Imaginați-vă că sunteți prinși în capcană într-un spațiu foarte mic. Membrele tale sunt inutile și gândurile tale se precipită. Interiorul tău se agită ca atunci când ești nervos înainte de un test important sau de un discurs. Inima îți iese din piept și te simți puțin amețit – SUS și JOS nu mai sunt la fel de bine definite ca în urmă cu o clipă. Întotdeauna a fost atât de dificil să respiri și să înghiți? Vă sufocați, intrați în panică și nu există nicio cale de ieșire. Ești prizonierul minții și corpului tău.
Așa se simte un atac de anxietate.
Mulți oameni suferă de anxietate, dar în onoarea Zilei Naționale de Conștientizare a Stresului, am vrut să vorbesc despre strânsoarea pe care o are asupra unora dintre noi – ca mine. Scenariul pe care tocmai l-am descris? Probabil că v-ați gândi că s-a întâmplat ceva cu adevărat teribil care să provoace un astfel de disconfort, dar, în realitate, ar putea fi la fel de simplu ca o excursie la un magazin aglomerat, o coadă lungă la cafenea sau un tren aglomerat. Ultimul meu atac a avut loc în parcarea unui Auto Lube, unde așteptarea este în general mai mică de 15 minute. Simplul fapt de a vedea două mașini în fața mea a făcut ca toate gândurile mele raționale să intre în colaps. Asta va dura toată ziua! Sunt prins în capcană! Nu pot să abandonez mașina și să fug pur și simplu – nu-i așa? Ceea ce ar fi putut fi o schimbare rapidă a uleiului s-a terminat cu mașina mea ieșind din parcare doar ca să-mi pot trage sufletul.
Am fost diagnosticat oficial cu o tulburare de anxietate când aveam 26 de ani. Devenisem hiper-concentrat pe moarte după ce am aflat că tatăl biologic pe care îl căutam murise de cancer cu patru ani înainte. În fiecare dimineață, mă trezeam cu o teamă copleșitoare că fie voi muri, fie voi pierde pe altcineva. Era paralizant. Să mă dau jos din pat era terifiant. Erau prea multe de depășit, prea mulți oameni cu care să vorbesc și, chiar înainte de a începe ziua, am decis că era prea obositor. Mă stresam singură, dar aparent fără un motiv real.
Întotdeauna am avut aceste sentimente de anxietate: rutinele care nu puteau varia, nevoia obsesiv-compulsivă ca lucrurile să fie la locul lor și ticuri fizice ciudate, cum ar fi să mă trag de piele sau să-mi frec articulațiile degetelor. Niciodată nu mi-am dat seama că aceste lucruri nu erau „normale”, iar când mi-am dat seama, am crezut că eu eram problema și că viața mea era destinată să fie așa pentru totdeauna.
În clasa întâi, mi-a fost prea frică să îl întreb pe profesorul meu dacă pot merge la baie a doua oară după prânz, deoarece apropierea de el devenise un eveniment stresant din punct de vedere fizic, așa că am făcut pipi în pantaloni, cu toată sala privindu-mă neîncrezătoare. În gimnaziu a fost mai rău, pentru că eram plinuță, stângace și mă simțeam inconfortabil în pielea mea, cu o stimă de sine zero. Deseori mă prefăceam bolnavă, iar când mă duceam la ore, corpul meu transforma tot stresul în migrene și dureri de stomac și, în cele din urmă, în începutul unui ulcer. Asta e mai bine decât să fac pe mine, aș zice. Dar, evident, nu a fost așa. Am lipsit MULT de la școală, am fost aproape dat afară și aproape că nu am absolvit. Cu toate acestea, prietenii mei (puțini) habar n-aveau că se întâmplau toate astea, pentru că mă pricepeam atât de bine să port o mască. Undeva, pe parcurs, am învățat că nu merita să mă chinui să explic, așa că am zâmbit și m-am prefăcut că totul era în regulă, chiar și atunci când eram departe de a fi așa. Când mă gândesc acum la acele vremuri, mă întristează timpul pe care l-am pierdut, irosit din cauza îngrijorării mele constante.
Evitarea mea de a mă confrunta și incapacitatea de a face față vieții ca ființă umană făceau ca lucrurile să fie mai dificile decât trebuiau să fie. Întâlnirile din liceu erau de obicei dezastruoase, pentru că, după o despărțire traumatizantă în timpul celui de-al doilea an de liceu, mă temeam în mod constant că fiecare băiat de după aceea mă va părăsi și el. Chiar și atunci când găseam pe cineva cu adevărat grozav și lucrurile mergeau grozav, temerile mele deveneau profeții care se împlineau singure, pentru că era tot ceea ce mă putea concentra.
În cele din urmă am absolvit facultatea, m-am căsătorit cu soțul meu și am avut doi copii, dar pentru că nu învățasem niciodată cum să mă descurc cu adevărat cu anxietatea, aceasta nu a dispărut. Doar s-a înrăutățit. Compulsiile mele au devenit mai evidente, am dezvoltat o tulburare de alimentație pentru a doua oară și, într-o zi, m-am aplecat până am cedat. Adică în genunchi, cu steagul alb, cu predarea totală. Eram obosită. În sfârșit, mă săturasem.
Primul pas în viață pare să fie întotdeauna să recunoști că ai o problemă. Acest lucru a fost greu pentru că mă prefăcusem în cercuri și situații sociale fiind cineva care nu eram, sau cel puțin cineva care era doar o versiune pe jumătate adevărată a mea. Existau momente în care mă numeam un fluture social, dar, în esența mea, nu eram atât de ușuratică sau de fericită pe cât de des mă prefăceam a fi. Pur și simplu nu am vrut niciodată să-mi dezamăgesc angajatorii, prietenii sau familia. Numai gândul era suficient pentru a mă stresa.
În realitate, îmi era teamă de ceea ce ar fi crezut oamenii dacă ar fi știut exact cât timp mi-a luat să mă decid între două cereale la magazinul alimentar. Da, țin cutiile în mână timp de cinci până la 10 minute și, da, le pun jos pentru a lua în considerare o altă opțiune și, DA, probabil că nu plec cu niciuna dintre ele. Sau cu toate trei. Ceea ce nu ai vedea este bătălia din capul meu. S-ar putea să credeți că sunt doar super pretențioasă în privința cerealelor, în timp ce tot ce aud este: Această alegere este importantă. Vei fi supărat dacă o alegi pe cea greșită și îți vei dori să fi ales altfel. Acest lucru ar putea face chiar și cele mai elementare sarcini atât de copleșitoare. Uneori, aveam nevoie de un discurs serios de încurajare pentru a ieși din casă.
Ziua în care m-am simțit cu adevărat distrusă a fost atunci când am plâns în cămașa soțului meu pentru ceea ce mi s-a părut a fi o zi întreagă. A fost un fel de curățare. Cu sprijinul lui, am găsit curajul de a cerceta diferite centre de consiliere, pentru că știam că nu puteam să o fac singură. Procesul a fost epuizant și la început mă vedeam cu două persoane diferite de mai multe ori pe săptămână, pentru că atunci când mă angajez la ceva, merg tare. Iar acesta a fost cel mai mare ceva din întreaga mea viață.
După ce ședințele au început, nu a trecut mult timp până când toată lumea a aflat despre starea mea. Am lipsit de la serviciu, nu puteam merge la băcănie fără un partener de responsabilitate, aveam nevoie de ajutor din partea rudelor pentru a avea grijă de copiii mei. M-am simțit crudă și vulnerabilă. Ce vor crede ei despre mine? Mă vor trata la fel? Aș putea cu adevărat să merg mai departe în mod normal după ce s-a întâmplat asta? Am ales cerealele potrivite?
Dar, cu ajutorul terapiei regulate, am învățat câteva instrumente importante pe care nu le avusesem niciodată, și anume abilități de adaptare. De la acel prim incident de udare a pantalonilor și până la parcarea de la Auto Lube, nu avusesem niciodată o singură tehnică care să mă ajute să mă calmez. Am învățat cum să-mi calmez nervii inspirând adânc, pe nas, reținând și apoi expirând pe gură, vizualizând în același timp locul meu preferat de pe pământ (Cocoa Beach, Florida). De obicei, asta mă relaxa, cel puțin suficient pentru a pune lucrurile în perspectivă. Poate că parcarea de la Auto Lube nu este chiar atât de plină până la urmă.
Dacă asta nu rezolvă problema, am învățat să fac ceva numit grounding, care mă obligă să declar fapte despre ceea ce mă înconjoară: Norii sunt albi. Aud o ușă care se închide. Scaunul meu este moale. Acest lucru a fost opus ascultării gândurilor mele iraționale: Sunt atât de mulți oameni. Nu pot să respir. Sunt blocat. Punerea la pământ întărește realitatea și, uneori, de asta are nevoie creierul meu.
De asemenea, am găsit o piatră de îngrijorare pentru a mă ajuta cu tendințele mele TOC. Înainte, frecarea de a face chestia aia cu articulațiile mă liniștea. Acum, caut această piatră mică, cu o adâncitură pentru degetul mare, și o frec de fiecare dată când mă simt anxios. Știu – la început, și eu am fost sceptic. Dar, după multe săptămâni de utilizare, pot spune că mă ajută într-adevăr să mă liniștesc. Și mă simt mult mai bine decât să-mi irit pielea trăgând de ea.
Am devenit mai competitivă cu alergarea, pentru că activitatea îmi canalizează energia în ceva pozitiv și mă ajută să-mi distrag atenția de la toate grijile plictisitoare. Exercițiile fizice nu sunt benefice doar din punct de vedere fizic: Este crucial pentru eradicarea gândurilor și sentimentelor stresante. Și în fiecare seară, înainte de culcare, mă concentrez asupra a trei lucruri bune care s-au întâmplat, oricât de minuscule
Nu ne naștem cu toții cu abilități de adaptare, iar pentru prea mult timp am fost în modul de supraviețuire în loc să trăiesc cu adevărat. Nu este întotdeauna atât de ușor să redirecționez gândurile stresante și încă mai există momente de panică bruscă, dar ceea ce învăț este că nu este ceva de care să ne fie rușine. Dacă noile mele abilități nu funcționează, trebuie să mă retrag din situație și să încerc altă dată.
Veste bună este că atacurile sunt mai puțin frecvente, deoarece acum recunosc diferența dintre gândirea rațională și cea irațională. Când le simt că se apropie, știu că am o cale de atac. Timp de atâția ani, am trăit în frică, fără să știu când mă va lovi o noțiune paralizantă sau sufocantă sau ce o va declanșa. Și dacă citești asta și te poți identifica, crede-mă, nu ești singură. Nu ezita să cauți ajutor profesional sau să apelezi la o persoană iubită de încredere. Dacă pot găsi o modalitate de a prinde acest lucru cu lasoul, vei conduce întregul rodeo ciudat. Și merită, pentru că acum că știu că am tehnici de combatere a anxietății mele, sunt gata de luptă și nu mă voi mai lăsa imediat învinsă. Pentru mine, asta înseamnă libertate totală.
Toate subiectele din Stilul de viață
Înscrieți-vă în echipa noastră de newsletter!
Obțineți zilnic noutăți despre celebritățile preferate, tendințe de stil și modă, plus sfaturi despre relații, sex și multe altele!