V dnešní době používáme pojem spoluzávislost poměrně volně. Je skvělé, že se s pojmem spoluzávislost seznamuje více lidí, ale pokud nám má pomoci smysluplně porozumět sobě samým, musíme si ujasnit, jaké jsou příznaky spoluzávislosti.
Zjednodušeně řečeno, lidé, kteří se označují za spoluzávislé, obvykle hrají roli „zachránce“ ve vztahu s někým, kdo je nějakým způsobem postižený nebo nemocný. Neustále se snaží pomáhat, měnit, napravovat nebo zachraňovat. Pečováním získáváte sebeúctu a smysl života. Proto se upínáte k lidem, kteří mají různé problémy a potřebují, aby se o ně někdo staral. V některých ohledech je úžasné mít velké srdce a chtít pomáhat. Vaše zaměření na druhé lidi však může vést k umožňujícímu a kontrolujícímu chování a vytváří nevyvážené vztahy; vaše potřeby zůstávají neuspokojeny a vy můžete být uražení a rozzlobení.
Závislost se může zdát jednoduchá, ale je poměrně složitá. Obvykle pramení z traumatu a existuje široká škála příznaků spoluzávislosti, které se vyskytují na kontinuu. Spoluzávislost vás tedy může ovlivňovat jen mírně, nebo může ve vašem životě způsobovat velké problémy.
Příznaky spoluzávislosti
Níže je uvedeno šest charakteristických znaků spoluzávislosti: špatné hranice, slabé sebevědomí, nezdravá citová závislost a péče, kontrolující chování, potíže s intimitou a nepříjemné pocity.
Špatné hranice
Kodependenti často…
- mají propletené vztahy.
- příliš rychle se svěřují v nových vztazích nebo si staví „zdi“, aby se jim lidé vyhnuli.
- tolerují urážlivé, zraňující nebo nepříjemné zacházení.
- dělají věci z povinnosti nebo souhlasí s tím, že něco udělají, i když je to pro ně nepohodlné nebo jim to způsobuje problémy.
- mají strach, že druhé zklamou nebo urazí.
- cítí se zodpovědní za řešení problémů druhých lidí.
- „vstřebávají“ pocity druhých lidí.
Slabé sebevědomí
Závislí často…
- nevědí, co mají rádi, co chtějí, co potřebují, čeho si váží atd.
- cítí se méněcenní nebo nedostateční.
- obávají se opuštění.
- nemají sebevědomí.
- jsou lidem sympatičtí.
- jsou citliví na kritiku.
- zakládají svou sebehodnotu na názorech druhých lidí a hledají potvrzení u druhých.
- používají perfekcionismus a úspěchy, aby se cítili hodni a přijati.
- „ztrácejí se“ ve vztazích.
- neupřednostňují péči o sebe nebo se necítí být hodni.
Nezdravá emoční závislost a péče
Závislí často…
- mají tendenci chodit nebo se přátelit s lidmi, kteří mají často krize nebo problémy a zdá se, že o ně musí být postaráno.
- jsou pečovatelé, někdy do té míry, že obětují své vlastní potřeby, aby pomohli druhým.
- potřebují se cítit potřební nebo se obávají opuštění, pokud nejsou potřební.
- jednají jako mučedníci, mají problém přijmout pomoc a cítí se uraženi, když nejsou oceněni.
- cítí se zodpovědní za pocity a problémy druhých lidí.
- umožňují druhým, aby nenesli negativní důsledky jejich jednání.
- přijímají vinu za věci, které neudělali nebo které nemohli ovlivnit.
- mají vztahy s obsedantní kvalitou (nadměrné starosti, neschopnost přestat na někoho myslet, nutkání potěšit nebo pomoci).
- cítí se bez partnera prázdní.
Potřebují mít pocit kontroly
Závislí často…
- dávají nevyžádané rady.
- myslí si, že existuje jen jeden správný způsob, jak věci dělat.
- jsou nepružní.
- jsou kritičtí.
- mají strach ze ztráty kontroly.
- jsou reaktivní.
- používají manipulaci, pocit viny nebo výhrůžky ve snaze ovládat druhé.
Problémy s intimitou
Závislí často…
- mají problémy s důvěrou nebo jsou příliš důvěřiví.
- mají potíže být zranitelní.
- mají strach, že budou kritizováni, odmítnuti nebo opuštěni.
- snaží se vypadat dokonale, aby je ostatní měli rádi nebo aby je přijali.
Neumí se vyrovnat s emocemi
Závislí často…
- mají vysokou míru úzkosti, deprese, hněvu, studu a pocitu viny.
- mají potíže s identifikací vlastních pocitů.
- potlačují své emoce (možná vyrůstali v rodině, kde jim nebylo dovoleno mít pocity a/nebo jejich pocity nebyly potvrzovány či uznávány).
- tlumí své pocity alkoholem, drogami, elektronikou, jídlem atd.
- mají potíže se sdělováním svých pocitů a potřeb druhým.
- mají bolestivé nevyřešené emoce.
- cítí se na hraně nebo očekávají nejhorší.
Možná u sebe (nebo u někoho, na kom vám záleží) rozpoznáte mnoho – nebo jen několik – z těchto příznaků spoluzávislosti. Počet příznaků, které máte, je pravděpodobně méně důležitý než to, jak na vás působí.
Může být těžké přiznat si své spoluzávislé rysy a to, že spoluzávislost působí v našem životě spoušť. Můžeme trpět popíráním a neschopností vidět, jak dysfunkční jsme se stali. Mně pomáhá si věci zapisovat, abych je viděla černé na bílém. Zaznamenávání příznaků a toho, jak ovlivňují vás a vaše blízké, v průběhu několika týdnů nebo měsíců vám může pomoci všimnout si nezdravého chování a přijmout roli, kterou spoluzávislost ve vašem životě hraje. To se stane základem pro změnu. Uzdravení ze spoluzávislosti je možné!
Mohly by se vám také líbit tyto články o spoluzávislosti:
3 klíče k zotavení ze spoluzávislosti
Zdravá závislost vs. spoluzávislost
Zrušte vzorec spoluzávislých vztahů
©2019 Sharon Martin, LCSW. Všechna práva vyhrazena.
Foto z Canva.com.
Sharon Martin, LCSW
Sharon Martin, licencovaná poradkyně a psychoterapeutka v oblasti San Jose, se specializuje na pomoc dospělým dětem alkoholiků a dalším lidem, kteří bojují s úzkostí, perfekcionismem a sebekritikou. Má soukromou psychoterapeutickou praxi v Kalifornii, kde je k dispozici pro online poradenství. Sharon je také autorkou knihy The CBT Workbook for Perfectionism a píše blog Conquering Codependency pro Psychology Today.
.