Co je to proboha D-E-A-R M-A-N a jak vám má pomoci získat ve vztazích to, co chcete? Dobrá otázka. Tuto mnemotechnickou pomůcku vyvinula doktorka Marsha Linehanová jako součást dialektické behaviorální terapie, aby lidem pomohla připomenout základní dovednosti spojené s tím, jak ve vztazích zdravě získat to, co chcete. Ve všech našich vztazích je důležité, abychom se cítili schopni komunikovat s druhými o svých očekáváních ve vztazích.
Bez této otevřené komunikace mohou vztahy podporovat zášť, neuspokojené potřeby a zraněné city. Jedno upozornění k tomu, jak se naučit žádat druhé o to, co potřebujete: není zaručeno, že to dostanete! Ani ti nejzkušenější komunikátoři nedostanou vždy to, co chtějí. Je však jistou delikátností naučit se, jak s grácií přijmout vyslechnutí „ne“ od někoho, na kom vám záleží.
DBT & Interpersonální efektivita: Abyste si mohli začít osvojovat některé nástroje, které vám pomohou na cestě k tomuto aspektu mezilidské efektivity, prozkoumejme význam zkratky DBT, D-E-A-R M-A-N, převzaté z pracovní knihy Nenechte své emoce řídit váš život (Spradlin, 2003):
Popište:
Použijte konkrétní slova, abyste druhému člověku popsali, co chcete, a vysvětlete se prostřednictvím jazyka co nejjasněji. Nenechávejte příliš pochybností o tom, co vlastně chcete nebo potřebujete. Procvičujte si jasnost svých slov.
Vyjádřete se:
Nevyhýbejte se vyjadřování. Součástí učení, jak efektivně komunikovat, a přitom být stále záměrný a pozorný, je používání mimiky, tónu hlasu nebo gest, která vystihují obsah a důležitost vaší žádosti. Zde je třeba najít křehkou rovnováhu. Snažte se najít zlatou střední cestu, jak být expresivní a zároveň si zachovat smysl pro sebeovládání. To může být složité pro ty z nás, kteří mají tendenci ztrácet se v emocích nebo být jimi zahlceni.
Prosazování:
Pracujte na nalezení vlastní rovnováhy mezi prosazováním svých potřeb a vyhýbáním se agresivitě (to zahrnuje i pasivní agresivitu). Při prosazování svého názoru (svých názorů) buďte věcní.
Prosazujte:
Ujistěte se, že druhá osoba přesně chápe, proč by měla na váš požadavek reagovat. Připomeňte jim jakékoliv pozitivní výsledky, které by z této žádosti vyplynuly. Druzí lidé se chtějí cítit dobře, když vyhoví žádosti – ne jako by byli ke splnění požadavku nuceni. Dávejte pozor, abyste nenabízeli odměny, které jsou nereálné nebo které nemůžete splnit. Buďte věrní svému slovu.
Zůstaňte pozorní:
Nedovolte, aby vaše myšlení zatemnily rušivé myšlenky nebo intenzivní emoce. Pokud druhá osoba reaguje defenzivně nebo nepřátelsky, nedovolte si zapojit se do této emocionální intenzity. Držte se toho, o co žádáte. Pokud budete na druhou osobu reagovat vlastní obranou nebo agresivitou, vaše úsilí bude sabotováno – pravděpodobně nedostanete to, o co žádáte (alespoň ne z dlouhodobého hlediska). Namísto intenzivní reakce se raději cvičte v opačném jednání, radikálním přijetí a vědomém dýchání. Udržujte si soustředění.
Působte sebejistě:
Pokud máte problém uvěřit v oprávněnost své žádosti, budou mít problém i ostatní lidé. Představujte si, že jste sebevědomí, kompetentní a zasloužíte si to, co chcete nebo potřebujete. Když se budete brát vážně, budou to s větší pravděpodobností brát vážně i ostatní. Cvičte se v sebehodnocení sami, abyste si tuto dovednost vypěstovali.
Vyjednávejte:
Když naše ideální požadavky nejsou splněny, často existuje způsob, jak vyjít vstříc na půl cesty – najít řešení, které je „dostatečně dobré“, aniž bychom slevili ze svých hodnot. Velká část vyjednávání spočívá v respektování limitů druhých lidí. Koneckonců nejde jen o vás. Když druhá osoba věří, že jste schopni vyjednávat, je mnohem pravděpodobnější, že vás bude považovat za rozumného člověka. Pozitivním důsledkem toho je, že je pravděpodobnější, že s touto osobou budete v budoucnu úspěšně jednat. Výhra pro obě strany, že?“
Jak si můžete procvičit používání mnemotechniky DBT, D-E-A-R M-A-N, ve svých budoucích mezilidských interakcích? Jakou hodnotu vidíte v tom, že se učíte, jak být při jednání s druhými lidmi pozornější, záměrnější a rozumnější? Možná je samozřejmé, že se jedná o žádoucí atributy zdravého vztahu, ale pokud se zamyslíte nad některými nezdravými vztahy v minulosti nebo v současnosti, může vám být jasné, že na to v zápalu okamžiku snadno zapomenete.
Naučit se, jak si stát za svým a zároveň respektovat potřeby a hranice druhých lidí, může vyžadovat hodně cviku. Nezapomeňte být k sobě laskaví, pokud jsou pro vás některé z těchto mezilidských dovedností nové. Mnozí z nás se celý život učili nezdravým vztahovým návykům nebo vzorcům. Důležité je, že se nyní rozhodujete dělat věci jinak.