I hate my C section shelf. În mod ciudat, să recunosc acest lucru nu este ușor în aceste zile, cu toate femeile uimitoare de acolo care își împărtășesc imaginile cu cicatricele lor de secțiune C și vorbesc despre cât de mândre sunt că le-au avut, eu una mă simt foarte vinovată că o urăsc pe a mea.
Acea zonă pe care o ascund, pe care mă simt jenată că o am, de care mi-e rușine aproape ca și cum aș avea de ales în această privință, ca și cum ar depinde în vreun fel de mine cum va arăta după ce am avut două operații de cezariană în decurs de doi ani.
Pentru a clarifica, nu mă refer la cicatricea în sine.
Să fiu sinceră, nici măcar nu pot vedea cicatricea din cauza raftului care atârnă chiar deasupra ei. Și dacă suntem total sinceri, atunci adevărul este că nici eu nu mi-am mai văzut vaginul de câțiva ani buni (cu excepția cazului în care mă uit direct la mine în oglindă și ridic puțin raftul, ceea ce, sincer, nu fac niciodată).
Și dacă nu aveți nicio idee despre ce vorbesc, permiteți-mi să vă explic: „raftul” este practic o grămadă de carne, piele și grăsime care atârnă deasupra cicatricei ca o mică (sau, în cazul meu, mare) pătură căzută. Deoarece tăietura prin cezariană deteriorează adesea nervii și mușchii din zonă, nu este neobișnuit să ai un fel de secțiune moartă de piele care se simte pur și simplu amorțită, iar în cazul meu, o parte este minunat de mare decât cealaltă.
În concluzie, este o mizerie.
Singura modalitate de a o repara este chirurgia plastică (știu acest lucru pentru că m-am interesat). Sigur, scăderea în greutate și exercițiile fizice regulate pot ajuta, dar singura modalitate de a scăpa cu adevărat de ea este să te supui unei proceduri masive, cum ar fi o abdominoplastie.
Pentru mine, aceasta nu este o opțiune.
În viața de zi cu zi am învățat să mă îmbrac într-un mod care să ascundă umflătura pe care o am ascunsă în pantalonii de bunică. Îmi pun pe mine o pereche bună de Spanx dacă port ceva strâmt și am găsit chiar și o pereche bună de bikini cu talie înaltă cu susținere, care m-a ajutat să trec peste vară.
Dar aș minți dacă aș spune că nu-mi afectează viața, pentru că o afectează.
Una dintre cele mai mari provocări a fost intimitatea. Nu sunt un mare fan al „luminilor aprinse” este cel mai bun mod de a spune asta și, deși știu că este ridicol (el îmi spune asta tot timpul), pur și simplu nu-l pot suporta nici măcar să se uite la acea parte a corpului meu.
În multe zile simt că acesta este unul dintre cele mai mari secrete ale mele. Și este ciudat cum, deși știu că milioane de femei din întreaga lume au aceeași problemă, tot mă simt singură și ca și cum aș fi singura care se simte așa pentru că nimeni nu vorbește despre asta.
Și deși sunt mândră de motivul pentru care am cicatricea în sine pentru că face parte din poveștile de naștere ale copiilor mei (care btw au fost în ambele cazuri povești de naștere de rahat în afară de bebelușii de la sfârșit), nu mă pot abține să nu urăsc tot ce este în jurul ei și să mă simt vinovată pentru că o urăsc (ceea ce, sincer, este secretul și mai mare).
Cred că motivul pentru care am vrut să împărtășesc asta cu voi și ceea ce încerc să spun este că am terminat cu sentimentul de vinovăție pentru cum mă simt. Sincer, mi-aș dori să mă simt altfel, mi-aș dori să pot alerga sălbatic într-un tanga și cu raftul meu atârnând în vânt și să nu-mi pese.
Dar nu sunt încă acolo (în plus, urăsc tanga) și înainte de a putea începe să găsesc o modalitate de a-mi plăcea poate din nou acea zonă (pentru că chiar vreau să-mi placă din nou), trebuie să fie în regulă să nu-mi placă și să spun asta, iar apoi poate, doar poate, într-o zi se poate schimba.