V mé kanceláři se setkala spousta žen, které prošly přesně vaší zkušeností. Níže jsou uvedeny běžné myšlenky a emoce, které mají ženy poté, co zjistí, že je jejich manželé zradili. Doufám, že když se o ně podělím, uvědomíte si, že nejste sama, že nejste neobvyklá, když cítíte nebo si myslíte to, co cítíte. Navíc vám poskytnu klinický náhled na to, proč tyto myšlenky máte.
„Nenávidím ho a zároveň ho miluji. Jak je to možné?“
Budete cítit milión emocí, když budete tuto informaci zpracovávat. Pravděpodobně budete cítit většinu z následujících:
– Nenávidíte ho a přejete si, aby zemřel (vztek, touha po pomstě).
– Milujete ho a zoufale chcete zachránit vaše manželství (vědomí, že ho milujete a chcete, aby to fungovalo).
– Nemůžeš uvěřit, že tě člověk, kterého nejvíc miluješ, takhle zradil (intenzivní bolest).
– Chceš ho úplně vypnout a vymazat ze svého života (touha otupit a ignorovat bolest).
– Přemýšlíš, jestli jsi nebyl dost dobrý partner a jestli je to tvoje vina (pocit viny).
– Chceš poukázat na to, jak je nespravedlivé, že tě podvedl, zejména proto, že i ty jsi měla problémy, které tě netěšily, ale nešla jsi mimo manželství (obranářství a sebestřednost).
– Obáváš se, že když mu budeš důvěřovat, znovu tě podvede a ublíží ti ještě víc (strach a zoufalství).
– Máte pocit, že ztrácíte svůj život (hluboká ztráta).
– Nejste si jistá, zda vůbec víte, co je tento muž zač, nebo zda jste mu měla věřit (nedůvěra).
Všechny tyto pocity jsou normální a budou přicházet a odcházet, jak budete tuto zkušenost zpracovávat.
„Musím ho hned opustit. Zůstávají jen slabé ženy.“
Můžete se cítit jako rohožka, že zůstáváte. Vždyť populární televize, filmy a písničky vám říkají, že jen hloupá, slabá žena s nízkým sebevědomím by zůstala s mužem, který ji podvedl. Vaši přátelé a rodina vám možná také říkají (pokud jste se jim otevřela – více o tom, proč to obvykle není dobrý nápad, v další kapitole), že jste blázen, když s ním zůstáváte.
Nevěra je skutečně zničující. Pro manželství je velmi těžká. Vyžaduje hodně práce a času na zotavení. Nemusí to však nutně znamenat, že vaše manželství skončilo.
Rozhodnutí o rozvodu by mělo být založeno nejen na nevěře, ale na celkové kvalitě manželství. (Atkins et al., 2005) Zesnulá Peggy Vaughanová v listuThe Washington Post uvedla: „Po aféře spolu ve skutečnosti zůstává více párů, než kolik se jich rozvádí.“
Vy pravděpodobně (zatím) nejste schopni určit, zda manželství stojí za záchranu, nebo ne. Možná máte dojem, že silné ženy vyhazují všechny jeho věci na trávník, vyhazují ho z domu nebo jdou do domu nevěrného partnera a konfrontují druhou ženu. Pravdou je, že tyto činy nejsou známkou síly, a dokonce mohou způsobit nenapravitelné škody. Navíc jednání obvykle přináší dobrý pocit v daném okamžiku, ale nepřináší trvalé výsledky. Později, až se budete cítit emocionálně lépe, můžete mít pocit, že jste ztratili svou důstojnost.
Pravdou je, že silná žena udělá následující:
– věnuje čas tomu, aby zpracovala své reakce na nevěru,
– shromáždí všechna fakta,
– zhodnotí vztah jako celek,
– rozhodne se, zda je ochotna zjistit, zda se trhlina ve vztahu dá nebo nedá napravit,
– a POTOM se rozhodne, zda odejde, nebo zůstane.
Nejste slabá žena, když ho hned neopustíte. Jste silná žena, která bojuje se společenským tlakem a rozhoduje se podle logiky, místo aby reagovala.
On si možná nemyslel, že jeho nevěra ovlivní děti, ale vy byste měla. Tím nechci říct, že si myslím, že bys měla zůstat kvůli dětem. Co důrazně naznačuji, je, že si to musíš promyslet a mít plán. Podívejte se, jaký nepořádek vytvořil, když se nechal ovládnout svými pocity a emocemi. Pokud se rozhodnete ho opustit, nemusíte to udělat hned v této chvíli. Ano, jste zraněná. Ano, opustit ho v tuto chvíli by bylo příjemné. Existují však chytré způsoby odchodu (pro začátek se poraďte s terapeutem a právníkem) a ne tak chytré způsoby odchodu. Buď chytrá.
Kromě toho, pokud se rozhodneš, že ti ten vztah za to nestojí, nebo pokud se rozhodneš, že mu opravdu nedokážeš odpustit, můžeš odejít později. Není důvod dělat toto rozhodnutí právě teď. Pokud se o to pokusíš v citovém zmatku, můžeš učinit rozhodnutí, kterého budeš litovat.
Zpomal. Než začnete jednat, vše si dobře promyslete. S největší pravděpodobností uděláte lepší rozhodnutí, když si dáte na čas.
„Je to nějak moje vina.“
S největší pravděpodobností se konfrontujete s „důvody“ nevěry a v duchu zkoumáte zranitelná místa vašeho vztahu. Neustále analyzujete své vzpomínky, přehráváte si případy, které měly být vodítkem, a přemýšlíte, proč jste si nevšimli, že manželství je v ohrožení.
Při této činnosti jste pravděpodobně počítali s vnějšími stresy ve vašem manželství (práce, děti, rodina, přátelé, cestování, finance atd.), ale možná vás více trápí myšlenky na to, jak máte pocit, že jste jako manželka mohli selhat. V hloubi duše se pravděpodobně děsíte toho, že pro něj nejste dost dobrá a že jeho nevěra je důkazem toho, že s vámi nikdy nebude šťastný.
Přemýšlíte pravděpodobně o každé hádce, kterou jste kdy měli. Přibývání na váze, dělba práce, problémy s výchovou dětí, konflikty v práci, rozdíly v životním stylu, to, kolik jste měli nebo neměli sexu… a bojíš se, že možná nikdy nebudeš taková, jakou skutečně chce.
Chci tě o něčem ujistit: ať už si myslíš, že jsi ho zklamala jakýmkoli způsobem, pro jeho nevěru neexistuje žádná platná omluva. pokud byl nešťastný, měl ti to říct. Pokud jste na jeho stížnosti nereagovala, měl se s vámi rozejít, nebo přinejmenším požádat o povolení otevřít manželství více partnerům. Jinými slovy, měla mezi vámi probíhat otevřená a upřímná komunikace a měla jste mít na výběr, co se stane.
O tyto možnosti vás však připravil, když se rozhodl podvádět, místo aby si s vámi promluvil o tom, co cítí. Není to vaše vina, i když jste identifikovala způsoby, jakými se cítíte být vinna za zranitelná místa v manželství.
Potřebujete od něj právě teď ujištění. Potřebujete od něj slyšet, že jste všechno, co chce, a ještě víc. Potřebujete, aby vám jasnými slovy řekl, že udělal hloupé rozhodnutí, kterého z celého srdce lituje.
Toho se vám však možná ještě nedostane, zvláště ne, pokud je rozpolcený mezi svou nevěrnou partnerkou a manželstvím. Právě teď, zatímco se vyrovnáváte s bezprostředními následky odhalení nevěry, se potřebujete ujistit, že neexistuje žádný pádný důvod, aby vás podváděl.
Proč se stále obviňujete? Především, když se manžela stále ptáte proč, on vám stále uvádí své důvody a důvody, které uvádí, pravděpodobně živí vaši nejistotu. Ledaže by řekl: „Byla to úplně moje chyba. Ve své sebestřednosti jsem sám sebe přesvědčil, že porušit slib, který jsem ti dal, je v pořádku,“ krmí vás stejnými větami, které řekl sám sobě. Říká vám, jak ospravedlnil to, co udělal. Možná začnete věřit, že jeho důvody k nevěře jsou skutečnými důvody, a ne výmluvami (a to také jsou – výmluvami) pro porušení slibu, který ti dal.
Normální je myslet si, že slunce vychází na východě a zapadá na západě. Pravděpodobně jste vždy předpokládala, že váš manžel je dobrý člověk, který by vás nikdy nepodvedl. Možná si nyní myslíte, že jste musela udělat něco, co ho popudilo. Většina lidí se také domnívá, že špatným lidem se dějí špatné věci. Proto si možná myslíte, že pokud vás manžel podvedl, musíte za to být nějakým způsobem zodpovědná vy.
Je ponižující být podveden. Toto ponížení přirozeně vede ke studu a stud vede k pocitu viny. Kvůli tomuto myšlenkovému procesu si nyní myslíte, že máte nějaký důvod cítit se provinile.
Jestliže si dovolíte cítit se provinile, špatně a zodpovědně za jeho nevěru, dává vám to naději do budoucna. Cože? O čem to mluvím? Je to otázka kontroly. Pokud jsi „způsobila“ jeho nevěru, pak jsi ji měla pod kontrolou. Pokud je to ve tvé moci a ty můžeš „napravit“ to, co jsi dělala špatně, pak tě už znovu nepodvede.
Proč je myšlenka, že by to mohla být tvoje vina nebo že by to mohlo být něco, co bys mohla ovlivnit, tak lákavá? Protože si chceš být jistá, že když ho vezmeš zpátky, už tě znovu nepodvede. Chceš mít možnost kontrolovat, co se stane, protože už nikdy nechceš prožít tuhle bolest. A obáváte se, že když ho vezmete zpět poté, co víte, že je nevěrný, povede to k tomu, že se budete nenávidět, pokud vás znovu podvede. Budete si myslet: „Jednou mě podvedeš, styď se. Podvedl mě dvakrát, styď se.“
Naneštěstí jsi to nemohla ovlivnit. Obviňování sebe sama vám dává tolik potřebnou iluzi kontroly nad situací, ale není to užitečný způsob, jak se na věc dívat.“
„Neměla jsem dost sexu“ nebo „Jsem v posteli příliš nudná.“
Požádal vás o sex, ale vy jste ho často odmítala? Pokud ano, možná se potýkáte s myšlenkami, jako jsou následující:
– „Je to moje chyba.“
– „Skoro nikdy jsme neměli sex.“
– „Byla jsem v posteli nudná.“
– „Říkal mi, že chce víc, ale já ho neposlouchala.“
Ženy, které mají nízké libido, se často ptají, zda je to jejich vina, že je manžel podvedl.“
Není to vaše vina, že vás podvedl, i když si přál, aby váš sexuální život byl lepší. Udělal špatné rozhodnutí a odešel mimo manželství, místo aby vám dal jasně najevo, že tuto část vašeho vztahu je třeba změnit.
Jak jsem již řekl, pochopte, že sex v manželství není jen o orgasmu. Je to způsob, jakým se manžel cítí spojen se svou ženou a oceněn za věci, které dělá ve prospěch rodiny.
Muži jsou často upřímně PŘEKVAPENÍ, že jejich ženě vadí, že měl sex mimo manželství. Sdělí, že si mysleli, že jejich žena o tom ví a jen se dívá jinam, protože se chovala, jako by sex byl povinností nebo povinností. Někteří uvádějí, že dokonce neměli pocit, že je manželka má ráda (kvůli neustálému odmítání sexu).
Moji klienti-muži řeknou, že to byl jejich způsob, jak být „dobrým mužem“ a dobrým otcem. Snažil se, aby jeho potřeby byly ve vztahu uspokojeny, a řekl vám to. Vy jste z fyzické intimity s ním neudělala prioritu, a tak si našel způsob, jak si udržet rodinu, ale stále vyjadřovat své sexuální já.
Pokud to zní jako něco, co se stalo ve vašem manželství, dobrá zpráva je, že váš manžel vás miluje, ale špatně si vyložil vaše odmítnutí jako důkaz, že už ho nemilujete. To, že jste tak rozrušená, ho upřímně zaskočilo. Nelže, když říká věci, jako že si myslel, že to víte, nebo že si myslel, že vám to bude jedno.
Pokud se rozhodnete, že manželství stojí za to udržet, můžete společně pracovat na tom, aby sexuální a romantická část vašeho manželství byla pro vás oba uspokojivější. Knihy na toto téma naleznete v sekci Zdroje.
To je nejčastější důvod, proč ženy po nevěře souhlasí se setrváním v manželství. Uvědomuje si, jak byl její manžel nešťastný a že se mohla chovat jinak.
Pokud jste věděla, že váš manžel chce více intimity a vy jste mu ji neposkytla, možná zjistíte, že toto je výchozí bod odpuštění. Můžete spolu obnovit intimní vztah a vyjít z něj ještě silnější, když si budete vzájemně vycházet vstříc prostřednictvím upřímné komunikace o tom, co jeden od druhého potřebujete.
Toto je 3. část seriálu, který vám má pomoci obnovit zdravý rozum po manželově nevěře. Moje kniha „Zaslepen jeho zradou“: https://amzn.to/2UUQH5o