Am văzut o mulțime de femei în biroul meu care au trecut exact prin experiența ta. Următoarele sunt gânduri și emoții comune pe care le au soțiile după ce descoperă că soții lor le-au trădat. Speranța mea prin împărtășirea acestora este că veți realiza că nu sunteți singură; nu sunteți neobișnuită să simțiți sau să gândiți lucrurile pe care le simțiți. În plus, vă voi oferi o perspectivă clinică asupra motivelor pentru care aveți aceste gânduri.
„Îl urăsc și îl iubesc în același timp. Cum este posibil acest lucru?”
Voi simți un miliard de emoții în timp ce procesați acest lucru. Probabil că veți simți cele mai multe dintre următoarele:
– Îl urăști și îți dorești să moară (furie, dorință de răzbunare).
– Îl iubești și vrei cu disperare să îți salvezi căsnicia (conștientizarea faptului că îl iubești și vrei ca acest lucru să funcționeze).
– Nu îți vine să crezi că persoana pe care o iubești cel mai mult te-a trădat în acest fel (durere intensă).
– Vrei să îl închizi complet și să îl ștergi din viața ta (dorința de a amorți și de a ignora durerea).
– Te întrebi dacă nu ai fost un partener suficient de bun și dacă acest lucru este vina ta (vinovăție).
– Vrei să subliniezi cât de nedrept este faptul că te-a înșelat, mai ales că și tu ai avut probleme de care nu erai mulțumită, dar nu ai ieșit din căsnicie (defensivă și îndreptățită).
– Îți faci griji că, dacă ai încredere în el, te va înșela din nou și te va răni și mai mult (teamă și disperare).
– Simți că îți pierzi viața (pierdere profundă).
– Nu ești sigură dacă știi măcar cine este acest bărbat sau dacă ar fi trebuit să ai încredere în el (neîncredere).
Toate aceste sentimente sunt normale și vor apărea și dispărea pe măsură ce îți procesezi experiența.
„Trebuie să-l părăsesc chiar acum. Doar femeile slabe rămân.”
Se poate să vă simțiți ca un preș pentru că rămâneți. La urma urmei, televiziunea populară, filmele și cântecele, toate vă spun că numai o femeie proastă, slabă și cu o stimă de sine scăzută ar rămâne cu un bărbat care a înșelat-o. Prietenii și familia ta s-ar putea, de asemenea, să-ți spună (dacă te-ai deschis față de ei – mai multe despre motivul pentru care acest lucru nu este de obicei o idee bună în capitolul următor) că ești o proastă dacă rămâi cu el.
Infidelitatea este într-adevăr devastatoare. Este foarte greu pentru o căsnicie. Necesită multă muncă și timp pentru a se recupera. Cu toate acestea, nu înseamnă neapărat că mariajul tău s-a terminat.
Decizia de a divorța ar trebui să se bazeze nu doar pe aventură, ci pe calitatea generală a căsniciei. (Atkins et al., 2005) Regretata Peggy Vaughan a declarat în The Washington Post „În urma unei aventuri, mai multe cupluri rămân de fapt împreună decât divorțează.”
Probabil că nu sunteți în poziția (încă) de a determina dacă mariajul merită salvat sau nu. S-ar putea să aveți impresia că femeile puternice aruncă toate lucrurile lui pe gazon, îl dau afară din casă sau merg la casa partenerei de aventură și o confruntă pe cealaltă femeie. Adevărul este că aceste acțiuni nu sunt un indiciu de putere și chiar pot provoca daune ireparabile. În plus, a acționa de obicei se simte bine pe moment, dar nu produce rezultate de durată. Mai târziu, când vă veți simți mai bine din punct de vedere emoțional, s-ar putea să aveți impresia că v-ați pierdut demnitatea.
Adevărul este că o femeie puternică va face următoarele:
– Să-și ia timp pentru a lucra la reacțiile ei la infidelitate,
– Să adune toate faptele,
– Să evalueze relația în ansamblu,
– Să decidă dacă este dispusă să vadă dacă ruptura din relație poate sau nu poate fi reparată,
– Și ATUNCI să ia decizia dacă să plece sau să rămână.
Nu ești o femeie slabă dacă nu-l părăsești imediat. Ești o femeie puternică care luptă împotriva presiunii societății și care ia decizia de a folosi logica în loc să fie reacționară.
Poate că el nu s-a gândit că înșelăciunea lui îi va afecta pe copii, dar tu ar trebui să o faci. Asta nu înseamnă că eu cred că ar trebui să rămâi din cauza copiilor. Ceea ce sugerez cu tărie este că trebuie să te gândești bine și să ai un plan. Uită-te la mizeria pe care a creat-o când a lăsat sentimentele și emoțiile să preia controlul. Dacă te decizi să îl părăsești, nu trebuie să o faci chiar în această secundă. Da, ești rănită. Da, dacă l-ai părăsi în acest moment te-ai simți bine. Cu toate acestea, există modalități inteligente de a pleca (pentru început, consultați un terapeut și un avocat) și modalități mai puțin inteligente de a pleca. Fiți inteligentă.
În plus, dacă decideți că această relație nu merită, sau dacă decideți că într-adevăr nu îl puteți ierta, puteți pleca mai târziu. Nu există niciun motiv pentru a lua această decizie chiar acum. S-ar putea să iei o decizie pe care să o regreți dacă încerci să iei una în timp ce te afli într-o stare de agitație emoțională.
Slăbește-te. Gândiți-vă bine la lucruri înainte de a acționa. Veți avea cele mai multe șanse să luați decizii mai bune dacă nu vă grăbiți.
„Este cumva vina mea.”
Cel mai probabil vă confruntați cu „de ceurile” infidelității, explorând mental vulnerabilitățile relației dumneavoastră. Vă analizați în mod constant amintirile, reluând instanțe care ar fi trebuit să fie indicii și întrebându-vă de ce nu ați văzut că mariajul era în pericol.
În timp ce faceți acest lucru, probabil că ați luat în calcul stresul extern asupra căsniciei dumneavoastră (muncă, copii, familie, prieteni, călătorii, finanțe etc.), dar este posibil să fiți mai mult tulburat de gânduri legate de modurile în care credeți că ați fi eșuat ca soție. În adâncul sufletului tău, probabil că ești îngrozită de faptul că nu ești suficient de bună pentru el și că infidelitatea lui este dovada că nu va fi niciodată fericit cu tine.
Probabil că te gândești la fiecare ceartă pe care ați avut-o vreodată. Creșterea în greutate, împărțirea muncii, problemele legate de creșterea copiilor, conflictele de la locul de muncă, diferențele de stil de viață, cât de mult sex făceați sau nu făceați… și ești îngrijorată că poate nu vei fi niciodată ceea ce își dorește el cu adevărat.
Vreau să te asigur de ceva: indiferent de modul în care crezi că l-ai dezamăgit, nu există nicio scuză valabilă pentru infidelitatea lui. dacă era nefericit, ar fi trebuit să-ți spună. Dacă nu i-ai răspuns la nemulțumirile lui, ar fi trebuit să rupă relația cu tine sau, cel puțin, să-ți ceară permisiunea de a deschide căsnicia la mai mulți parteneri. Cu alte cuvinte, ar fi trebuit să existe o comunicare deschisă și sinceră, iar tu ar fi trebuit să ai de ales în ceea ce s-a întâmplat.
Dar el ți-a luat aceste opțiuni atunci când a decis să înșele în loc să vorbească cu tine despre ceea ce simțea. Nu este vina ta, chiar dacă ai identificat moduri în care simți că ești de vină pentru vulnerabilitățile din căsnicie.
Ai nevoie de reasigurare din partea lui chiar acum. Aveți nevoie să îl auziți spunându-vă că sunteți tot ceea ce își dorește și chiar mai mult. Aveți nevoie ca el să vă spună, în cuvinte simple, că a făcut o alegere prostească pe care o regretă din toată inima.
Cu toate acestea, s-ar putea să nu primiți asta încă, mai ales dacă el este sfâșiat între partenerul său de aventură și căsnicie. Chiar acum, în timp ce treceți prin urmările imediate ale dezvăluirii aventurii, trebuie să vă asigurați că nu există niciun motiv valabil pentru ca el să vă înșele.
De ce continuați să vă învinovățiți? În primul rând, pe măsură ce îl tot întrebați pe soțul dvs. de ce, el continuă să vă dea motivele lui, iar motivele pe care le dă vă alimentează probabil nesiguranța. Cu excepția cazului în care el spune: „A fost în totalitate vina mea. În egocentrismul meu, m-am convins că a încălca jurământul pe care ți l-am făcut era în regulă”, el îți transmite aceleași replici pe care și le-a spus singur. Îți spune cum a justificat ceea ce a făcut. S-ar putea să începeți să credeți că motivele pentru care v-a înșelat sunt motive reale, mai degrabă decât scuze (și asta sunt – scuze) pentru încălcarea jurămintelor pe care vi le-a făcut.
Este normal să credeți că soarele răsare în Est și apune în Vest. Probabil că ați presupus întotdeauna că soțul dvs. este un om bun care nu v-ar înșela niciodată. S-ar putea ca acum să vă gândiți că trebuie să fi făcut ceva care să-l împingă peste limită. Cei mai mulți oameni cred, de asemenea, că oamenilor răi li se întâmplă lucruri rele. Prin urmare, s-ar putea să credeți că, dacă soțul dumneavoastră v-a înșelat, trebuie să fiți într-un fel responsabilă.
Este umilitor să fii înșelat. Această umilință duce în mod natural la rușine, iar rușinea duce la vinovăție. Din cauza acestui proces de gândire, acum credeți că aveți un motiv să vă simțiți vinovată.
De asemenea, dacă vă permiteți să vă simțiți vinovată, rea și responsabilă pentru faptul că el v-a înșelat, acest lucru vă dă speranță pentru viitor. Huh? Despre ce vorbesc eu? Este o problemă de control. Dacă tu ai „cauzat” aventura lui, atunci a fost sub controlul tău. Dacă este sub controlul tău și poți „repara” ceea ce ai făcut greșit, atunci el nu te va mai înșela din nou.
De ce este atât de atrăgătoare ideea că ar fi fost vina ta sau că ar fi fost ceva ce ai fi putut controla? Pentru că vrei să fii sigură că, dacă îl primești înapoi, nu te va înșela din nou. Vrei să poți controla ceea ce se întâmplă pentru că nu vrei să mai treci vreodată prin această durere. Și te temi că dacă îl primești înapoi după ce știi că este un infidel te va face să te urăști pe tine însăți dacă te înșală din nou. Te vei gândi: „M-ai păcălit o dată, să-ți fie rușine. Păcălește-mă de două ori, să-mi fie rușine.”
Din păcate, nu a fost sub controlul tău. Faptul că te învinovățești îți dă acea iluzie atât de necesară de control asupra situației, dar acesta nu este un mod util de a vedea lucrurile.
„Nu am făcut suficient sex” sau „Sunt prea plictisitoare în pat.”
A cerut sex, dar tu l-ai refuzat frecvent? Dacă da, este posibil să vă luptați cu gânduri precum următoarele:
– „Este vina mea.”
– „Abia dacă am făcut sex.”
– „Am fost plictisitoare în pat.”
– „Mi-a spus că vrea mai mult, dar nu l-am ascultat.”
Femeile care au libidoul scăzut se întreabă adesea dacă este vina lor că soțul lor a înșelat.”
Nu este vina ta că te-a înșelat, chiar dacă el și-ar fi dorit ca viața ta sexuală să fi fost mai bună. El a făcut o alegere proastă și a ieșit în afara căsniciei în loc să vă spună clar că această parte a relației voastre trebuia să se schimbe.
După ce am spus asta, înțelegeți că sexul într-o căsnicie nu înseamnă doar un orgasm. Este modul în care un soț se simte legat de soția sa și apreciat pentru lucrurile pe care le face în numele familiei.
Bărbații sunt adesea sincer SURPRINȘI de faptul că soția lor este supărată că a făcut sex în afara căsătoriei. Ei vor relata că au crezut că soția lor știa și doar s-a uitat în altă parte pentru că ea s-a comportat ca și cum sexul ar fi fost o corvoadă sau o datorie. Unii raportează că nici măcar nu au simțit că soția lor îi plăcea (din cauza respingerii sexuale constante).
Clienții mei de sex masculin vor spune că acesta a fost modul lor de a fi un „bărbat bun” și un tată bun. A încercat să își satisfacă nevoile în relație și v-a spus. Tu nu ai făcut din intimitatea fizică cu el o prioritate, așa că el a găsit o modalitate de a-și păstra familia, dar să-și exprime în continuare sinele sexual.
Dacă acest lucru sună ca ceva ce s-a întâmplat în căsnicia ta, vestea bună este că soțul tău te iubește, dar a interpretat greșit respingerea ta ca pe o dovadă că nu-l mai iubești. Faptul că sunteți atât de supărată îl sperie sincer. El nu minte când spune lucruri de genul că a crezut că știați sau că nu credea că vă va păsa.
Dacă decideți că mariajul merită păstrat, puteți lucra împreună pentru a face ca partea sexuală și romantică a căsniciei voastre să fie mai satisfăcătoare pentru amândoi. Vă rugăm să consultați secțiunea Resurse pentru cărți pe această temă.
Acesta este cel mai frecvent motiv pentru care femeile sunt de acord să rămână în căsnicie după o aventură. Ea recunoaște cât de nefericit a fost soțul ei și că ar fi putut să se comporte diferit.
Dacă știați că soțul dvs. își dorea mai multă intimitate și nu i-ați oferit-o, s-ar putea să constatați că acesta este punctul de plecare al iertării. Vă puteți reconstrui intimitatea împreună și puteți ieși și mai puternici pe măsură ce vă satisfaceți reciproc nevoile prin comunicare sinceră despre ceea ce fiecare dintre voi are nevoie de la celălalt.
Aceasta este partea a treia dintr-o serie concepută pentru a vă ajuta să vă recăpătați sănătatea mintală după infidelitatea soțului dumneavoastră. Cartea mea „Blindsided By His Betrayal” (Orbit de trădarea lui): https://amzn.to/2UUQH5o