Rasgos de Codependencia: ¿Qué, cómo y cuándo se forman los rasgos?

¿Qué son los rasgos de codependencia

La codependencia es un grupo de rasgos de personalidad o características de la personalidad. Son patrones cognitivos, emocionales y conductuales que afectan a la capacidad del individuo para tener una relación sana y mutuamente satisfactoria consigo mismo y con los demás. Son patrones desadaptativos. Sin embargo, el Manual Estadístico de Diagnóstico-5 (DSM-5) no reconoce ningún trastorno de este tipo. Sin embargo, el DSM-5 sí reconoce el Trastorno de Personalidad Dependiente.

La codependencia también se conoce como «adicción a las relaciones» porque las personas con características de codependencia suelen formar o mantener relaciones poco saludables. Estas relaciones insanas suelen ser unilaterales, emocionalmente destructivas y/o a veces (por ejemplo, física o psicológicamente) abusivas.

Hay muchas características y signos y síntomas de codependencia.

A continuación enumeraré algunos de ellos (aunque, la lista no es exhaustiva). Decidir si eres codependiente o no no tiene que ver con cuántos de estos rasgos tienes, sino más bien con si te están causando angustia e interfieren en tu salud física y emocional, en tu paz mental y en la relación con tu Ser (intrapersonal) y con otras relaciones (interpersonal).

La lista de características de la codependencia:

• Hiperconsciente de los problemas y necesidades de los demás en forma de cuidar, controlar, dar consejos y preocuparse demasiado por los demás.

• Exigente, controlador y perfeccionista. Quiere que las cosas se hagan de una manera determinada y puede recurrir a decir a los demás lo que tienen que hacer y cómo hacerlo.

• Hipercrítico con los demás porque a menudo no están a la altura de sus elevadas expectativas.

• Sus elevadas expectativas también hacen que le resulte difícil pedir o aceptar la ayuda de los demás.

• Se estresa o se pone ansioso cuando las cosas no salen exacta y perfectamente como las había planeado.

• Hiperfocalizado en la previsibilidad, la estructura y la certeza, cosas que probablemente no tuvo en su familia de la infancia.

• Autocrítico; expectativas poco realistas para sí mismo. La autoconversación suele ser dura con respecto a sus imperfecciones y errores.

• Tu autocrítica es el resultado de tu baja autoestima y de las duras críticas que has recibido de los demás durante la infancia.

• Te sientes responsable de todo y de todos, incluso de la felicidad de los demás, pero niegas tu propia felicidad y necesidades.

• «Complaciente con la gente». Tienes miedo de disgustar o decepcionar a los demás, pero esto puede llevarte a extralimitarte y a agotarte.

• Fiable y responsable. La gente siempre puede contar con que seas confiable. Te sientes culpable si no cumples aunque estés enfermo en la cama.

• Problemas de límites: Te cuesta hablar por ti mismo y decir «no». A veces, permites que la gente te maltrate o se aproveche de tu amabilidad porque no quieres herir sus sentimientos, defraudarles o crear un conflicto.

• Ignoras tus propios sentimientos y necesidades, a menudo suprimiéndolos, negándolos, evitándolos o adormeciéndolos. Esto ocurre en el nivel consciente. Parecen comportamientos autodestructivos.
• Además de negar tus sentimientos y necesidades, puede que te cueste ver lo ingobernable o infeliz que es y se ha convertido tu vida. Esta es una forma de defensa subconsciente: la represión (por ejemplo, la amnesia disociativa).

• Tu felicidad depende de lo que sientan o hagan otras personas. Por ejemplo, si tu pareja está de buen humor, puedes relajarte un poco. Sin embargo, si tu pareja está enfadada, es probable que te sientas ansioso.

• Le cuesta separarse de los sentimientos, las necesidades y las experiencias de los demás.

• Define su Yo (identidad) en relación con los demás, pero carece de un fuerte sentido del Yo (es decir, saber quién es, qué cree, qué quiere y qué le gusta).

• Dolor emocional. Para algunos individuos, el dolor está cerca de la superficie (manifiesto) como, la vergüenza; y para otros el dolor está enterrado en el subconsciente (latente) como, la ira y la rabia.

• Culpa y vergüenza. La culpa y la vergüenza son las raíces de la baja autoestima y la baja autoestima.

• Probablemente sientas que hay algo malo en ti. Tal vez alguien te lo haya dicho directamente o hayas llegado a esta conclusión basándote en cómo te han tratado. Sin embargo, minimizas los problemas o sensibilidades.
• Mártir o santo o salvador: cuidar de todos los demás, dar sin recibir, y luego sentirse enfadado, resentido y aprovechado por los demás.

• Pasivo-Agresivo: A veces te sientes bien (necesitado y valioso) y otras veces, te sientes enfadado y resentido y te quejas de «tener que hacerlo todo», pero sigues con el patrón de «complacer a la gente».

• Reactivo. La ira y los resentimientos se acumulan a lo largo del tiempo y te hacen explotar por asuntos triviales. Entonces, siente vergüenza y culpa y puede sobrecompensar como «Polly-Anna do good»

• Trabaja en exceso y se sobreprograma como formas de demostrar su autoestima y/o distraerse de la baja autoestima u otros sentimientos dolorosos.

• La intimidad, la comunicación abierta y la confianza son difíciles porque no tuvo modelos de relaciones saludables en la infancia. Y en la edad adulta probablemente has sido traicionado en tus relaciones, pero te quedaste de todos modos.

• Temes la ira, la crítica, el rechazo y el fracaso. «Juegas a lo seguro» o «te vuelves invisible» con tus propias necesidades.

• Minimizar los problemas, minimizar los comportamientos de los demás y minimizar las propias necesidades.

• Probablemente te sientas al límite, o con episodios de ansiedad y/o depresión. Si no tiene niveles clínicos de diagnóstico de ansiedad, o depresión; o trastorno de ansiedad generalizada, entonces se siente tenso, ansioso o estresado con frecuencia. O puede sentir que tiene un «ataque de nervios»

• Probablemente tenga problemas físicos continuos o recurrentes o episódicos que se manifiestan por el estrés.

¿Cómo y cuándo se forman los rasgos de codependencia

En primer lugar, me pregunto si se ha identificado con algunos o todos los signos y síntomas de la lista de codependencia? La codependencia puede ser difícil de aceptar porque ha recibido un estigma muy negativo por parte del público.

Muchos «codependientes» se sienten avergonzados, culpados y como si hubieran hecho algo malo para causar todos estos rasgos. Así que te animo a entender dos puntos básicos importantes sobre la codependencia: 1) No eres responsable de lo que ocurrió en tu infancia. No es tu culpa. No tienes la culpa. 2) Ahora eres un adulto y la relación más importante que tendrás es la que tienes con tu Yo. Por lo tanto, si quieres estar sano, entonces se recomienda la terapia.

Los rasgos de personalidad de la codependencia se desarrollan en la infancia

Durante la infancia y a través de la niñez y la adolescencia es cuando se forma la personalidad. El núcleo de la personalidad se forma a la edad de 5 años y los años siguientes son sólo características o rasgos de personalidad añadidos.

La codependencia se desarrolló durante esos importantes años de formación como una forma de hacer frente a cualquier tipo de trauma.

Muchos Codependientes crecieron en una familia con enfermedad mental, familia de adicción, disfunción del sistema familiar u otros problemas.

Otros individuos con rasgos de Codependencia parecen, a nivel superficial, haber tenido una infancia aparentemente normal, pero los rasgos y patrones de comportamiento codependientes fueron transmitidos sin saberlo por los cuidadores primarios que eran Codependientes.

Otros individuos con Rasgos de Codependencia han enterrado tan profundamente las heridas o los recuerdos dolorosos de la infancia que es como una amnesia y por lo tanto se almacenan en el subconsciente.

La Amnesia de la Codependencia puede y suele ocurrir cuando hubo alguno de los siguientes:

1. Descuido emocional (los cuidadores primarios eran emocionalmente distantes, no satisfacían sus necesidades emocionales)
2. Los cuidadores primarios eran inconsistentes a la hora de proporcionar crianza o amor).
3. Hubo abuso emocional o verbal (amenazas, insultos, el tratamiento de silencio, etc.) que fue minimizado.
4. Abuso físico de cualquier tipo (bofetadas, arañazos, tirones de pelo, nalgadas) que fue minimizado.
5. Los cuidadores primarios negarán que su comportamiento haya sido dañino, afirmarán que no fue un abuso porque no dejó una marca en su hijo.
6. Los cuidadores primarios dirán cosas como «Tuviste un techo, te alimentamos y te vestimos. No tienes nada de qué quejarte»

Los rasgos codependientes son el sello distintivo de los problemas de relación de todo tipo.

El dolor de haber sido abusado, mentido, engañado, descuidado, ignorado, maldecido, rechazado, hecho sentir invisible o invalidado nunca ha sanado.

El punto clave: Los rasgos de codependencia representan las dificultades de uno para amar, aceptar, confiar y ser fiel a sí mismo.

Los codependientes cargan con la vergüenza, la culpa y los sentimientos de inadecuación que les llevan a tratar constantemente de complacer a los demás, a demostrar la valía del Yo y a buscar la validación externa a un gran coste, pero con poca recompensa.

Los codependientes se centran en el exterior – en tratar de complacer, ayudar, arreglar, envolverse e intentar intervenir o controlar a otras personas y situaciones.

Los codependientes basan la felicidad y los sentimientos en lo que hacen otras personas, en lugar de los sentimientos y valores internos.

Los codependientes no saben cómo ser su Verdadero Ser porque nunca aprendieron a hacerlo. Nunca aprendieron verdaderamente lo que quieren y cómo ser felices con el Ser.

Puntos clave de la codependencia

1. La codependencia no es tu culpa. Tú no la causaste. Te convertiste en codependiente como una forma de adaptarte a una infancia poco saludable. Tus cuidadores primarios no eran saludables, así que tus rasgos codependientes se desarrollaron como un mecanismo de supervivencia ~ adaptaciones de supervivencia.
2. Sin embargo, como adulto, los rasgos de codependencia te causan problemas y se interponen en tu camino para tener una relación feliz y saludable con tu Ser y con los demás. Por lo tanto, aunque tú no causaste el origen de las adaptaciones de supervivencia del bebé/niño/adolescente al entorno familiar, ahora eres el único que puede cambiar tus características codependientes. Ahora eres responsable de sanar, nutrir y cuidar a tu niño interior herido ~ y a tu Ser.

Conclusión Codependencia

Espero que este artículo te ayude a comprender mejor los rasgos de codependencia y a reducir la vergüenza que puedas sentir. Los rasgos de codependencia representan las dificultades de uno para amar, aceptar, confiar y ser fiel a sí mismo. Comprendo que puede ser difícil si te ves en la lista de rasgos de codependencia. Sin embargo, la conciencia y la aceptación, son siempre los primeros pasos del cambio. Te deseo lo mejor en tu viaje para comprender y amar a tu verdadero Ser.

La relación más importante que jamás tendrás es la que tienes con tu Ser.

con Esperanza,
Dr. Freshwater ¿Comentarios? déjelos abajo. ¿Preguntas generales? envíe un correo electrónico que se encuentra en mi página de Contacto.