Ho visto molte donne nel mio ufficio che hanno vissuto la tua stessa esperienza. I seguenti sono pensieri ed emozioni comuni che le mogli hanno dopo aver scoperto che i loro mariti le hanno tradite. La mia speranza nel condividerle è che lei si renda conto che non è sola; non è insolito per lei sentire o pensare le cose che fa. Inoltre, ti darò una visione clinica del perché hai questi pensieri.
“Lo odio e lo amo allo stesso tempo. Com’è possibile?”
Tu sentirai uno zilione di emozioni mentre elabori questo. Probabilmente proverai la maggior parte delle seguenti:
– Lo odi e vorresti che morisse (rabbia, desiderio di vendetta).
– Lo ami e vuoi disperatamente salvare il tuo matrimonio (consapevolezza che lo ami e vuoi che questo funzioni).
– Non puoi credere che la persona che ami di più ti abbia tradito così (dolore intenso).
– Vuoi spegnerlo completamente e cancellarlo dalla tua vita (desiderio di intorpidire e ignorare il dolore).
– Ti chiedi se non sei stato un partner abbastanza buono e se questo è colpa tua (senso di colpa).
– Vuoi far notare quanto sia ingiusto che lui abbia tradito, specialmente perché anche tu avevi dei problemi di cui non eri felice, ma non sei andata fuori dal matrimonio (difesa e auto-giustizia).
– Ti preoccupi che se ti fidi di lui, lui ti tradirà di nuovo e ti farà ancora più male (paura e disperazione).
– Ti senti come se stessi perdendo la tua vita (perdita profonda).
– Non sei nemmeno sicura di sapere chi sia quest’uomo o se avresti dovuto fidarti di lui (sfiducia).
Tutti questi sentimenti sono normali, e andranno e verranno man mano che elaborerai l’esperienza.
“Ho bisogno di lasciarlo subito. Solo le donne deboli rimangono.”
Potresti sentirti come uno zerbino per essere rimasta. Dopo tutto, la TV popolare, i film e le canzoni ti dicono che solo una donna sciocca, debole e con poca autostima rimarrebbe con un uomo che l’ha tradita. I tuoi amici e la tua famiglia potrebbero anche dirti (se ti sei aperta con loro – più sul perché questo di solito non è una buona idea nel prossimo capitolo) che sei una stupida se resti con lui.
L’infedeltà è davvero devastante. È molto dura per un matrimonio. Richiede molto lavoro e tempo per recuperare. Tuttavia, non significa necessariamente che il vostro matrimonio sia finito.
La decisione di divorziare dovrebbe essere basata non solo sulla relazione ma sulla qualità complessiva del matrimonio. (Atkins et al., 2005) La defunta Peggy Vaughan ha dichiarato nel Washington Post “Dopo una relazione, più coppie rimangono insieme che divorziano.”
Probabilmente non siete in grado (ancora) di determinare se vale la pena salvare il matrimonio o no. Potresti avere l’impressione che le donne forti buttino tutta la sua roba sul prato, lo buttino fuori di casa o vadano a casa della partner e affrontino l’altra donna. La verità è che queste azioni non sono un’indicazione di forza, e possono anche causare danni irreparabili. Inoltre, agire di solito fa sentire bene sul momento, ma non produce risultati duraturi. Più tardi, quando ti sentirai meglio emotivamente, potresti avere la sensazione di aver perso la tua dignità.
La verità è che una donna forte farà quanto segue:
– Prendersi il tempo per elaborare le sue reazioni all’infedeltà,
– Raccogliere tutti i fatti,
– Valutare la relazione nel suo insieme,
– Decidere se è disposta a vedere se la frattura nella relazione può o non può essere riparata,
– E POI prendere la decisione se lasciare o restare.
Tu non sei una donna debole se non lo lasci subito. Sei una donna forte che sta combattendo la pressione della società e prendendo la decisione di usare la logica invece di essere reazionaria.
Può non aver pensato che il suo tradimento avrebbe influenzato i bambini, ma tu dovresti. Questo non significa che penso che dovresti rimanere a causa dei bambini. Quello che sto fortemente suggerendo è che avete bisogno di pensarci bene e di avere un piano. Guarda il casino che ha creato quando ha lasciato che i suoi sentimenti e le sue emozioni prendessero il sopravvento. Se decidi di lasciarlo, non devi farlo in questo momento. Sì, sei ferita. Sì, lasciarlo in questo momento ti farebbe sentire bene. Tuttavia, ci sono modi intelligenti per lasciare (consultate un terapeuta e un avvocato per cominciare) e modi non così intelligenti per lasciare. Sii intelligente.
Inoltre, se decidi che questa relazione non vale la pena, o se decidi che davvero non puoi perdonarlo, puoi lasciarlo più tardi. Non c’è motivo di prendere questa decisione adesso. Potresti prendere una decisione di cui ti pentirai se cerchi di prenderla mentre sei in subbuglio emotivo.
Lentamente. Pensate bene prima di agire. Avrai più probabilità di prendere decisioni migliori se ti prendi il tuo tempo.
“In qualche modo è colpa mia.”
Molto probabilmente ti stai confrontando con i “perché” dell’infedeltà, esplorando mentalmente le vulnerabilità del tuo rapporto. State costantemente analizzando i vostri ricordi, riproducendo istanze che avrebbero dovuto essere indizi e chiedendovi perché non avete visto che il matrimonio era in pericolo.
Mentre fate questo, avete probabilmente tenuto conto delle sollecitazioni esterne sul vostro matrimonio (lavoro, bambini, famiglia, amici, viaggi, finanze, ecc.), ma potreste essere più turbati da pensieri su come sentite di aver fallito come moglie. Nel profondo, è probabile che tu sia terrorizzata dal fatto di non essere abbastanza brava per lui e che la sua infedeltà sia la prova che non sarà mai felice con te.
Ma probabilmente stai pensando a ogni discussione che hai avuto. L’aumento di peso, la divisione del lavoro, i problemi con i figli, i conflitti di lavoro, le differenze nello stile di vita, quanto sesso facevate o non facevate… e sei preoccupata che forse non sarai mai quello che lui vuole veramente.
Voglio assicurarti una cosa: non importa in quali modi tu possa pensare di averlo deluso, non ci sono scuse valide per la sua infedeltà.Se era infelice, avrebbe dovuto dirtelo. Se non rispondevi alle sue lamentele, avrebbe dovuto rompere con te o, come minimo, chiedere il permesso di aprire il matrimonio a più partner. In altre parole, ci sarebbe dovuta essere una comunicazione aperta e onesta, e tu avresti dovuto avere una scelta in quello che è successo.
Ma lui ti ha tolto queste opzioni quando ha deciso di tradire invece di parlarti di quello che provava. Non è colpa tua, anche se hai identificato i modi in cui ti senti in colpa per le vulnerabilità del matrimonio.
Hai bisogno di essere rassicurata da lui in questo momento. Hai bisogno di sentirgli dire che tu sei tutto ciò che vuole e anche di più. Hai bisogno che lui ti dica, con parole chiare, che ha fatto una scelta stupida di cui si pente con tutto il cuore.
Tuttavia, potresti non ottenerlo ancora, specialmente se lui è diviso tra la sua compagna e il matrimonio. In questo momento, mentre lavori sulle conseguenze immediate della rivelazione della relazione, hai bisogno di assicurarti che non c’è nessun motivo valido per cui lui ti abbia tradito.
Perché continui ad incolparti? Prima di tutto, mentre continui a chiedere a tuo marito il perché, lui continua a darti le sue ragioni, e le ragioni che dà probabilmente alimentano le tue insicurezze. A meno che non dica: “È stata tutta colpa mia. Nella mia auto-assoluzione, mi sono convinto che violare il mio voto con te fosse giusto”, ti sta dando le stesse battute che ha detto a se stesso. Vi sta dicendo come ha giustificato quello che ha fatto. Potresti iniziare a credere che le sue ragioni per il tradimento siano ragioni reali piuttosto che scuse (ed è quello che sono – scuse) per rompere i suoi voti verso di te.
È normale pensare che il sole sorge a est e tramonta a ovest. Probabilmente hai sempre dato per scontato che tuo marito sia un brav’uomo che non ti tradirebbe mai. Ora potreste pensare che dovete aver fatto qualcosa per spingerlo oltre il limite. La maggior parte delle persone crede anche che alle persone cattive succedano cose brutte. Perciò può pensare che se suo marito l’ha tradita, lei deve essere in qualche modo responsabile.
E’ umiliante essere traditi. Questa umiliazione porta naturalmente alla vergogna, e la vergogna porta al senso di colpa. A causa di questo processo di pensiero, tu ora pensi di avere qualche ragione per sentirti colpevole.
Inoltre, se ti permetti di sentirti colpevole, cattivo e responsabile per il suo tradimento, questo ti dà speranza per il futuro. Eh? Di cosa sto parlando? È una questione di controllo. Se hai “causato” la sua relazione, allora era sotto il tuo controllo. Se è sotto il tuo controllo e puoi “aggiustare” quello che stavi facendo di sbagliato, allora lui non ti tradirà più.
Perché l’idea che questo possa essere stato colpa tua o che possa essere stato qualcosa che puoi controllare è così attraente? Perché vuoi essere sicura che se lo riprendi non ti tradirà più. Vuoi essere in grado di controllare quello che succede perché non vuoi passare attraverso questo dolore mai più. E ti preoccupi che riprenderlo dopo aver saputo che è un traditore ti porterà ad odiare te stessa se ti tradisce di nuovo. Penserai: “Fregami una volta, vergognati. Fool me twice, shame on me.”
Purtroppo, non era nel tuo controllo. Incolpare te stesso ti dà quella tanto necessaria illusione di controllo sulla situazione, ma questo non è un modo utile di vedere le cose.
“Non ho fatto abbastanza sesso,” o “Sono troppo noioso a letto.”
Ha chiesto di fare sesso, ma tu l’hai rifiutato spesso? Se è così, potresti essere alle prese con pensieri come i seguenti:
– “È colpa mia.”
– “Non abbiamo quasi mai fatto sesso.”
– “Ero noiosa a letto.”
– “Mi ha detto che voleva di più, ma non gli ho dato ascolto.”
Le donne che hanno una bassa libido spesso si chiedono se è colpa loro se il marito ha tradito.
Non è colpa tua se ha tradito, anche se avrebbe voluto che la vostra vita sessuale fosse stata migliore. Ha fatto una scelta sbagliata ed è andato al di fuori del matrimonio invece di renderti chiaro che questa parte del vostro rapporto doveva cambiare.
Detto questo, capisci che il sesso in un matrimonio non è solo un orgasmo. È il modo in cui un marito si sente legato a sua moglie e apprezzato per le cose che fa per conto della famiglia.
Gli uomini sono spesso onestamente SORPRESI che la loro moglie sia turbata dal fatto che lui abbia fatto sesso fuori dal matrimonio. Riferiranno che pensavano che la moglie lo sapesse e che si limitasse a guardare dall’altra parte perché lei si comportava come se il sesso fosse un lavoro di routine o un dovere. Alcuni riferiscono che non sentivano nemmeno di piacere alla moglie (a causa del costante rifiuto sessuale).
I miei clienti maschi diranno che questo era il loro modo di essere un “buon uomo” e un buon padre. Ha cercato di soddisfare i suoi bisogni nella relazione e te l’ha detto. Tu non hai fatto dell’intimità fisica con lui una priorità, così lui ha trovato un modo per mantenere la sua famiglia ma per esprimere ancora il suo io sessuale.
Se questo suona come qualcosa che è successo nel tuo matrimonio, la buona notizia è che tuo marito ti ama ma ha interpretato male il tuo rifiuto come prova che tu non lo amavi più. Il fatto che tu sia così sconvolta, onestamente, lo spaventa. Non sta mentendo quando dice cose come se pensasse che tu lo sapessi o che non pensasse che ti sarebbe importato.
Se decidete che vale la pena mantenere il matrimonio, potete lavorare insieme per rendere la parte sessuale e romantica del vostro matrimonio più soddisfacente per entrambi. Si prega di consultare la sezione Risorse per i libri su questo argomento.
Questa è la ragione più comune per cui le donne accettano di rimanere nel matrimonio dopo una relazione. Riconosce quanto infelice fosse suo marito e che avrebbe potuto comportarsi diversamente.
Se sapevi che tuo marito voleva più intimità e tu non gliel’hai fornita, potresti scoprire che questo è il punto di partenza del perdono. Potete ricostruire la vostra intimità insieme e uscirne ancora più forti quando soddisfate i bisogni dell’altro attraverso una comunicazione onesta su ciò di cui ciascuno ha bisogno dall’altro.
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