私の職場には、あなたと同じ経験をした女性達がたくさんいます。 以下は、夫の裏切りを発見した後に妻が抱く共通の考えや感情です。 これを共有することで、あなたは一人ではないこと、あなたが感じたり考えたりすることは珍しいことではないことに気づいていただければと思います。 さらに、なぜこのような考えを持つのか、臨床的な洞察も提供します。
「彼が嫌いで、同時に愛している。
「彼が嫌いで、同時に愛している。
– あなたは彼を憎み、彼が死ぬことを望んでいます（怒り、復讐の欲求）。
– 最も愛していた人にこんなふうに裏切られるなんて信じられない（激しい傷）
– 彼を完全に遮断し、自分の人生から削除したい（痛みを麻痺させ無視したい）
– 自分が十分なパートナーではなかったのか、これは自分のせいなのかと思っている（罪悪感）
– あなたは彼を愛している。
– 彼が浮気したことがいかに不公平か、特に自分にも納得のいかない問題があったのに結婚の外に出なかったことを指摘したい（防衛、自己正当化）
– 彼を信じれば、また浮気されてもっと傷つくのではないかと心配している（恐怖、絶望）
– あなたは、彼が浮気しているのではないかと思っています。
– 自分の人生を失ったように感じる（深い喪失感）。
– この男性が誰であるか、あるいは彼を信頼すべきだったかどうかさえわからない（不信感）。
これらの感情はすべて正常であり、経験を処理しながら消えていきます。
“I need to leave him right now. 弱い女だけが残る」
あなたは、留まることを許されたような気がするかもしれません。 結局のところ、人気のあるテレビ、映画、歌はすべて、自尊心の低い愚かで弱い女性だけが、自分を裏切った男と一緒にいるのだと教えてくれるのです。
不倫は実に悲惨なものです。 結婚生活には大変な負担がかかります。 立ち直るには多くの労力と時間が必要です。 しかし、必ずしも結婚生活が終わるとは限りません。
離婚するかどうかは、浮気だけでなく、結婚生活全体の質に基づいて決定されるべきです。 (Atkins et al., 2005) 故Peggy VaughanはThe Washington Postで「不倫の後、実際には離婚するよりも一緒にいるカップルが多い」と述べています。
あなたはおそらく、結婚が保存する価値があるかどうかを判断する立場にないのでしょう（まだ）。 強い女性は、彼の荷物をすべて芝生の上に放り出したり、彼を家から追い出したり、浮気相手の家に行って相手の女性に立ち向かったりするという印象があるかもしれません。 実は、それらの行動は強さの表れではなく、取り返しのつかないダメージを与える可能性すらあるのです。 それに、行動することは通常、その場では気分がいいのですが、長続きする結果を生みません。 あとで感情的によくなっても、威厳を失ったように感じるかもしれません。
真実は、強い女性は次のようになります：
– 不倫に対する彼女の反応を介して作業する時間を取る、
– すべての事実を収集する、
– 全体として関係を評価する、
– 彼女は関係の溝が修復できるかできないかを見て喜んでいるかを決定し、
– その後離れるか滞在するかを決定することです。
すぐに別れないなら、あなたは弱い女ではありません。 あなたは社会の圧力と戦い、反応的になるのではなく、論理的に判断する強い女性です。
彼は自分の浮気が子供に影響するとは思っていなかったかもしれませんが、あなたはそうすべきです。 これは、子供のためにあなたが留まるべきだと思うと言っているのではありません。 私が強く言いたいのは、あなたはこれをよく考え、計画を持つ必要があるということです。 彼が自分の気持ちや感情に流されて作った混乱を見てください。 もし、彼と別れると決めたら、今すぐそうする必要はないのです。 そう、あなたは傷ついているのです。 そう、あなたは傷ついているのです。 しかし、賢い別れ方（手始めにセラピストと弁護士に相談する）と、そうでない別れ方があります。 賢くなりましょう。
それに、もしこの関係に価値がないと判断したり、本当に彼を許せないと思ったら、後で別れればいいんです。 今すぐ決断する理由はない。
感情的になっているときに決断を下そうとすると、後悔することになるかもしれません。 物事をよく考えてから行動しましょう。
「なぜか自分が悪い」
あなたは、不倫の「なぜ」に直面し、精神的に自分の関係の脆弱性を探っていることがほとんどでしょう。 あなたは常に自分の記憶を分析し、手がかりとなるべき事例を再生し、なぜ結婚が危険にさらされていることに気づかなかったのかと考えています。
こうしている間、おそらくあなたは結婚に対する外部ストレス（仕事、子供、家族、友人、旅行、財政など）を説明しましたが、あなたは妻として失敗したかもしれないと感じる方法の思考でもっと悩んでいる可能性があります。 心の底では、自分は彼にふさわしくないのではないか、彼の不倫は彼があなたと幸せになれない証拠ではないか、と怯えているのでしょう。
あなたはおそらく、これまでしてきたあらゆる議論について考えていることでしょう。
私はあなたに何かを保証したい：あなたが彼を失望させたと思うかもしれないどんな方法であっても、彼の不倫のための有効な言い訳はありません。 不満があるのなら、あなたに言うべきでしたし、あなたがそれに応えなかったのなら、彼はあなたと別れるか、最低限、結婚生活を複数のパートナーに開放する許可を得るべきでした。 言い換えれば、オープンで正直なコミュニケーションがあったはずで、何が起こるか、あなたにも選択肢があったはずです。
しかし、彼は、自分が感じたことを何でもあなたに話す代わりに、浮気をすることに決めたとき、あなたからその選択肢を奪ってしまったのです。 これは、たとえあなたが結婚の脆弱性について自分に非があると感じている方法を特定した場合でも、あなたのせいではありません。 あなたは、あなたが彼の望むすべてであり、それ以上であると彼が言うのを聞く必要があります。 しかし、あなたはまだそれを得ることができないかもしれません、特に彼が不倫相手と結婚の間で引き裂かれている場合ではありません。
なぜあなたは自分を責め続けるのでしょうか？ まず、あなたが夫に理由を聞き続けることで、夫もあなたに理由を言い続け、その理由があなたの不安を煽る可能性が高いです。 夫が、「完全に私のせいだ」と言わない限りは。 自己陶酔の中で、あなたとの誓いを破ってもいいと思い込んでいた」と言わない限り、彼は自分に言い聞かせるのと同じ台詞をあなたに与えていることになります。 彼は、自分がしたことをどのように正当化したかをあなたに話しているのです。 あなたは、彼の浮気の理由が、あなたとの誓いを破るための言い訳（それが言い訳なのですが）ではなく、実際の理由であると信じ始めるかもしれません。 あなたはこれまで、自分の夫は決して浮気をしない善人だと思い込んでいたのではないでしょうか。 あなたは今、彼を追い詰めるようなことをしたに違いないと思っているかもしれません。 また、ほとんどの人は、悪い人には悪いことが起こると信じています。
浮気をされるのは屈辱的なことです。 この屈辱は当然恥につながり、恥は罪悪感につながります。
また、彼の浮気に罪悪感、悪感情、責任を感じることを自分に許せば、将来への希望が生まれます。 あれっ？ 何言ってるんだろう私。 それはコントロールの問題です。 もしあなたが彼の浮気を「引き起こした」のであれば、それはあなたのコントロール下にあったということです。
なぜ、自分のせいかもしれない、自分でコントロールできることかもしれないという考えは、それほど魅力的なのでしょうか。 なぜなら、もしあなたが彼を連れ戻したら、彼はもう二度と浮気はしないと確信したいからです。 もう二度とこんな辛い思いをしたくないから、何が起こるかコントロールできるようになりたいのです。 そして、彼が浮気者だと知ってから連れ戻すと、彼がまた浮気をしたときに自分を嫌いになってしまうのではないかと心配するのです。 あなたは、”Fool me once, shame on you. 二度も騙された、恥を知れ」
残念なことに、それはあなたのコントロールの範囲外だったのです。 自分を責めることで、状況をコントロールできるような錯覚に陥りますが、これは物事を見る上で有益な方法ではありません。
「セックスが足りない」「ベッドでは退屈すぎる」
彼はセックスを求めてきましたが、あなたは頻繁に彼を拒否していませんか？
– 「私のせいだ」
– 「私たちはほとんどセックスをしていない」
– 「私はベッドで退屈だった」
– 「彼はもっとしたいと言っていたが、私は聞かなかった」
– 「私のせいだ」
– 「私はベッドでは退屈だった」。”
性欲の少ない女性は、夫が浮気したのは自分のせいかとよく考えます。
彼があなたの性生活がもっとよかったと願ったとしても、彼が浮気したのはあなたのせいではありません。
そうはいっても、結婚生活でのセックスはオーガズムだけのものではないことを理解してください。 それは、夫が妻とつながっていると感じ、家族のためにしていることに感謝する方法です。
男性はしばしば、妻が彼が結婚外でセックスしたことに怒っていることに正直驚いています。 彼らは、妻がセックスは雑用か義務のように振る舞っていたので、妻は知っていて、ただ見て見ぬふりをしていると思っていたと報告します。
私の男性のクライアントは、これが「良い男」であり「良い父親」であるための方法だったと言うでしょう。 彼は関係の中で自分の欲求を満たそうとし、あなたには伝えました。 あなたは彼との肉体的な親密さを優先させなかったので、彼は家族を維持しながらも、性的な自己を表現する方法を見つけた。 あなたがそんなに動揺しているという事実は、正直言って彼を驚かせます。 あなたが知っていると思ったとか、あなたが気にするとは思わなかったとか、そういうことを言うとき、彼は嘘をついていません。
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これは、女性が不倫の後に結婚にとどまることに同意する最も一般的な理由です。
夫がもっと親密さを求めていたのに、あなたがそれを提供しなかったと知っているなら、これが許しの出発点であることがわかるかもしれません。 あなたは一緒に親密さを再構築し、それぞれが相手から必要なものについて正直なコミュニケーションを通じて、互いのニーズを満たすようにさらに強く出てくることができます。
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