Je 4:21 ráno. Už pět hodin se doslova převalujete. Přemáháte se, abyste usnuli. Prosíte svůj mozek, aby prostě na celý den vypnul. Prosíte svou mysl, aby vás prostě nechala usnout. Zkoušeli jste se modlit. Počítání oveček. Poslouchat hudbu. Počítání pozpátku. Ale marně.
Trpíte nespavostí.
Byla to zhouba mé existence během mé anorexie. A je to univerzální opice na zádech každého, kdo se potýká s ED/překonává ji.
Bylo tolik faktorů, proč jsem nemohla spát. A pro mě bylo užitečné zjistit, co bylo základní příčinou, aby mi to pomohlo napravit. A spát.
Především: Jídlo
Kolikrát se vám během nemoci (a někdy i během zotavování) stalo, že jste nemohl spát, protože jste myslel na jídlo? Zkuste to, pořád. Bylo to obsedantní. Přemýšlela jsem o kombinacích jídel, které zněly chutně. Plánovala jsem jídla a svačiny na příští týden. Snila jsem o tom, jak chodím do různých restaurací a co si objednám. Zavřela bych oči a v hlavě by mi doslova tančily vize cukrových švestek. A to se někdy stávalo i při zotavování!“
Tady jde o tohle. Když trpíte anorexií nebo poruchou příjmu potravy, vaše tělo je v režimu hladovění. Když jste v režimu hladovění, vaše tělo se vrací ke svým prvotním kořenům a jediné, na co se dokáže soustředit, je hledání dalšího jídla – hledání potravy, aby se udrželo při životě. Váš mozek proto nikdy nemůže skutečně „vypnout“, protože zběsile vysílá vašemu tělu zprávy „Mayday“, že potřebuje NAJÍT JÍDLO! SOS!
Dále, když se snažíte usnout a vypnout, vaše nervy jsou celé rozhozené. Vaše tělo stále funguje na bázi adrenalinu, protože není dostatečně vyživováno. Takže a) adrenalin ti brání ve spánku a b) tvůj mozek tě ve snaze přežít nutí toužit po jídle a myslet na něj, protože máš hlad.
OK, ale já se teď zotavuju. Jím. Tak proč jsem proboha pořád posedlý jídlem, když bych měl spát?!?!
No, to je ta záludná část. Během rekonvalescence se vaše tělo doslova přestavuje. Mluvíme o orgánech, svalech, tkáních, kostech, krevních buňkách, vlasech, nehtech – celé vaše tělo volá po živinách, aby se opravilo z měsíců nebo let přežívání v režimu hladovění. Pozor, spoiler: to vyžaduje astronomické množství kalorií. Takže i když jsem jedl svůj stravovací plán a obnovoval svou váhu, moje tělo bylo jako „OMG fooooood! Dejte mi víc, ať se můžu uzdravit!“. Moje tělo to z nedostatku lepšího výrazu prostě „žralo“. Ale každopádně bylo těžké udržet krok s požadavky, které mé tělo potřebovalo k uzdravení. Takže můj mozek mě nutil dál myslet na jídlo.
Takže to je ono.
Dalším důvodem, proč jsem nemohla spát, byla úzkost z obnovy váhy. Byla jsem tak úplně vyděšená z toho, že přiberu, že jsem nemohla spát. Překračovala jsem denní kalorický příjem. Představovala jsem si, jak se moje tělo mění. Snila jsem o tom, jaké by to mohlo být – dobré i špatné. Všechny tyto věci ve mně vyvolávaly obrovskou úzkost, která mi bránila ve spánku.
Teprve když jsem pomalu začala přijímat své tělo, pronásledovaly mě tyto myšlenky stále méně.
Největší příčinou, proč jsem nemohla spát, byl však můj pocit viny. Moje anorexie zahrnovala tolik podvodů a klamání: lhala jsem svým blízkým o své poruše příjmu potravy, lhala jsem o svém příjmu potravy, lhala jsem o tom, že mám bolesti, a sváděla je na svou ulcerózní kolitidu. A dokud jsem se nepřiznala a neřekla jim pravdu, nemohla jsem spát. O tom, jak jsem se přiznala, jsem napsala celý příspěvek, protože to bylo tak zásadní pro skutečné přijetí zotavení.
Ale doslova první plnohodnotná noc, kdy jsem se vyspala celou noc, nastala v den, kdy jsem zavolala rodičům z léčebny a přiznala, že mám skutečně poruchu příjmu potravy, a řekla pravdu o všech těch lžích a podvodech. Náhoda? Myslím, že ne. Lhaní, kterého jsem se dopouštěla, mi doslova rozežíralo vnitřnosti – způsobovalo rozklad mé duše – a znemožňovalo spánek.
Neschopnost spát je jednoznačně jedna z nejvíc frustrujících věcí vůbec.
Pokud bych pochopila příčinu své nespavosti, mohla bych pracovat na tom, abych se dostala k jádru problému.
Možná je to tím, že jsem potřebovala posílit svůj příjem, aby mě tělo nenutilo neustále myslet na jídlo. Možná jsem potřebovala zapracovat na sebepřijetí a meditovat o tom, jak mě vidí Ježíš, místo toho, jak ten den vypadají moje stehna. Ale hlavní bylo, že jsem se potřebovala svým rodičům a blízkým přiznat s pravdou. Potřebovala jsem k sobě pustit někoho dalšího – otevřít své srdce a být zranitelná a sdílet úzkosti a boje, které jsem prožívala. Tehdy přišel spánek. Tehdy jsem konečně mohla vypnout mozek a být v klidu.
