On melkein isänpäivä. Mikä olisikaan parempi hetki kaivaa isävitsit esiin? Päivä on erityinen tilaisuus kaikille isille, joten miksipä et juhlistaisi sitä vitseillä, jotka korostavat isän, öh… ainutlaatuista huumorintajua. Tiedäthän, sen, joka vain isällä on!
Okei, vitsit saattoivat tuntua aika kornilta, kun olit lapsi ja isäsi oli luultavasti ainoa, joka niille oikeasti nauroi – mutta aikuisena isävitsit saavat aivan uuden merkityksen. Emme halua nauraa, mutta ne ovat melkein niin juustoisia, ettemme voi olla nauramatta niille.
Eivätkä ne ole vain hauskoja! Isävitseillä on aina erityinen paikka sydämissämme, koska ne muistuttavat meitä isistämme. Sillä ihan oikeasti, maailmassa ei ole yhtään ketään muuta, joka osaisi keksiä tällaisia vitsejä – ne on varattu vain ja ainoastaan isille.
Jos haluat isävitsejä, jotka varmasti saavat sinut hymyilemään ja ajattelemaan isääsi, olemme keränneet yhteen Redditin mahtavimmat vitsit. Tässä siis muutamia parhaita isävitsejä, jotka saavat sinut varmasti nauramaan, vaikka kuinka yrittäisit olla nauramatta.
Isä keksii aina parhaat nimet lemmikeillemme.
”Nimesin kaksi koiraani Rolexiksi ja Timexiksi. Ne ovat vahtikoiriani.”
Klassisella ”aikoinaan”-vitsillä ei voi mennä pieleen.
”Aikoinaan…” isoisäni alkoi sanoa. ”Ruokakauppaan saattoi kävellä 2 dollaria taskussaan ja kävellä ulos leivän, tusinan kananmunia ja vähän voita mukanaan. Mutta nykyään…” hän jatkoi. ”Minne ikinä menetkin, siellä on kameroita…”
Joitakin hänen vitsejään on naamioitu historian oppitunneiksi.
”Kaksi väärää ei tee oikeaa…”. Mutta kaksi Wrightia tekee lentokoneen.”
Hän piti aina huolen siitä, että söit hedelmäsi.
”Mitä saat, kun hierot kahta appelsiinia yhteen. Sellun kitkaa.”
Hän oli superinnoissaan saadessaan lapsia.
”Kulta, olen raskaana! Hei Raskaana, minä olen isä!”
Isä haluaa varmistaa, että sinulla on monipuolinen ja terveellinen ruokavalio.
”Sinuna välttäisin sushia. Se on vähän kalamaista.”
Hän nauttii siitä, että kertoo sinulle ensimmäisistä työpaikoistaan.
”Olin ennen töissä kenkien kierrätysliikkeessä. Se oli yksinään tuhoavaa.”
Hän voi olla todella syvällinen ajattelija.
”Lyön vetoa, että henkilö, joka loi ovenkoputtajan, voitti Nobelin palkinnon.”
Isä miettii taas elämää.
”Rikkinäisellä kynällä kirjoittaminen on turhaa.”
Hän antaa loistavia neuvoja.
”Mitä pitäisi tehdä, jos on kylmä? Seiso nurkassa. Siellä on 90 astetta lämmintä.”
Ja luulit, että äiti on ainoa, joka tietää parhaat iltasadut.”
”Mitä lehmät kertovat toisilleen nukkumaan mennessä? Maitotarinoita.”
Hän tietää kaiken teknologiasta.
”Miten puut pääsevät nettiin? Ne kirjautuvat sisään.”
Englantia on hänen paras oppiaineensa.
”Tulevaisuus, nykyisyys ja menneisyys kävelivät baariin. Asiat menivät vähän kireiksi.”
Hän kysyy aina kaikki tärkeät kysymykset.
”Miksi jotkut pariskunnat eivät käy kuntosalilla? Koska jotkut parisuhteet eivät toimi.”
Hän on aina valmis antamaan vinkkejä uraa varten.
”Variksenpelätin saa ylennyksen, koska hän oli erinomainen alallaan.”
Isälläkin on omat kunnianhimoiset tavoitteensa.
”Aion avata kahvilan/komediaklubin. Kutsuu sitä nimellä brew ha ha.”
Hän haluaa varmistaa, ettet sekaannu vääriin ihmisiin.
”Älä luota ihmisiin, jotka tekevät akupunktiota, he ovat selkäänpuukottajia.”
On syy, miksi et ole aamuihminen – se kulkee suvussa.
”Kuvittele, jos herätyskellot lyövät sinut takaisin aamulla. Se olisi todella hälyttävää.”
Kun asut yksin ja jokin menee pieleen, hän on paikalla antamassa sinulle parhaita neuvoja.
”Onko jääkaappi käynnissä? Parempi mennä kiinni.”
Tilaa uutiskirjeemme.
Kun hän tekee isävitsin, joka kuvaa kaikkia isävitsejä…
”Haluatko kuulla pizzavitsin? Älä välitä, se on liian juustoinen.”
Hän ei halua, että pelkäät ottaa riskejä elämässäsi.”
”Ennen pelkäsin esteitä, mutta pääsin siitä yli.”
Hän opetti sinulle kaikki perusasiat.
”Jos laitat vasemman kengän väärään jalkaan, se on oikeassa jalassa.”
Hän myöntää puutteensa.
”Olen riippuvainen merilevästä. Minun on etsittävä levää.”
Hänen parisuhdeneuvonsa ovat kohdallaan.
”Mitä iso puhelin sanoi pienelle puhelimelle? Olet liian nuori kihloihin.”
Isä todella ymmärtää elämän tarkoituksen.
”Yksi sana voi merkitä kaikkea. Se on kaikki.”
Se on syy, miksi ihailet häntä.
”Tulin takaisin ruokien kanssa illan ateriaa varten. Olen illallissankari.”
Trendejä YourTangossa:
Hänellä on vitsejä.
”Sain vihdoin unelmieni työpaikan giljotiinitehtaalta. Mä mestaan siellä kohta.”
Hyvä, isä.
”Kerroin kaverilleni, että on vain yksi asia, jota pelkään todella paljon Halloweenina. ”Mikä se on?” hän kysyi. ”Juuri niin.”
Hän tekee jopa mielenterveysvitsit hauskoiksi.
”Kuka ikinä varasti masennuslääkkeeni, toivottavasti olet nyt onnellinen.”
Tuliko selväksi?
”Miksi ”pimeä” kirjoitetaan K:lla eikä C:llä? Because you can’t can’t C in the dark”
Vei hetken ennen kuin tajusin tämän.
”Missä rock-yhtyeessä on 4 tyyppiä, jotka eivät laula? Mount Rushmore.”
Isä osaa aina saada sinut hymyilemään.
”Mies nielaisi vahingossa kellonsa. Sen on täytynyt olla aikaa vievää.”
Sillä saa työnsä tehtyä.
”Mitä lakimiehet pukeutuvat töihin?”. Oikeudenkäyntiä.”
Kuulostaa raikkaalta tuulahdukselta.
”Kuulitko siitä ravintolasta kuussa? Hyvää ruokaa, mutta ei tunnelmaa.”
Jopa ukit ymmärtävät isävitsejä.
”En aina kerro isävitsejä, mutta kun kerron, hän nauraa.”
Hauskaa.
”Sanotaan, että nauru on parasta lääkettä, mutta mistä sitä saa?”. Ha-sairaalasta.”
Totta kai hän tietää.
””Isä, onko sinulla karkeaa hiekkapaperia?” Poikani kysyi. ”Totta kai on”, vastasin.”
Isällä on hedelmävitsejä.
”Mikseivät nämä melonit voi mennä naimisiin. Koska ne ovat meloneja.”
Hän osaa ottaa suuria riskejä.
”Laskuvarjohyppäämiseen ei tarvita laskuvarjoa. Tarvitset laskuvarjon mennessäsi laskuvarjohyppäämään kahdesti.”
Aivan yhtä turha kuin tämä isävitsi, oikeastaan.
”Tein kynän, jossa on kaksi pyyhekumia. Se oli turhaa.”
En ole varma, että äiti on tämän isävitsin suuri fani.
”Minulla on puoliso toisessa maassa. Mielikuvitus.”
Sloane Solomon on ammattikirjoittaja ja toimittaja. Hän kirjoittaa sitaateista, ihmissuhteista ja pop-kulttuurin aiheista.