Codependenz-Merkmale: Was, wie und wann entstehen die Merkmale?

Was sind Abhängigkeitsmerkmale

Abhängigkeit ist eine Gruppe von Persönlichkeitsmerkmalen oder Charaktereigenschaften. Es handelt sich um kognitive, emotionale und Verhaltensmuster, die die Fähigkeit einer Person beeinträchtigen, eine gesunde, für beide Seiten befriedigende Beziehung zu sich selbst und zu anderen zu führen. Es handelt sich um maladaptive Muster. Das Diagnostic Statistical Manual-5 (DSM-5) erkennt jedoch keine solche Störung an. Allerdings erkennt das DSM-5 die abhängige Persönlichkeitsstörung an.

Codependency wird auch als „Beziehungssucht“ bezeichnet, weil Menschen mit Codependency-Merkmalen oft ungesunde Beziehungen eingehen oder aufrechterhalten. Diese ungesunden Beziehungen sind oft einseitig, emotional destruktiv und/oder manchmal (z.B. physisch, psychisch) missbräuchlich.

Es gibt viele Merkmale und Anzeichen und Symptome von Co-Abhängigkeit.

Ich werde im Folgenden einige davon auflisten (obwohl die Liste nicht vollständig ist). Bei der Entscheidung, ob Sie co-abhängig sind oder nicht, geht es nicht darum, wie viele dieser Merkmale Sie haben, sondern eher darum, ob sie Ihnen Kummer bereiten und Ihre körperliche und emotionale Gesundheit, Ihren Seelenfrieden und die Beziehung zu Ihrem Selbst (intra-personal) und anderen Beziehungen (inter-personal) beeinträchtigen.

Die Liste der Merkmale von Co-Abhängigkeit:

• Aufmerksamkeit für die Probleme und Bedürfnisse anderer Menschen in Form von Fürsorge, Kontrolle, Erteilen von Ratschlägen und übermäßiger Sorge um andere.

• Anspruchvoll, kontrollierend und perfektionistisch. Sie wollen, dass die Dinge auf eine bestimmte Art und Weise erledigt werden und können dazu übergehen, anderen vorzuschreiben, was sie zu tun haben und wie sie es tun sollen.

• Sie sind überkritisch gegenüber anderen, weil sie Ihren hohen Erwartungen oft nicht gerecht werden.

• Ihre hohen Erwartungen machen es Ihnen auch schwer, andere um Hilfe zu bitten oder sie anzunehmen.

• Sie sind gestresst oder ängstlich, wenn die Dinge nicht genau und perfekt wie geplant laufen.

• Hyperfokussiert auf Vorhersehbarkeit, Struktur und Sicherheit – Dinge, die Sie wahrscheinlich in Ihrer Kindheitsfamilie nicht hatten.

• Selbstkritisch; unrealistische Erwartungen an sich selbst. Selbstgespräche sind oft harsch über Ihre Unvollkommenheiten und Fehler.

• Ihre Selbstkritik ist eine Folge Ihres geringen Selbstwertgefühls und der harschen Kritik, die Sie in Ihrer Kindheit von anderen erhalten haben.

• Sie fühlen sich für alles und jeden verantwortlich, sogar für das Glück anderer, leugnen aber Ihr eigenes Glück und Ihre Bedürfnisse.

• „People Pleaser“. Du hast Angst, andere zu verärgern oder zu enttäuschen, aber das kann dazu führen, dass du dich überforderst und erschöpfst.

• Zuverlässig und verantwortungsbewusst. Man kann sich immer darauf verlassen, dass du zuverlässig bist. Du fühlst dich schuldig, wenn du etwas nicht erledigst, selbst wenn du krank im Bett liegst.

• Grenzprobleme: Es fällt Ihnen schwer, für sich selbst einzutreten und „Nein“ zu sagen. Manchmal lassen Sie es zu, dass andere Sie misshandeln oder Ihre Freundlichkeit ausnutzen, weil Sie ihre Gefühle nicht verletzen, sie nicht enttäuschen oder einen Konflikt heraufbeschwören wollen.

• Sie ignorieren Ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse, unterdrücken sie oft, leugnen sie, vermeiden sie oder betäuben sie. Dies geschieht auf der bewussten Ebene. Sie sehen aus wie selbstzerstörerische Verhaltensweisen.
• Zusätzlich zur Verleugnung Ihrer Gefühle und Bedürfnisse fällt es Ihnen vielleicht schwer zu erkennen, wie unbeherrschbar oder unglücklich Ihr Leben ist und geworden ist. Dies ist eine Form der unbewussten Verteidigung: Verdrängung (z.B. disassoziative Amnesie).

• Ihr Glück ist davon abhängig, was andere Menschen fühlen oder tun. Wenn Ihr Partner zum Beispiel gute Laune hat, können Sie sich ein wenig entspannen. Wenn Ihr Partner jedoch wütend ist, fühlen Sie sich wahrscheinlich ängstlich.

• Es fällt Ihnen schwer, sich von den Gefühlen, Bedürfnissen und Erfahrungen anderer Menschen abzugrenzen.

• Sie definieren Ihr Selbst (Ihre Identität) in Bezug auf andere, haben aber kein ausgeprägtes Gefühl für sich selbst (d. h. Sie wissen, wer Sie sind, was Sie glauben, wollen und mögen).

• Emotionaler Schmerz. Bei manchen Menschen ist der Schmerz nahe an der Oberfläche (manifest), wie z.B. Scham, und bei anderen ist der Schmerz im Unterbewusstsein vergraben (latent), wie z.B. Ärger und Wut.

• Schuldig und beschämt. Schuld und Scham sind die Wurzeln von geringem Selbstwert und geringer Selbstachtung.

• Du hast wahrscheinlich das Gefühl, dass mit dir etwas nicht stimmt. Vielleicht hat Ihnen das jemand direkt gesagt, oder Sie sind aufgrund der Art und Weise, wie Sie behandelt worden sind, zu diesem Schluss gekommen. Dennoch bagatellisieren Sie die Probleme oder Empfindlichkeiten.
• Märtyrer oder Heiliger oder Retter: sich um alle anderen kümmern, geben, ohne zu empfangen, und sich dann wütend, nachtragend und von anderen ausgenutzt fühlen.

• Passiv-aggressiv: Manchmal fühlen Sie sich gut (gebraucht und wertvoll) und manchmal fühlen Sie sich wütend und nachtragend und beschweren sich darüber, dass Sie „alles machen müssen“, aber Sie setzen das Muster des „People Pleaser“ fort.

• Reaktiv. Wut und Ärger stauen sich im Laufe der Zeit an und führen dazu, dass Sie scheinbar wegen Kleinigkeiten explodieren. Dann empfinden Sie Scham und Schuldgefühle und überkompensieren als „Polly-Anna tut Gutes“

• Überarbeiten Sie sich und machen Sie zu viele Termine, um Ihren Selbstwert zu beweisen und/oder sich von Ihrem geringen Selbstwertgefühl oder anderen schmerzhaften Gefühlen abzulenken.

• Intimität, offene Kommunikation und Vertrauen sind schwierig, weil Sie in Ihrer Kindheit keine Vorbilder für gesunde Beziehungen hatten. Und im Erwachsenenalter sind Sie wahrscheinlich in Ihren Beziehungen betrogen worden, aber trotzdem geblieben.

• Aus Angst vor Ärger, Kritik, Ablehnung und Versagen. Du „gehst auf Nummer sicher“ oder „machst dich unsichtbar“ mit deinen eigenen Bedürfnissen.

• Minimierung von Problemen, Minimierung des Verhaltens anderer und Minimierung der eigenen Bedürfnisse.

• Sie fühlen sich wahrscheinlich gereizt oder haben Angstzustände und/oder Depressionen. Wenn Sie keine klinische Diagnose von Angst oder Depression oder einer generalisierten Angststörung haben, fühlen Sie sich häufig angespannt, ängstlich oder gestresst. Oder Sie fühlen sich, als hätten Sie einen „Nervenzusammenbruch“

• Sie haben wahrscheinlich anhaltende oder wiederkehrende oder episodische körperliche Probleme, die sich durch den Stress manifestieren.

Wie und wann entstehen Abhängigkeitsmerkmale

Zunächst frage ich mich, ob Sie sich mit einigen oder allen Anzeichen und Symptomen der Co-Abhängigkeit identifiziert haben? Kodependenz kann schwer zu akzeptieren sein, weil sie in der Öffentlichkeit ein so negatives Stigma erhalten hat.

Viele „Co-Abhängige“ fühlen sich beschämt, beschuldigt und haben das Gefühl, dass sie etwas falsch gemacht haben, um all diese Merkmale zu verursachen. Deshalb möchte ich Sie ermutigen, zwei wichtige grundlegende Punkte über die Co-Abhängigkeit zu verstehen: 1) Sie sind nicht verantwortlich für das, was in Ihrer Kindheit geschehen ist. Es ist nicht Ihre Schuld. Sie sind nicht schuld. 2) Sie sind jetzt erwachsen und die wichtigste Beziehung, die Sie je haben werden, ist die zu Ihrem Selbst. Wenn du also gesund werden willst, dann ist eine Therapie zu empfehlen.

Abhängigkeit Persönlichkeitsmerkmale entwickeln sich in der Kindheit

Während des Säuglingsalters und in der Kindheit und Jugend bildet sich die Persönlichkeit. Der Kern der Persönlichkeit ist im Alter von 5 Jahren geformt und die Jahre danach sind nur noch zusätzliche Persönlichkeitsmerkmale oder -eigenschaften.

Die Abhängigkeit entwickelte sich während dieser wichtigen prägenden Jahre als eine Möglichkeit, mit Traumata jeglicher Art fertig zu werden.

Viele Co-Abhängige wuchsen in einer Familie mit psychischen Erkrankungen, einer Familie mit Suchtproblemen, einer Dysfunktion des Familiensystems oder anderen Problemen auf.

Andere Personen mit Codependency-Merkmalen scheinen oberflächlich betrachtet eine scheinbar normale Kindheit gehabt zu haben, aber Codependency-Merkmale und Verhaltensmuster wurden unbewusst von primären Bezugspersonen weitergegeben, die Codependencies waren.

Andere Personen mit Codependency-Merkmalen haben die verletzenden oder schmerzhaften Erinnerungen an die Kindheit so tief vergraben, dass sie wie eine Amnesie wirken und deshalb im Unterbewusstsein gespeichert sind.

Codependency-Amnesie kann und tritt oft auf, wenn eines der folgenden Ereignisse stattgefunden hat:

1. Emotionale Vernachlässigung (primäre Bezugspersonen waren emotional distanziert, erfüllten nicht Ihre emotionalen Bedürfnisse)
2. Primäre Bezugspersonen waren inkonsequent in der Bereitstellung von Fürsorge oder Liebe).
3. Es gab emotionale oder verbale Misshandlungen (Drohungen, Beschimpfungen, Schweigen usw.), die verharmlost wurden.
4. Körperliche Misshandlungen jeglicher Art (Ohrfeigen, Kratzen, Haare ziehen, Prügel), die verharmlost wurden.
5. Primäre Bezugspersonen leugnen, dass ihr Verhalten schädlich war, und behaupten, es sei keine Misshandlung gewesen, weil es keine Spuren bei ihrem Kind hinterlassen habe.
6. Primäre Bezugspersonen werden Dinge sagen wie: „Du hattest ein Dach über dem Kopf, wir haben dich ernährt und gekleidet. Du hast nichts, worüber du dich beschweren könntest.“

Abhängige Züge sind das Markenzeichen für Beziehungsprobleme aller Art.

Der Schmerz, missbraucht, belogen, betrogen, vernachlässigt, ignoriert, beschimpft, abgelehnt zu werden, sich unsichtbar zu fühlen oder entwertet zu werden, ist nie verheilt.

Der Schlüsselpunkt: Die Merkmale der Co-Abhängigkeit stehen für die Schwierigkeiten, zu lieben, zu akzeptieren, zu vertrauen und sich selbst treu zu sein.

Zwangsabhängige tragen Scham, Schuldgefühle und Gefühle der Unzulänglichkeit mit sich herum, die dazu führen, dass sie ständig versuchen, anderen zu gefallen, den Wert des Selbst zu beweisen und externe Bestätigung zu hohen Kosten, aber wenig Belohnung zu suchen.

Zwangsabhängige sind nach außen gerichtet – auf den Versuch, anderen Menschen und Situationen zu gefallen, ihnen zu helfen, sie zu reparieren, sich in sie zu verwickeln und zu versuchen, in sie einzugreifen oder sie zu kontrollieren.

Die Abhängigen richten ihr Glück und ihre Gefühle danach aus, was andere Menschen tun, und nicht nach ihren inneren Gefühlen und Werten.

Die Abhängigen wissen nicht, wie sie ihr wahres Selbst sein können, weil sie es nie gelernt haben. Sie haben nie gelernt, was sie wirklich wollen und wie sie mit sich selbst glücklich sein können.

Schlüsselpunkte der Co-Abhängigkeit

1. Die Co-Abhängigkeit ist nicht deine Schuld. Du hast sie nicht verursacht. Du bist abhängig geworden, um dich an eine ungesunde Kindheit anzupassen. Deine primären Bezugspersonen waren nicht gesund, also entwickelten sich deine abhängigen Züge als Überlebensmechanismus ~ Überlebensanpassung.
2. Als Erwachsener jedoch verursachen die kodependenziellen Züge Probleme und stehen einer glücklichen, gesunden Beziehung zu deinem Selbst und anderen im Weg. Obwohl Sie also den Ursprung der Überlebensanpassungen an das familiäre Umfeld im Säuglings-/Kinder-/Jugendalter nicht verursacht haben, sind Sie der Einzige, der Ihre kodependenten Eigenschaften jetzt ändern kann. Ihr seid jetzt dafür verantwortlich, euer inneres verwundetes Kind ~ und euer Selbst – zu heilen, zu nähren und zu pflegen.

Schlusswort Co-Abhängigkeit

Ich hoffe, dass dieser Artikel Ihnen hilft, die Merkmale der Co-Abhängigkeit besser zu verstehen und die Scham zu verringern, die Sie vielleicht empfinden. Co-Abhängigkeitsmerkmale stehen für die Schwierigkeiten einer Person, sich selbst zu lieben, zu akzeptieren, zu vertrauen und sich selbst treu zu bleiben. Ich kann nachfühlen, dass es schwierig sein kann, wenn Sie sich selbst in der Liste der abhängigen Merkmale wiederfinden. Bewusstheit und Akzeptanz sind jedoch immer die ersten Schritte der Veränderung. Ich wünsche dir das Beste auf deiner Reise, dein wahres Selbst zu verstehen und zu lieben.

Die wichtigste Beziehung, die du jemals haben wirst, ist die Beziehung, die du mit deinem Selbst hast.

mit Hoffnung,
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