Můj bývalý je jedním z mých nejbližších přátel. Rozešli jsme se před sedmi lety po dvouletém vztahu, ale my i naše rodiny jsme si stále blízcí. Dokonce mi uspořádala poslední narozeninovou oslavu. A zdá se, že nejsem sama – kam se podíváte, od „vědomého rozchodu“ Gwyneth Paltrow a Chrise Martina přes údajné soužití prince Andrewa a Fergie a situaci „přátel s výhodami“ až po bývalou Kate Beckinsale, která utěšovala herce Michaela Sheena při jeho posledním rozchodu, lidé, kteří spolu kdysi měli romantický vztah, se znovu dohodli a místo toho se stali přáteli.
Nikdo nepředstírá, že je to snadné. „Rozchod může být horší než ztráta blízké osoby,“ říká Miles Pulver, vztahový terapeut. „Když někdo zemřel, je navždy pryč, zatímco v případě bývalého partnera je stále naživu a může být s někým jiným. Musíte truchlit nad ztrátou a sledovat, jak žije dál bez vás.“ Možná proto je podle něj tolik lidí rozhodnuto zůstat přáteli. „Máme v sobě systém připoutání, který znamená, že potřebujeme zůstat lidem nablízku a bránit se odpoutání.“ V mém případě tento odpor zahrnoval ztrátu blízké osoby (mé matky), vědomé odpoutání (šest měsíců cestování mého bývalého do zahraničí) a rozhodně žádné „výhody“ – kromě občasné rodinné večeře. Je to situace, která dodnes mate naše společné přátele, jejichž reakce se pohybují od závisti po nedůvěru, ale nám to vyhovuje.
Pro sedmatřicetiletou Joy Smithovou bylo spřátelení s Joem, jejím osmiletým ex, podobně krušné. Jejich vztah se rozpadl v roce 2004, když ji podvedl se sestřenicí její nejlepší kamarádky, a v tu chvíli se zdálo, že je vše nezachranitelné. „Bylo to hrozné. Vídala jsem Joeovu sestru, se kterou jsem byla dobrá kamarádka, a pořád jsem jen plakala,“ říká. „Pořád jsem k němu něco cítila, takže kdyby mi řekl, že to chce zkusit znovu, asi bych to udělala.“
Ještě o několik měsíců později, o Vánocích, se Smithová rozhodla jít dál. „Než jsme se dali dohromady, byli jsme ve škole tak dobří kamarádi; nastal okamžik, kdy už jsem se nemohla obtěžovat tím, že bych se zlobila,“ říká. „Hodně se omlouval, bylo jasné, že se k sobě nevrátíme, tak jsem chtěla být kamarádka, protože jinak by bylo příliš těžké zůstat v kontaktu s našimi společnými přáteli.“
Věci pomohla skutečnost, že Smithová se brzy seznámila se svým budoucím manželem Lukem na oslavě 21. narozenin Joeovy sestry – na večírku, kde Joe a Smithová nakonec „museli“ sdílet jednu postel. „Lukeovi připadalo mé přátelství s Joem zpočátku velmi obtížné,“ říká Smithová. „Joe mě přesto znal lépe než kdokoli jiný, takže by to pro něj bylo ohrožující.“ Přesto se vytrvalost a odstup – konkrétně už žádné sdílení postele – vyplatily. „Bylo to opravdu těžké, ale uvědomila jsem si, že raději budu mít Joea jako přítele, než abych ho vůbec neměla ve svém životě, takže to bylo něco, co jsme museli vyřešit,“ říká. „A Luke si uvědomil, že se není čeho bát, protože náš vlastní vztah se upevnil.“ O pět let později byl Joe svědkem na jejich svatbě. „Teď je pro mě jako bratr, miluju ho nadevše, ale nejsem do něj zamilovaná.“
Možná čas zahojí všechny rány, ale pro ty, kteří se s ním rozešli v nedávné minulosti, se může zdát přátelství obtížnější. „Nemyslím si, že můžete přejít z vášnivého vztahu do přátelství, aniž by tam byla dost velká mezera,“ říká Christina Fraserová, vztahová poradkyně. „Musíte být opatrní, protože někteří lidé se nedokážou vyrovnat s koncem, a tak řeknou: ‚Budeme kamarádi‘, ale nemyslí to vážně.“
Poté, co pětadvacetiletá Mari Thomsonová v roce 2016 ukončila čtyřletý vztah s Willem, opustila práci, odjela na půl roku do Číny a přerušila kontakt. „Byli jsme spolu po celou dobu studia, ale ke konci se romantika vytratila a připadalo mi, že jsme jen přátelé,“ říká Thomsonová. Když se vrátila, chtěla dál zkoumat svou sexualitu a začala chodit se ženami.
„Když jsem byla mladší, měla jsem vztah s jinou ženou a když jsme se s Willem rozešli, měla jsem to na paměti,“ říká. „Chtěla jsem se k tomu vrátit, abych zjistila, jaké by to bylo.“ Taková zdánlivě náhlá změna způsobila jejímu vztahu s Willem potíže. „Během toho přechodného období nastaly opravdu těžké chvíle,“ říká. „Byli jsme na stejných večírcích a přemýšleli, s kým se ten druhý stýká, nebo jsme se příliš sbližovali; bylo to matoucí.“
Časem se však věci ustálily. „Naštěstí se během rozchodu nestalo nic opravdu špatného, takže bylo možná snazší být kamarády,“ říká Thomson. „Mám velké štěstí, že jsme to zvládli. Jsem za něj šťastná a on za mě taky.“
Podle poradkyně Barbary Bloomfieldové však existuje nebezpečí, že se po ukončení vztahu k sobě příliš přiblížíme. „Existuje riziko, že potlačíte schopnost jít dál, pokud jste si se svým bývalým stále velmi blízcí,“ říká. „Může to vyvolat pocit, že ve vztahu jsou tři lidé.“
Pokud jde o výchovu a blaho dětí, je samozřejmě ideální rozumný kontakt. U šestatřicetileté Giny Decio a jednačtyřicetiletého Roba Cartera totiž ambice mít dobré vztahy kvůli devítileté dceři zapříčinila jejich rozvod měsíc poté, co oslavili desáté výročí svatby. „Ke konci našeho vztahu jsme byli spíš spolubydlící než manželé,“ říká Decio. „Sepsali jsme dokument na Googlu s možnostmi, jak to vyřešit. Naším konečným cílem bylo, abychom se na třicáté narozeniny naší dcery společně smáli a tančili.“
Po měsíci se možnosti zúžily na dvě. Plánem A byla vztahová terapie – která „by stála spoustu peněz a nemusela by přinést kýžené výsledky“, vzpomíná Carterová, zatímco plánem B byl rozchod. Vybrali si B a o dva roky později se Decio a Carterová vídají „nejméně třikrát týdně“ a „mluví spolu téměř každý den“.
Je zřejmé, že Decio a Carterová mají dobrý společný rodičovský vztah – vtipkují a povídají si, stejně jako řeší všechny nezbytné termíny. „Řešili jsme věci velmi otevřeně,“ říká Decio. „I když praktická stránka rozchodu byla těžká, hlavní je, že jsme zůstali důslední kvůli naší dceři. Stále jezdíme na její narozeniny do londýnské zoo a fotíme spolu stejné fotky.“
Ve skutečnosti dvojice strávila loňské Vánoce s Carterovou širší rodinou a Deciovým novým partnerem. „Sledovat Ginina přítele, jak si povídá s mojí tetou, bylo velmi zábavné,“ říká Carter. „Chceme i nadále dělat věci společně, například plánovat velkou dovolenou a trávit všechny narozeniny jako rodina.“ Když přemýšlím o Bloomfieldově radě, ptám se, zda tato blízkost nehrozí odcizením nových partnerů. „Podívejte, kdybychom chtěli být zase spolu, nikdy bychom se nerozešli,“ říká Carter. „Už jsme si tím prošli a nechceme to dělat znovu. Pro naši dceru je nejdůležitější naše přátelství a naši partneři to chápou.“
Pokud jde o udržování vztahů s bývalými partnery, je 52letá Helen Meissnerová z mých respondentů nejzkušenější. Právě prošla rozvodem se svým čtvrtým manželem, se třemi zůstává v dobrých vztazích. „Když jsem byla se svým druhým manželem Stephenem, scházeli jsme se s mým prvním manželem každé úterý na večeři,“ říká Meissnerová. „To trvalo deset let.“
Taková úroveň přátelství je však pro většinu lidí jistě nedosažitelná? „Musíte ustoupit od svého ega,“ říká Meissner. „Vytvořili jste situaci, která se společnosti nelíbí – rozhodli jste se ukončit vztah -, a pokud svůj vztah zahodíte, ohrozíte své společné vzpomínky, a to je vše, co v životě máte.“
Stephen dodává, že skutečnost, že se s Helen poznali při společné práci, poskytla základ pro silný vztah po rozchodu. „Jsme si velmi podobní lidé – možná až příliš podobní -, ale to znamenalo, že poté, co románek odezněl, se přátelství přirozeně rozvinulo.“ Toto přátelství zahrnovalo i to, že na dovolenou jezdili se svými dvěma dětmi a Stephenovou bývalou ženou a jejími třemi dětmi – a bydleli ve vedlejších pokojích.
Symbolem jejich přetrvávajícího vztahu je fotografie jejich syna z loňské promoce, kterou mi Helen hrdě ukazuje. „Šli jsme se na něj společně podívat jen já a Stephen,“ říká. „To může být docela složité, když máte oba nové partnery, ale zvládli jsme to. Náš syn Lewis tu fotku vlastně zveřejnil na své stránce na Facebooku; byl hrdý na to, že mu na promoci přišli oba rodiče.“
Společným znakem těchto přátelství se zdá být pochopení obou stran, že jejich románek je už opravdu u konce. „Vztahy, které nekončí v klidu, nekončí vůbec,“ říká Pulver. „Pokud si dáte čas na truchlení a uctění svého vztahu, ponechá to srdci větší volnost pro vytvoření nových vazeb – jako přátelé s vaším bývalým i s jinými lidmi, bez zášti.“ Ať už jde o svědectví na svatbě vašeho bývalého, společnou výchovu dětí nebo společnou dovolenou, „mít svobodné srdce je to nejlepší, co můžete udělat,“ říká Pulver. „A pokud toho můžete dosáhnout s těmi, které jste milovali, jistě neexistuje obdivuhodnější způsob, jak žít život.“