Stejně jako většina maminek nesnáším trestání svých dětí. Ale když stále dokola opakují stejné špatné chování, dá se to nějak obejít? V poslední době jsem měla pocit, že s manželem své děti stále jen trestáme za ty samé různé prohřešky. Upřímně řečeno, vytvářelo to vztah, který byl na můj vkus až příliš autoritářský.
Pustili jsme se tedy do hledání jiné cesty a po přečtení knihy Jak mluvit, aby děti poslouchaly …a poslouchat, aby děti mluvily od Adele Faberové a Elaine Mazlishové jsme ji našli. Faberová a Mazlishová píší, že místo toho, abyste za jednání svého dítěte vyvodili důsledky, měly by rodiny společně vymýšlet řešení tak, že si vytvoří seznam.
Když své děti trestáme, klademe důraz na špatné činy, které dělají dál. To vytváří negativní atmosféru – takovou, která mě mrzela. Jak říká Haley Sztykiel, LMSW, SSW: „Trest se používá jako nástroj, který má děti naučit, že chování, které je nežádoucí nebo není potřebné. Mnohdy však není poskytnuta alternativa nebo pozitivní chování. Dítě ví, co nemá dělat, ale nemusí rozumět tomu, co by mělo dělat místo toho.“ Společné vymýšlení řešení k nápravě chování vrhá pozitivní světlo na situaci – a na celou rodinnou dynamiku.
Byl jsem skeptický, že to bude fungovat, ale byl jsem ochoten zkusit téměř cokoli. Problém č. 1: Moje malé děti nás každé ráno budily – a to i o víkendu (povzdech). Sestavili jsme tedy první seznam.
Některé jejich návrhy byly trochu bláznivé, například: „Zpívejte narozeninovou písničku, dokud se rodiče neprobudí!“. Ale jde o to, abychom střídavě přicházeli s nápady – a všechny návrhy si zapisovali -, aby se všichni cítili vyslyšeni. Dále jsme vyškrtali řešení, která nefungovala ani dětem, ani dospělým. (Sbohem, narozeninová písničko.) Nakonec jsme po sestavení seznamu dospěli k dohodě: Děti směly vstávat, kdykoli se jim zachtělo, ale pokud byly naše dveře zavřené, znamenalo to, že si musely v klidu hrát nebo si pustit pohádku v rodinném pokoji.
Protože se podílely na vymýšlení řešení, fungovalo to (samozřejmě s několika klopýtnutími). Aleluja, dokázali jsme spát i po sedmé hodině ranní.
Nápad se seznamem se osvědčil i v jiných situacích řešení problémů u nás doma. Používali jsme ho, když jsme dětem pomáhali dělat domácí úkoly. Každé dítě si vymyslelo plán, kde a kdy bude úkoly dělat. Protože převzaly odpovědnost za své nápady, své plány dodržovaly. Použili jsme ji také k řešení sourozeneckých hádek: Pokud si například oba chtějí hrát s hračkou, o kterou se nemohou dělit, vytvořili plán, kdo ji kdy a jak dlouho použije. Kontrola je v jejich rukou.
Sztyiel říká, že tato metoda zajišťuje, že „dítě se cítí být do plánu zapojeno, identifikuje pocit odpovědnosti a cítí hrdost na to, že úspěšně využívá dovednosti k řešení problémů“.
Má pravdu: Vytváření seznamů posílilo mé děti a zbavilo mě i manžela stresu. Už to nejsme my, kdo se kolem nich neustále vznáší a ukazuje na ně prstem. (I když ano, stále se to čas od času stává.) Tento přístup je mnohem mírnější. A co je na tom nejlepší? Vztahy s našimi dětmi rozkvetly, protože rozkvetl i respekt.
Jednoduchý fakt, že naše děti neslyší tak často náš hřmotný hlas, který na ně křičí, nám hodně pomohl. Mají pocit, že rodiče více slyší na jejich názory a důvěřují jim, že mohou přijít s vlastním řešením. Chápou, že jim věříme a chceme slyšet, co mají na srdci. Z dlouhodobého hlediska jim to doufám dodává sebedůvěru řešit problémy v reálném světě – bez mámy nebo táty.
Pro nepřehlédnutelné novinky, odborné kosmetické rady, geniální řešení pro domácnost, chutné recepty a mnoho dalšího se přihlaste k odběru newsletteru Good Housekeeping.
Předplaťte si odběr nyní
.