一回目：
あなたは日曜日に私と別れましたね。 晴れていて、短パンが履けるくらい暖かかった。 何だかんだ言っても天気は良いのに、どういうことなんだ？ 晴れてどうするんだ
俺はお前のベッドで昼寝してたんだ。 叔母の家から来た私は、ちょうど自分の家のように思い始めていたあなたの家の前の通りの部分に車を走らせ、駐車していたのです。 何もかもが同じ、あるいは似ていた。 前日、私は自分の荷物をほとんどまとめてオークランドの自宅に運び、母と一緒にベッドフレームを組み立て、床に山積みにしたのにもかかわらず、先回りしてあなたの家に袋一杯の服を持って帰ってきたのです。 それはある種の供え物であり、私がここにいること、そして以前より少しはマシになったとはいえ、この場所に自分の居場所があることを認めるものだったのでしょう。 そして、もう終わったということを知らないということでもあったのでしょう。
あなたが部屋に入ってきたとき、私は眼鏡をかけていませんでした。 顔がぼやけているあなたを見上げました。 君は「話をするのか」と聞いてきた。 振り返ってみると、もし断っていたらどうだっただろう。 私はあなたのベッドにとどまり、あなたは結局私に加わっていたでしょうか？ あなたが次に言ったことを防ぐことができただろうか、それとも、少し違うだけで、いずれにせよ起こっていただろうか。
あなたが、私のものをすべてあなたの家から出すために私を急がせない、と言ったとき、私は確実に終わったと思ったと思います。 吐きそうな気がしたのと同時に、まったくばかげたことを言われたような気がしました。 私はいくつかのものを戦略的に残した。化粧水、キットカットの袋、Tahoeに行ったときに買った帽子。 ランニングシューズ、あなたの冷凍庫にあるブロッコリー。 それ自体が壊れるのではなく、突然、私の表面が変わってしまったことを発見したのです。 あなたのいない人生なんて考えられなかった。あんなに突然で、あんなに鋭い悲しみを感じたことはなかった。 2時間おきに母に電話し、5つの異なる番組を見ようとして、泣かずにいられなくなり、2日間でマカロニチーズを4口食べました。 それでも私はあなたが好きでした。
あなたは私のことを考えるとき、何が恋しいですか？ ソファであなたと絡んで寝ていたのが懐かしいです。 タイから帰ってきたとき、私を抱き起こすように強く抱きしめてくれたこと。 日差しの強い公園で、酔っ払って、少しハイになって、あなたの膝に頭を乗せて座っていたこと、日差しの中で真っ黒な服を着ていると、その熱で少しボーッとしてしまうことが懐かしいです。 あなたを見上げたとき、あなたは私を愛していると言った。私はそれ以上何も信じなかった。 あなたに触れることができないのが寂しい。 あなたが私と別れるとき、私たちはまだ終わっていないかのように抱き合いました。 あなたは私の顔を押し付け、私の最後の息を吸い込み、頬にキスをして立ち去りました。 私たちはまだお互いを愛していた。
私たちがセックスした最後の時の一つ、いや、もしかしたら、私たちが最初に別れる前にセックスしたまさに最後の時、その後、あなたは私の目を見て言った、ほら、どう？ その後、どうしてあなたと別れることになるんですか？ そのとき、あなたがその言葉を吐いたとき、どれほどの重みがあったのか、私にはわからなかった。 セックスの後は、何もかもが可能に思える。 私の体はまだあなたのことを愛しています。
二度目：
再び別れたのは、今度は水曜日の夜でした。 この時はちょうどセックスをしたばかりで、私の裸の体の跡がまだあなたのシーツに残っていて暖かかったです。 私はどうしたのかと尋ねると、あなたはその場で本当に話したいのかと尋ねました。 私はそうではなかったのですが、自分自身に確信が持てました。 1391>
あなたが「もう付き合いたくない」と言ったとき、私は泣かなかった。 それはお互いにとって意外なことだったと思います。 他に好きな人ができたのかって聞いたら、できてないって言った。 昨日電話で母が、「人の言うことを額面通りに受け取ることが大切だと思う」と言っていました。 みんな嘘をつくけど、誰かが「好きだ」と言ったり見せたりしたら、それを信じればいいんだそうです。 そうしないと、世界は本当に醜く、遠くに感じられるから。 一度しか会っていない私に、「今の時点では、あなたが私を愛してくれたという事実を当たり前のこととして受け止めていいんだよ」と言ってくれました。 1年間も他人と過ごして、無傷でいられる人はいないって。
初めて別れを告げられたとき、私は痺れを切らして車で帰宅し、自分の部屋に行って、思いっきり泣きました。 ベッドの後ろの床で、カーペットに額を押し付けて泣くのが一番しっくりきた。 ベッドに入るということは、あなたのいないベッドに入るということです。 カリフォルニアに来て1年足らずの私にとって、あなたは私の家だったのです。 二度目は、テキストで真の合意に達し、あなたは私が去るとき私を強く抱きしめ、私はあなたを私の人生の美しい部分と思った。 一度目は、あなたを失ったことで、私の体の半分が骨格からもぎ取られたような、裸のような感覚に陥りました。 2度目は、あなたにあげた自分のかけらがなくなってしまったような感じです。でも、それはもうあなたのものだから、私は戻したくありません。 あなたが大切にしてくれることは分かっています。
あなたの肌を失ったことは、悲嘆に暮れるようなものです。 痛いんだよ、君に触った時の感触をちゃんと覚えているからね。
私たちが初めて会ったとき、どちらも交際する準備ができていませんでした。 しかし、それは恋に落ちるということの一種なのですね。 私たちは、感情的なつながりを持つための時間も余裕もないと、大声で、お互いに真剣に宣言しました。 それなのに、あなたは私を見ていて、向こう側まで見通せるような気がした。 あなたの腕に触れたら、肩まで鳥肌が立っていた。 私たちは甘いキスを交わし、あなたは自分の親密な話をした。私は、私たちは付き合っていないと主張した。
最初の頃、あなたが交際について話すとき、私はその意味を正確に理解していなかった。私にとって交際とは一夫一婦制であることだったが、それは他の人を決定で考慮するということではなく、他の人の気持ちを自分のものと一部同等であると考慮するということではなかったのである。 あなたと恋に落ちる前、私は恋に落ちるという感覚を、よく知りませんでした。 恋するということは、他の誰かの一部と引き換えに、ゆっくりと自分の一部を差し出すことであり、やがて、その人の前の自分が取り返しのつかないことになるのだ。 なぜなら、私たちのラブストーリーは、私たちがお互いに飛び込もうと決めたときには、すぐに動き出しましたが、その過程で、私たちは課題を見つけ、それに立ち向かい、自分の欠点を見つけ、それに対処するためにお互いに協力しあったのだと思うからです。 私たち2人はチームであり、私たちの関係は私たちが作り上げたもので、簡単に解消できるものではありませんし、まるで何もなかったかのようです。 あなたとは、確かに怒りも傷もつきましたが、それ以上に相手に対する理解の深さを感じ、それが負の感情を打ち消すということを、毎回感じています。 初めて会ったときと同じ人間ではない。 でも、それが悪いことだとは思いません。
考えていて一番うれしいのは、あなたがどれだけいい人なのかということです。 たとえば、私が話をしたいときに、友人の車の後部座席に一緒に座ってくれたり、私が尋ねたときに、躊躇することなく、私への愛を再確認してくれたり、小さなことを思い出すのに役立つのです。 あなたが深く愛する人たちに対して抱いている激しい忠誠心を思い起こします。あなたのリビングルームで、ルームメイトが本を読んでいる私を馬鹿にしたとき、あなたは読書が好きな私のために立ち上がってくれたことを思い起こすのです。 そのとき、私はあなた以上に誰かを愛したことはありません。
私たちの関係は決して完璧ではありませんでしたが、私があなたに心を開いたとき、完璧さを求めていたわけではありません。 私の自己意識の核心は、学ぶこと、そして積極的に自分を変えることが好きだということです。あなたと一緒にいることは、良い意味で、今までの恋愛の中で最も挑戦的でした。 一年目の記念日に手紙を書きましたが、もう一緒にいないけれど、一言一言が大切なんです。 人間関係とは、成長するための経験であると思います。 この1年で、あなたと私は互いに寄り添い、絡み合いながら成長してきました。
ときどき、私は自分が傷つくことへの恐怖に支配されているように思う。 私は再びそのように傷つくことをはっきりと恐れており、しばらくの間、その恐怖が私たちの関係における私の行動を支配することを許しました。 はっきりさせておきたいのは、私は決してあなたを恐れていたわけではなく、感情的な痛みに対する私自身の反応を恐れていたのだということです。 私は自分を生かすためにあなたを必要としたことはありませんが、私たちの関係のある時点で、私は生きていることの反対のように感じた傷から自分を遠ざけるために、あなたが必要だと自分自身を納得させていました。 私もそうです。 そして実際、すぐに完全にあなたを諦めることは、私が望んでいることではありません。 私はゆっくりと、私の準備が整うまで、あなたを手放したいと思っています。 深呼吸して、自分自身を吸い込み、あなたを吐き出す。 一度に全部ではなく、ゆっくりと。 一人で生きていく方法を学びたい自分だけと。 自分を知りたい、優しく、完全に、取り返しのつかないことを。 私がいない時のあなたを知りたい。 私のものであるあなたを愛することを学んだように、その人を愛することを学びたい。
あなたが私の片鱗だけを残して日常生活を送っていることを考えるとき、私は傷つくと同時に、そのような状況が存在しうることに安堵感を覚えます。 だって、結局のところ、お互い本当に手放したいとは思っていないけれど、今は少し手放すことが必要なのだと、お互いに分かっているから。 私はあなたが私の過去の一部であって欲しくはないけれど、あなたが私の現在の全てであって欲しくもない。 お互いのことを後回しにして、しばらくの間、自分たちのことを前面に出すことができるようになりたい。 君が僕と一緒にいてくれたこと全てを愛している。でも、自分をあまり犠牲にすることなく、恋愛をするということがどういうことなのかを学んで欲しい。 私自身もそうしたい。 お互いを、そして自分自身を、平等に愛してほしい。 それができたとき、初めて一緒にいて本当に幸せになれる。 そして、私たちはまだその準備ができていません。
私はあなたと一緒に感じるべきすべてを感じたいのです。 あなたと一緒に感じることができるすべてを感じたい。 あなたなしで生きることの傷も成長も痛みも安堵も知りたい。 それをすべて感じたら、自分を愛することを忘れずに、あなたを愛する方法がわかると思うんです。 そして私は、あなたを愛することを忘れることなく、自分自身を愛する方法を知るでしょう。
私たち二人は、本当に本当のことを、本当に本当のことを一緒に持っていたのだと思います。 そして、私は、これが私たちにとって、永遠に、いつも、終わりとは思わないと言うとき、私はそれを意味します。 この先どうなるかは誰にもわかりませんが、わかっていることは、私たち2人には本当に残りの人生があるということです。 私は、あなたを愛していることほど、誰かを愛していることに自信を持ったことはありません
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