Odio il mio scaffale del parto cesareo. Stranamente, ammetterlo non è facile in questi giorni, con tutte le donne incredibili là fuori che condividono le immagini delle loro cicatrici del cesareo e parlano di quanto siano orgogliose di averle, io per prima mi sento molto colpevole per odiare la mia.
Quell’area che nascondo, che mi imbarazza avere, di cui mi vergogno quasi come se avessi una scelta in materia, come se dipendesse in qualche modo da me come sarebbe stata dopo aver avuto due tagli cesarei nello spazio di due anni.
Per chiarire, non intendo la cicatrice stessa.
La verità è che non posso nemmeno vedere la cicatrice a causa della mensola che pende proprio sopra. E se vogliamo essere del tutto onesti, allora la verità è che non vedo nemmeno la mia vagina da un bel po’ di anni (a meno che non mi guardi direttamente allo specchio e sollevi un po’ la mensola, cosa che francamente non faccio mai).
E se non avete idea di cosa sto parlando, lasciatemi spiegare: la “mensola” è sostanzialmente un sacco di carne, pelle e grasso che pende sopra la cicatrice come una piccola (o nel mio caso, grande) coperta cadente. Poiché il taglio cesareo spesso danneggia i nervi e i muscoli della zona, non è raro avere una sorta di sezione morta di pelle che si sente solo intorpidita, e nel mio caso, un lato è meravigliosamente più grande dell’altro.
In breve, è un casino.
L’unico modo per sistemarlo è con la chirurgia plastica (lo so perché mi sono informato). Certo, perdere peso e fare esercizio regolarmente può aiutare, ma l’unico modo per liberarsene veramente è sottoporsi a una procedura massiccia come un’addominoplastica.
Per me questa non è un’opzione.
Nella mia vita quotidiana ho imparato a vestirmi in modo da nascondere il rigonfiamento che ho nascosto nei miei pantaloni da nonna. Mi infilo un buon paio di Spanx se indosso qualcosa di stretto e ho anche trovato un buon paio di slip per bikini a taglio alto con supporto che mi hanno fatto superare l’estate.
Ma mentirei se dicessi che non ha effetto sulla mia vita, perché è così.
Una delle più grandi sfide è stata l’intimità. No un grande fan di “luci accese” è il modo migliore per metterlo e anche se so che è ridicolo (lui mi dice che tutto il tempo), semplicemente non riesco a sopportare lui anche solo guardando quella parte del mio corpo.
In molti giorni mi sento come questo è uno dei miei più grandi segreti. Ed è strano come anche se so che milioni di donne in tutto il mondo hanno lo stesso problema, mi sento ancora sola e come se fossi l’unica a sentirsi così perché nessuno ne parla.
E anche se sono orgogliosa del perché ho la cicatrice in sé perché fa parte delle storie di nascita dei miei figli (che btw erano in entrambi i casi storie di nascita di merda a parte i bambini alla fine), non posso fare a meno di odiare tutto il resto intorno ad essa e sentirmi in colpa per odiarla (che francamente è il segreto ancora più grande).
Immagino che il motivo per cui volevo condividere questo con voi e quello che sto cercando di dire è che ho finito di sentirmi in colpa per come mi sento. Onestamente vorrei sentirmi diversamente, vorrei poter correre selvaggiamente in un perizoma e la mia mensola penzolante nel vento e non dare un f*ck.
Ma non sono ancora lì (in più odio i perizomi) e prima che io possa anche solo iniziare a capire un modo per forse piacere di nuovo quella zona (perché voglio davvero piacere di nuovo), ha bisogno di essere ok per non piacere e dirlo, e poi forse, solo forse, può un giorno cambiare.