Dacă citiți acest articol, există șanse să vă aflați undeva între faza de „ascultare a albumului lui Kacey Musgraves pe repeat” și faza de „urmărire pe rețelele de socializare a noului partener de viață” a unei despărțiri. Recunoașteți deja faptul că trebuie să depășiți relația, așa că acesta este primul pas (acceptarea este esențială).
Mutarea după o despărțire nu este dificilă doar din cauza acelei părți de acceptare. Este, de asemenea, de notorietate că este greu pentru că amintirile despre relația trecută par să fie peste tot, spune Terri Orbuch, PhD, profesor la Universitatea Oakland din Michigan și autor al cărții Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship. „Dacă locuiați împreună sau ați lucrat la aceeași sală de sport – toate aceste lucruri vă amintesc de trecut”, spune ea.
Poate fi chiar mai dificil să mergi mai departe după ce o relație se termină la douăzeci sau treizeci de ani decât în adolescență.
Și dacă vă gândiți că a trece peste o despărțire devine mai ușor odată cu vârsta, nu este întotdeauna așa: Poate fi chiar mai dificil să mergi mai departe după ce o relație se termină la douăzeci sau treizeci de ani decât, să zicem, în anii adolescenței (scuze). „În primul rând, fondul de potențiali parteneri buni se micșorează pe măsură ce oamenii se împerechează (și rămân împerecheați) la douăzeci și treizeci de ani”, spune Jane Reardon, LMFT, fondator al aplicației Rx Breakup.
În plus, mai este și faptul că mizele sunt mai mari: „Din punct de vedere al dezvoltării, cei mai mulți oameni nu sunt pregătiți pentru un angajament pe termen lung până la jumătatea sau până la sfârșitul vârstei de douăzeci de ani, moment în care se mizează mult mai mult pe a avea o relație de succes”, spune ea. Așa că este firesc ca o despărțire în această etapă să lovească mai tare – „nava a fost mult mai serioasă la început.
Dacă legalitatea despărțirii pare insurmontabilă, ca la nivel fizic, nu vă înșelați. Există efecte foarte reale, foarte fizice ale unei inimi frânte – cercetările arată, de exemplu, că simpla privire la o fotografie a unui fost care te-a părăsit recent este suficientă pentru a activa zone ale creierului asociate cu durerea reală. Iar alte rapoarte au arătat că „sindromul inimii frânte” este un fenomen fiziologic destul de real, care seamănă foarte mult cu un atac de cord. Ugh.
Din fericire, există o veste bună: Puteți și veți trece peste această despărțire (și peste orice despărțire viitoare), mai ales dacă faceți următoarele mișcări. Am apelat la profesioniști pentru a te antrena să treci prin asta.
1. Redescoperiți vechile interese.
Ce vă plăcea să faceți în adolescență? Ce pasiuni au fost date la o parte atunci când i-ai făcut loc fostului tău coleg? Reaprinderea acelor interese – sau ceea ce Gary Lewandowski, Ph.D., profesor de psihologie la Universitatea Monmouth, care a susținut conferința TED Talk, „Breakups Don’t Have to Leave You Broken” (Despărțirile nu trebuie să te lase distrus), numește „redescoperirea sinelui” – este o modalitate puternică de a merge mai departe, deoarece vă permite să vă restabiliți propria identitate în afara celei care este prinsă în partenerul dumneavoastră.
De fapt, cercetările sale au arătat că urmărirea intereselor adormite este un mecanism de adaptare mai eficient decât încercarea de lucruri noi, deoarece nu există nicio garanție că vă veți bucura de fapt de acele noi activități sau că le veți încorpora în identitatea dumneavoastră.
Eliminați factorii declanșatori.
Din moment ce amintirile regulate ale fostului dvs. soț vă pot adânci rănile, soluția evidentă este să le evitați sau să le eliminați. Asta înseamnă să scăpați de mobila, bijuteriile, hainele sau fotografiile care vă amintesc de fosta dumneavoastră flacără (consultați NeverLikedItAnyway.com pentru a vinde vechile cadouri), precum și să vă schimbați rutinele. „Dacă ați mers împreună la Starbucks, mergeți la altul”, sfătuiește Orbuch. „Dacă ați luat trenul de la 8 dimineața, luați cel de la 7:45.”
Lăsați să se descarce.
Dacă vă simțiți foarte Carrie Underwood „Before He Cheats” Carrie Underwood „Before He Cheats” despre situația din acest moment, mergeți cu asta. Încercați rage yoga, o cameră de furie (literalmente toată furia), sau chiar o clasă de kickboxing. Dar asigurați-vă că scoateți totul la începutul etapelor de început ale procesului de vindecare, spune Reardon, pentru că vă veți simți mai bine la final.
„Managementul furiei poate fi super cathartic, dar cu cât mai repede puteți trece peste aspectele emoționale ale despărțirii și treceți la înțelegerea a ceea ce s-a întâmplat și de ce, cu atât mai repede vă veți recupera”, spune Reardon.
Tăiați legăturile.
În timp ce puteți simți că a vorbi sau a vă întâlni cu partenerul dvs. vă poate ajuta la încheierea relației, păstrarea legăturii tinde să prelungească în cele din urmă durerea de inimă, spune Lewandowski. Gândiți-vă la asta ca la un loc de muncă: „Ar fi foarte greu să fii bun la noul tău loc de muncă dacă încă îți faci griji cu privire la ceea ce se întâmplă la vechiul tău loc de muncă”, subliniază el. „Vrei să ai cât mai mult succes posibil în următoarea relație și nici tu nu ai vrea ca noul tău partener să fie încă obsedat de relația anterioară, așa că nu ar trebui să fii acea persoană.”
Și acest lucru ar trebui să fie de la sine înțeles, dar… absolut nu, NU sex de despărțire!
Unfollow.
Tăierea legăturilor digitale este, de asemenea, importantă. Cât de important? Un studiu a constatat că persoanele care își urmăresc foștii pe Facebook sunt mai stresate, nutresc mai multe sentimente negative, au un sentiment mai mare de dor și își împiedică dezvoltarea personală mai mult decât cei care taie și ei legăturile din social media.
„Ținându-i sub observație pe cale electronică, mențineți aceste legături într-un mod care nu este sănătos pentru recuperarea dumneavoastră”, spune Lewandowski. „Cel mai bun pariu este să te retragi de la tratament”. (Da, asta include și Instagram și Snapchat.)
6. Faceți o dezintoxicare de social media.
În plus față de oprirea cu urmărirea social media a fostului tău, luarea unei pauze de la social cu totul poate accelera, de asemenea, procesul. „Este infinit mai ușor să treci peste o despărțire atunci când nu ai niciun contact timp de câteva luni. Asta include social media, așa că vezi dacă poți lua o pauză de 30 de zile online”, spune Reardon.
Nu este vorba doar de a nu-l mai urmări pe fostul dumneavoastră. „Întotdeauna observ un mare recul după ce cineva vede o postare a unui prieten comun cu fostul în poză, distrându-se de minune, bineînțeles”, adaugă ea. (Nu-i așa că întotdeauna se întâmplă așa?!) Fă-ți o favoare și șterge Insta de pe telefonul tău timp de o săptămână, chiar și pentru o săptămână, astfel încât să nu existe nicio șansă ca ei să apară într-un Story la întâmplare. De asemenea, vă veți simți mai bine petrecând mai mult timp făcând decât derulând.
Nu sunteți singur! Aceste celebrități au trecut prin despărțiri maaare (în lumina reflectoarelor, de altfel!):
7. Încetează să le mai ceri prietenilor să verifice ce face fostul tău prieten.
În timp ce vă faceți detoxifierea de pe rețelele de socializare, nu vă puneți nici prietenii să vă urmărească cibernetic fostul (sau noua aventură a fostului). „Cel mai bine este să stai ascuns și să te vindeci. Roagă-ți prietenii să nu-ți spună povești despre fostul”, spune Reardon. „Sunt informații pe care s-ar putea să le doriți, dar pe care nu trebuie să le auziți.”
8. Ieșiți din contul de Netflix al fostului dumneavoastră.
Aceasta pare a fi o tendință a ~etapei digitale~ și ar trebui să fie de la sine înțeles, dar nu mai împărțiți conturile Netflix (Amazon Prime, Hulu etc.) cu fostul dvs. soț sau fosta soție după ce vă despărțiți. Cercetările afirmă că a rămâne în contact în orice fel cu o fostă iubire poate fi dăunător pentru relațiile tale actuale, mai ales dacă ai trecut deja la o nouă persoană.
În plus, nu trebuie să știți la ce se uită în timp ce se uită la Netflix și se relaxează cu rebutul lor (și nici ei nu trebuie să știe la ce vă uitați pentru a-i uita).
Iată la ce să vă uitați pe propriul cont de Netflix:
9. Fă o reîmprospătare a spațiului tău.
Este posibil să fi renunțat deja la toate dovezile relației sub forma fotografiilor înrămate împreună și a cadourilor de la fostul tău, iar acest lucru poate fi de fapt sănătos. „Dacă despărțirea a fost ideea fostului și nu aveți copii, atunci aruncați toate acele poze și amintiri într-o pungă și puneți-o la adăpost”, spune Reardon.
Folosiți acest lucru ca pe o oportunitate de a vă reamenaja puțin camera sau casa și de a adăuga câteva noi piese de accent care vă vor ajuta să vă creați noi amintiri. „Oferirea unei mici reîmprospătări a spațiului dvs. este o mare grijă de sine – umpleți spațiile cu ceva amuzant sau inspirat de văzut”, adaugă Reardon. La urma urmei, acolo vei fi în majoritatea zilelor în timpul procesului de vindecare, așa că ai putea la fel de bine să adaugi doar obiecte care stârnesc bucurie în acel loc.
10. Faceți o listă cu steagurile roșii din relație.
Unul dintre sfaturile preferate ale lui Reardon din Rx Breakup este lista cu steaguri roșii: Notați tot ceea ce a fost o problemă în relație pe care ați ales să o ignorați, spune ea. Și, din punct de vedere științific, acest lucru poate funcționa. Un studiu din 2018 a constatat că gândul la gânduri negative despre fostul tău iubit, mai degrabă decât să rumegi la motivul pentru care ai iubit persoana respectivă, te poate pune temporar într-o dispoziție proastă, dar te poate ajuta să treci mai repede peste ele pe termen lung.
„Acest lucru poate fi un schimbător total de joc. Ori de câte ori vă simțiți trist sau moleșit, sau ca și cum ați fi făcut ceva greșit sau simțiți orice, scoateți acea listă de steaguri roșii și adăugați la ea. Te face să revii imediat la realitate: S-ar putea să fie o perioadă super grea, dar de fapt îți este mai bine și probabil ai evitat un glonț uriaș”, spune Reardon. Te va duce cu un pas mai aproape de a-ți da seama ce meriți într-o relație și cum poți avea una mai bună data viitoare. „Folosește despărțirea ca pe o oportunitate majoră pentru dezvoltare personală și o mai bună conștientizare de sine, astfel încât să nu mai trebuiască să te simți niciodată în acest fel”, adaugă Reardon.
11. Căutați terapie pentru a vorbi despre lucruri.
Dacă vă simțiți deosebit de blocat într-o perioadă de tristețe după despărțire, terapia v-ar putea ajuta, mai ales dacă modul în care s-a încheiat relația este un model similar (de exemplu, partenerul v-a înșelat înainte de despărțire).
Potrivit lui Reardon, există câteva lucruri importante la care ar trebui să lucrați cu un terapeut pentru a vă îndrepta spre vindecare. Începeți prin a analiza modelele de relații din viața dumneavoastră, între familie, prieteni și alte relații intime. „O informație crucială la care trebuie să te uiți este modul în care experiența cu acest partener oglindește alte relații, inclusiv cea pe care o ai sau ai avut-o cu un părinte”, spune Reardon. Odată ce le analizezi pe acestea și tiparele propriilor tale reacții în cadrul relațiilor tale, poți avansa spre îmbunătățirea relațiilor tale.
„Se spune că este nevoie de un eveniment traumatic pentru a afecta o schimbare semnificativă, iar o despărțire cu adevărat devastatoare poate fi o motivație grozavă pentru a întrerupe vechile tipare, pentru a rezolva vechile traume și pentru a analiza cu onestitate modul în care vă raportați la un partener semnificativ”, spune Reardon.
Schimbă-ți „declarațiile de învinovățire.”
Ce poveste îți spui despre motivul pentru care relația s-a încheiat? Orbuch spune că majoritatea oamenilor dau vina fie pe foștii lor parteneri („El nu s-a putut angaja.” „Nu s-a purtat bine cu mine.”), fie pe ei înșiși („Nu ar fi trebuit să mă implic niciodată.” „Nu sunt suficient de cool.”). Dar pentru a face față eficient, trebuie să vă rescrieți povestea în „termenii noștri”. („Nu eram potriviți unul pentru celălalt.” „Eram prea tineri.”) „Oricare dintre aceste afirmații vă permite să renunțați și să reduceți bagajul emoțional din punct de vedere al gândirii”, spune Orbuch.
Transformați ceea ce nu aveți în ceea ce puteți face.
În mod similar, este util să vă schimbați dialogul intern de la unul despre toate lucrurile pe care le-ați pierdut în urma despărțirii la toate lucrurile pe care le-ați câștigat, spun experții. În loc să vă gândiți: Mă simt atât de singur. Nu voi găsi niciodată un alt partener. Ce se va întâmpla de sărbători? Gândește-te la lucrurile pe care acum ai ocazia să le faci – fie că este vorba de a ieși mai mult cu prietenii tăi, de a face o mutare în carieră care să te ducă în alt oraș sau pur și simplu de a aprecia mai puțin stresul relațional în viața ta de zi cu zi.
Lewandowski vă recomandă să scrieți aceste gânduri: Cercetările arată că, în timp ce ținerea unui jurnal despre aspectele negative este mai utilă decât a nu scrie deloc, forțându-vă să vă concentrați asupra aspectelor pozitive ale noii dvs. burlăcie este deosebit de eficientă atunci când vine vorba de a merge mai departe, spune el.
Scrieți scrisori către fostul dvs. soț – dar nu le trimiteți.
Printre altele, Orbuch sfătuiește să scrieți o scrisoare sau scrisori către fostul dvs. soț – dar nu o ștampilați și nu faceți clic pe trimite. (Serios. Nu o faceți.) Scrieți cum vă simțiți, cum vă afectează despărțirea și orice altceva ați dori, ipotetic, să îi spuneți acelei persoane.
Faceți acest lucru săptămânal, dacă doriți, astfel încât să puteți înregistra modul în care emoțiile dvs. se schimbă pe măsură ce trece timpul și începeți să treceți peste despărțire. „Nu are nimic de-a face cu recuperarea partenerului sau cu a-i spune partenerului ce se întâmplă”, spune Orbuch. „Este o modalitate de a vă încheia și de a renunța la o mulțime de bagaje emoționale legate de trecut.”
Înscrieți-vă în lista clubului de fani.
Imediat după o despărțire, sprijinul social este crucial, spune Orbuch, care sugerează să ajungeți la un prieten cel mai bun, la un părinte, la un terapeut sau la oricine altcineva care vă poate întări calitățile pozitive, vă poate reaminti de ce relația nu a funcționat și, în rest, poate fi o cutie de rezonanță iubitoare pentru necazurile dumneavoastră.
Spre deosebire de mecanismele de coping nesănătoase (a bea mult alcool, a dormi toată ziua), „a purga acea furie și singurătate și frustrare într-un mod constructiv este atât de important”, spune Orbuch.
Un mecanism de coping super-sănătos? Curățarea dietei și exercițiile fizice – și obținerea acelui corp de răzbunare pe care ți l-ai dorit întotdeauna…
Voluntar.
Este tentant să organizezi o petrecere de milă atunci când plângi pierderea unei relații romantice. Și, deși ai voie să te simți trist pentru o perioadă, Orbuch recomandă să te implici în ceva cum ar fi munca de voluntariat pentru a-ți lua gândul de la propriile probleme și a te ocupa de ceva care îi ajută pe alții. Într-adevăr, cercetările au asociat voluntariatul cu mai puțină depresie, mai multă satisfacție în viață și o bunăstare sporită.
Sugestia mea personală? Fii voluntar la un adăpost de animale. Nu se poate să nu vă simțiți mai bine cu o minge de blană fericită în brațe. Fostul iubit, care?
.