Les traits de codépendance : Quoi, comment, quand les traits se forment-ils ?

Que sont les traits de codépendance

La codépendance est un groupe de traits de personnalité ou de caractéristiques de personnalité. Ce sont des schémas cognitifs, émotionnels et comportementaux qui affectent la capacité d’un individu à avoir une relation saine et mutuellement satisfaisante avec lui-même et avec les autres. Ce sont des schémas inadaptés. Cependant, aucun trouble de ce type n’est reconnu par le Manuel diagnostique et statistique-5 (DSM-5). En revanche, le DSM-5 reconnaît le trouble de la personnalité dépendante.

La codépendance est également connue sous le nom de « dépendance relationnelle » car les personnes présentant des caractéristiques de codépendance forment ou entretiennent souvent des relations malsaines. Ces relations malsaines sont souvent unilatérales, émotionnellement destructrices et/ou parfois (par exemple, physiquement, psychologiquement) abusives.

Il existe de nombreuses caractéristiques et signes et symptômes de la codépendance.

Je vais en énumérer quelques-uns ci-dessous (bien que, la liste ne soit pas exhaustive). Pour décider si vous êtes codépendant ou non, il ne s’agit pas de savoir combien de ces traits vous avez, mais plutôt de savoir s’ils vous causent de la détresse et interfèrent avec votre santé physique et émotionnelle, votre tranquillité d’esprit et votre relation avec votre Soi (intra-personnelle) et vos autres relations (inter-personnelles).

La liste des caractéristiques de la codépendance :

• Hyperconscient des problèmes et des besoins des autres sous forme de soins, de contrôle, de conseils et d’inquiétude excessive pour les autres.

• Exigeant, contrôlant et perfectionniste. Vous voulez que les choses soient faites d’une certaine façon et pouvez avoir recours à dire aux autres ce qu’ils doivent faire et comment le faire.

• Hypercritique envers les autres parce qu’ils ne répondent souvent pas à vos attentes élevées.

• Vos attentes élevées vous empêchent également de demander ou d’accepter l’aide des autres.

• Stressé ou anxieux lorsque les choses ne se passent pas exactement et parfaitement comme prévu.

• Hyperfocalisé sur la prévisibilité, la structure et la certitude – des choses que vous n’avez probablement pas eues dans la famille de votre enfance.

• Autocritique ; attentes irréalistes pour vous-même. Le discours sur soi est souvent dur sur vos imperfections et vos erreurs.

• Votre autocritique est le résultat de votre faible estime de soi et des critiques sévères que vous avez reçues des autres pendant l’enfance.

• Vous vous sentez responsable de tout et de tout le monde, même du bonheur des autres, mais vous niez votre propre bonheur et vos besoins.

• « People Pleaser ». Vous avez peur de contrarier ou de décevoir les autres, mais cela peut vous conduire à vous surmener et à vous épuiser.

• Dépendante et responsable. Les gens peuvent toujours compter sur vous pour être fiable. Vous vous sentez coupable si vous ne donnez pas suite, même si vous êtes malade au lit.

• Problèmes de limites : Vous avez de la difficulté à vous défendre et à dire « non ». Parfois, vous permettez aux gens de maltraiter ou de profiter de votre gentillesse parce que vous ne voulez pas les blesser, les laisser tomber ou créer un conflit.

• Ignorez vos propres sentiments et besoins, souvent en les supprimant, en les niant, en les évitant ou en les engourdissant. Ces comportements se produisent au niveau conscient. Ils ressemblent à des comportements d’autodestruction.
• En plus de nier vos sentiments et vos besoins, vous pouvez avoir du mal à voir à quel point votre vie est et est devenue ingérable ou malheureuse. Il s’agit d’une forme de défense subconsciente : le refoulement (par exemple, l’amnésie dissociative).

• Votre bonheur dépend de ce que les autres personnes ressentent ou font. Par exemple, si votre partenaire est de bonne humeur, vous pouvez vous détendre un peu. Cependant, si votre partenaire est en colère, vous vous sentez probablement anxieux.

• Vous avez du mal à vous séparer des sentiments, des besoins et des expériences des autres.

• Vous définissez votre Moi (identité) par rapport aux autres, mais vous n’avez pas un sens aigu du Moi (c’est-à-dire savoir qui vous êtes, ce que vous croyez, voulez et aimez).

• Douleur émotionnelle. Pour certains individus, la douleur est proche de la surface (manifeste) comme la honte ; et pour d’autres, la douleur est enfouie dans le subconscient (latente) comme la colère et la rage.

• Coupable et honteux. La culpabilité et la honte sont les racines d’une faible valeur personnelle et d’une faible estime de soi.

• Vous avez probablement l’impression que quelque chose ne va pas chez vous. Peut-être que quelqu’un vous l’a dit directement ou que vous êtes arrivé à cette conclusion en fonction de la façon dont vous avez été traité. Pourtant, vous minimisez les problèmes ou les sensibilités.
• Martyr ou saint ou sauveur : prendre soin de tous les autres, donner sans recevoir, puis se sentir en colère, plein de ressentiment et abusé par les autres.

• Passif-agressif : Parfois, vous vous sentez bien (nécessaire et utile) et d’autres fois, vous vous sentez en colère et plein de ressentiment et vous vous plaignez de « devoir tout faire », mais vous continuez quand même le schéma de « people pleaser ».

• Réactif. La colère et les ressentiments s’accumulent au fil du temps, ce qui fait que vous semblez exploser pour des questions insignifiantes. Ensuite, vous ressentez de la honte et de la culpabilité et vous pouvez alors surcompenser comme « Polly-Anna fait le bien »

• Surtravail et surprogrammez-vous comme moyens de prouver votre valeur personnelle et/ou de vous distraire d’une faible estime de soi ou d’autres sentiments douloureux.

• L’intimité, la communication ouverte et la confiance sont difficiles parce que vous n’avez pas eu de modèles de relations saines dans l’enfance. Et à l’âge adulte, vous avez probablement été trahi dans vos relations, mais vous êtes resté quand même.

• Préoccupé par la colère, la critique, le rejet et l’échec. Vous « jouez la sécurité » ou « devenez invisible » avec vos propres besoins.

• Minimiser les problèmes, minimiser les comportements des autres et minimiser ses propres besoins.

• Vous vous sentez probablement à bout de nerfs, ou des épisodes d’anxiété et/ou de dépression. Si vous n’avez pas de niveaux cliniques diagnostiques d’anxiété, ou de dépression ; ou de trouble anxieux généralisé, alors vous vous sentez tendu, anxieux, ou stressé fréquemment. Ou vous pouvez avoir l’impression de faire une « dépression nerveuse »

• Vous avez probablement des problèmes physiques continus ou récurrents ou épisodiques qui se manifestent à cause du stress.

Comment et quand se forment les traits de codépendance

D’abord, je me demande si vous vous êtes identifié à une partie ou à la totalité de la liste des signes et symptômes de codépendance ? La codépendance peut être difficile à accepter parce qu’elle a reçu un tel stigmate négatif par le public.

Beaucoup de « codépendants » se sentent honteux, blâmés, et comme s’ils avaient fait quelque chose de mal pour causer tous ces traits. Donc, je vous encourage à comprendre deux points fondamentaux importants sur la codépendance : 1) Vous n’êtes pas responsable de ce qui s’est passé dans votre enfance. Ce n’est pas votre faute. Vous n’êtes pas à blâmer. 2) Vous êtes maintenant un adulte et la relation la plus importante que vous aurez jamais est celle que vous avez avec vous-même. Donc, si vous voulez devenir sain, alors une thérapie est recommandée.

Les traits de personnalité de la codépendance se développent dans l’enfance

Pendant la petite enfance et tout au long de l’enfance et de l’adolescence, c’est le moment où la personnalité se forme. Le noyau de la personnalité est formé vers l’âge de 5 ans et les années qui suivent ne sont que des ajouts de caractéristiques ou de traits de personnalité.

La codépendance s’est développée pendant ces importantes années de formation comme moyen de faire face aux traumatismes de toute nature.

De nombreux codépendants ont grandi dans une famille souffrant de maladie mentale, une famille de dépendance, un dysfonctionnement du système familial ou d’autres problèmes.

D’autres personnes présentant des traits de codépendance semblent à première vue avoir eu une enfance apparemment normale, mais les traits de codépendance et les modèles de comportement ont été transmis à leur insu par des soignants primaires qui étaient des codépendants.

D’autres individus présentant des Traits de Codépendance ont enterré si profondément les souvenirs blessants ou douloureux de l’enfance que c’est comme une amnésie et donc stocké dans le subconscient.

L’amnésie de la codépendance peut et se produit souvent lorsqu’il y avait l’un des éléments suivants :

1. négligence émotionnelle (les soignants primaires étaient émotionnellement distants, ne répondaient pas à vos besoins émotionnels)
2. Les soignants primaires étaient inconsistants dans la fourniture de soins ou d’amour).
3. Il y avait de la violence émotionnelle ou verbale (menaces, injures, traitement silencieux, etc.) qui était minimisée.
4. La violence physique de toute sorte (gifles, griffures, tirage de cheveux, fessées) qui était minimisée.
5. Les aidants principaux nieront que leur comportement était nuisible, prétendront qu’il ne s’agissait pas d’abus parce qu’il n’a pas laissé de marque sur leur enfant.
6. Les aidants primaires diront des choses comme « Tu avais un toit sur la tête, nous t’avons nourri et habillé. Tu n’as pas à te plaindre. »

Les traits codépendants sont le signe distinctif des problèmes relationnels de toutes sortes.

La douleur d’être abusé, menti, trompé, négligé, ignoré, maudit, rejeté, de se sentir invisible ou invalidé n’a jamais guéri.

Le point clé : Les traits de codépendance représentent les difficultés d’une personne à s’aimer, à s’accepter, à faire confiance et à être fidèle à elle-même.

Les codépendants portent , la honte, la culpabilité et les sentiments d’inadéquation qui conduisent à essayer constamment de plaire aux autres, de prouver la valeur de Soi, et de chercher une validation externe à grands frais, mais peu de récompense.

Les codépendants sont concentrés vers l’extérieur – sur l’essai de plaire, d’aider, de réparer, enveloppé dans, et essayer d’intervenir ou de contrôler d’autres personnes et situations.

Les codépendants basent leur bonheur et leurs sentiments sur ce que font les autres, plutôt que sur leurs sentiments et valeurs internes.

Les codépendants ne savent pas comment être leur Vrai Soi parce qu’ils ne l’ont jamais appris. Ils n’ont jamais appris véritablement ce qu’ils veulent et comment être heureux avec Soi.

Points clés de la codépendance

1. La codépendance n’est pas votre faute. Vous n’en êtes pas la cause. Vous êtes devenu codépendant comme une façon de vous adapter à une enfance malsaine. Vos principaux soignants n’étaient pas en bonne santé, donc vos traits codépendants se sont développés comme des mécanismes de survie ~ des adaptations de survie.
2. En tant qu’adulte, cependant, les traits de codépendance vous causent des problèmes et vous empêchent d’avoir une relation heureuse et saine avec votre Soi et les autres. Ainsi, bien que vous n’ayez pas causé l’origine des adaptations de survie du nourrisson/enfant/adolescent à l’environnement familial, vous êtes le seul à pouvoir changer vos caractéristiques codépendantes maintenant. Vous êtes maintenant responsable de guérir, de nourrir et de prendre soin de votre enfant intérieur blessé ~ et de votre Soi.

Conclusion Codépendance

J’espère que cet article vous aidera à mieux comprendre les traits de codépendance et à réduire toute honte que vous pourriez ressentir. Les traits de codépendance représentent les difficultés d’une personne à s’aimer, à s’accepter, à faire confiance et à être fidèle à elle-même. Je comprends que cela puisse être difficile si vous vous voyez dans la liste des traits de codépendance. Cependant, la prise de conscience et l’acceptation sont toujours les premières étapes du changement. Je vous souhaite le meilleur dans votre voyage pour comprendre et aimer votre vrai Soi.

La relation la plus importante que vous aurez jamais est celle que vous avez avec votre Soi.

avec espoir,
Dr. Freshwater Commentaires ? laissez-les ci-dessous. Questions générales ? envoyez un courriel trouvé sur ma page de contact.