Carolyn Hax este plecată. Ceea ce urmează a apărut pentru prima dată la 14 ianuarie 2005.
DEAR CAROLYN: Eu și soțul meu am divorțat amarnic acum 10 ani. Anul trecut a făcut remarci și a făcut lucruri care m-au făcut să știu (și pe mine și pe alții) că încă mai are sentimente pentru mine. Acest lucru a fost făcut chiar dacă s-a recăsătorit și are un copil pe drum. Era de notorietate faptul că s-a căsătorit din necesitate financiară.
Când i-am spus că îi voi spune soției sale, singurul său comentariu a fost: „Nu-i spune așa”. Părea că el căuta o cale de ieșire din căsnicia lui. La scurt timp după aceea, eu și soția lui ne-am certat și i-am spus ce simțeam.
Acum acest bărbat „bisericos și creștin” și-a convins soția că sunt nebun și că am inventat totul. Mi-e rușine că l-am ascultat vreodată și acum îl urăsc mai mult ca niciodată. Am încercat de mai multe ori să-i spun soției lui tot adevărul, dar ea nu vrea să asculte.
Problema este că el și cu mine avem copii împreună și trebuie să mă confrunt cu ura și ostilitatea lor. Cum să gestionez această situație? – Dorind să se spună tot adevărul
Nu, problema este că tu ești o sursă continuă de ură și ostilitate.
Cele ce urmează nu te privesc absolut deloc hmm-hmm: 1) Căsătoria actuală a fostului tău soț. 2) De ce a intrat fostul tău soț în actuala căsătorie. 3) Ce simte în prezent fostul tău soț față de actuala lui soție. 4) Ce îi spune fostul tău soț actualei sale soții. 5) Sunt prea furios ca să mă gândesc la asta acum.
Nu spuneți un „adevăr”, întreg sau nu. Aveți bănuieli, speculații, dorințe. Iată adevărul: căsnicia ta s-a încheiat acum 10 ani.
Cel mai bun mod de a gestiona această situație – cel mai bun pentru copiii tăi – era ca divorțul să rămână civilizat, dar, vai, ți-ai ratat șansa acolo. Acum, 10 ani mai târziu, cel mai bun mod de a gestiona această situație este să păstrezi relațiile cu fostul tău soț și cu noua lui soție în mod civilizat. Nu trebuie să vă placă de ei, de ceea ce spun sau de ceea ce fac. Nici măcar nu trebuie să te bucuri că mariajul tău s-a încheiat. Trebuie doar să-ți ții mintea deschisă, gura închisă, sentimentele copiilor tăi să fie prioritare și să lași trecutul în trecut.
Dacă vrei să-ți fie rușine de tine însuți, atunci continuă să-ți irosești șansele de a face acest lucru.
DEAR CAROLYN: În urmă cu câteva luni am descoperit că soția mea a avut o aventură cu șeful ei, care a durat câțiva ani. De atunci, ea s-a mutat și și-a găsit un alt loc de muncă. Acum vrea să se împace. Nu sunt sigur că pot avea din nou încredere în ea după o aventură atât de lungă, ca să nu mai vorbim de a avea o relație de iubire cu ea. Ea spune că ne suntem datori* să încercăm cel puțin o consiliere pentru a vedea dacă am putea rezolva problemele care au dus la aventură și să recâștigăm încrederea. Nu reușesc să mă decid dacă vreau sau nu să încerc să rezolv lucrurile cu ea. Aveți vreun sfat? – M.
Nu te poți decide, așa că nu o face. Hotărăște-te să te decizi mai târziu – după ce vei auzi, la consiliere, dacă există ceva ce poate spune soția ta care să te facă să vrei să te împaci. Faptul că mergi la consiliere nu înseamnă că ești de acord sau că ne datorezi „nouă înșine „* vreun lucru.
*2019 postdecembristă: Halal îndrăzneală, asta.
Căutați-o pe Carolyn prin e-mail la [email protected], urmăriți-o pe Facebook la www.facebook.com/carolyn.hax sau discutați cu ea online în fiecare vineri la prânz, ora estului, la www.washingtonpost.com.