, co můžete udělat.
Podobně je užitečné změnit vnitřní dialog z dialogu o tom, co všechno jste rozchodem ztratili, na dialog o tom, co jste získali, říkají odborníci. Místo toho, abyste si říkali: Jsem tak osamělý. Nikdy si nenajdu jiného partnera. Co bude o prázdninách? Přemýšlejte o věcech, které teď můžete dělat – ať už je to více setkávání s přáteli, kariérní posun, který vás zavede do jiného města, nebo prostě ocenění menšího stresu ze vztahu ve vašem každodenním životě.
Lewandowski doporučuje si tyto myšlenky zapisovat:
Pište dopisy svému bývalému – ale neposílejte je.
Když už mluvíme o psaní, Orbuch radí napsat dopis nebo dopisy svému bývalému – ale nedávat na ně razítko ani neklikat na tlačítko odeslat. (Vážně. Nedělejte to.) Napište, jak se cítíte, jak na vás rozchod působí a cokoli dalšího, co byste hypoteticky chtěli dané osobě sdělit.
Dělejte to každý týden, pokud chcete, abyste si mohli zaznamenat, jak se vaše emoce mění s postupem času a jak se začínáte s rozchodem vyrovnávat. „Nemá to nic společného s tím, jak získat partnera zpět nebo mu říct, co se děje,“ říká Orbuch. „Je to způsob, jak to uzavřít a jak se zbavit spousty emocionální zátěže spojené s minulostí.“
Zapište si svůj fanklub.
Bezprostředně po rozchodu je zásadní sociální podpora, říká Orbuchová, která doporučuje oslovit nejlepšího přítele, rodiče, terapeuta nebo kohokoli jiného, kdo může posílit vaše pozitivní vlastnosti, připomenout vám, proč vztah nefungoval, a jinak být láskyplnou ozvučnou deskou pro vaše trápení.
Na rozdíl od nezdravých mechanismů zvládání (pití velkého množství alkoholu, celodenní spánek) je „očista od hněvu, osamělosti a frustrace konstruktivním způsobem velmi důležitá,“ říká Orbuchová.
Jeden superzdravý mechanismus zvládání? Vyčistit si jídelníček a cvičit – a získat tělo, po kterém jste vždycky toužili…
Dobrovolník.
Je lákavé uspořádat večírek lítosti, když truchlíte nad ztrátou romantického vztahu. A přestože máte na chvíli právo cítit se smutně, Orbuch doporučuje zapojit se do něčeho, jako je dobrovolnická práce, abyste se zbavili svých vlastních problémů a věnovali se něčemu, co pomáhá druhým. Výzkumy totiž spojují dobrovolnictví s menší depresí, větší životní spokojeností a lepší pohodou.
Můj osobní návrh? Staňte se dobrovolníkem v útulku pro zvířata. Nemůžete se necítit lépe se šťastným klubíčkem chlupů v náručí. Bývalý přítel, který?“
.