Era târziu într-o seară de joi, iar eu și colegul meu de cameră aveam o sticlă de vin și aveam una dintre acele conversații profunde care întotdeauna par să înceapă ușor și amuzant și apoi se transformă brusc într-o sesiune de terapie.
În orice caz, eram acolo, stând pe podeaua dormitorului colegei mele de cameră, cu sticla goală de vin lângă mine, când conversația a început să se îndrepte spre teritoriul „băieți, sex și relații”.
Colega mea de cameră, o fată heterosexuală, a început prima, povestind istoria ei cu foștii iubiți, ce i-a plăcut și ce nu i-a plăcut la fiecare și, bineînțeles, cum a fost sexul.
Apoi sticla s-a învârtit spre mine pentru a împărtăși.
Din moment ce nu avusesem niciodată o relație în toată regula, pe termen lung, cu majusculă „R”, am ales să vorbesc în schimb despre primele mele experiențe cu băieții (lucru care m-a surprins chiar și pe mine însămi, din moment ce se pare că nu mă gândesc niciodată atât de mult în urmă când vine vorba de viața mea amoroasă).
Atunci mi-am dat seama că primele mele vremuri s-au desfășurat mult mai diferit decât ale ei.
Nu am avut o progresie „naturală” a relațiilor sau a exprimării sexualității mele (construirea prin etapele de a avea o pasiune, de a mă ține de mână, de a mă săruta și apoi de a face sex). Spre deosebire de colega mea de cameră heterosexuală, eu nu am avut privilegiul ca sexualitatea mea să fie considerată „normală”. Chiar nu aș putea să-mi spun povestea fără să recunosc mai întâi contextul propriei mele reprimări sexuale – fetele pe care credeam că trebuie să le plac, cele cu care m-am întâlnit în gimnaziu, dar pentru care nu simțeam nimic romantic sau sexual, și toți băieții pentru care a trebuit să-mi ignor sentimentele, chiar dacă nu-mi doream nimic mai mult decât să renunț la prietena mea pentru a petrece timp cu ei.
În acel moment, singurul loc în care comunitatea LGBTQ+ exista pentru mine era online.
Acest lucru nu va fi valabil pentru toți homosexualii de acolo (vreau să fie clar că aceasta este doar o poveste din multe altele), dar faptul că am crescut în comunități în mare parte omogene, heterosexuale, cis-gen, a însemnat că nu am avut o mulțime de reprezentări LGBTQ+ care să mă ghideze. Din câte știam, eram singurul copil gay din clasa mea de peste 100 de elevi când, în sfârșit, m-am simțit suficient de confortabil în sexualitatea mea pentru a ieși din dulap, în primul an de liceu.
*Râd acum, pentru că în niciun caz nu aveam cum să fiu singurul copil poponar din clasa mea, dar asta era realitatea mea la acea vreme.
Prima mea dată cu băieții a reflectat acea realitate.
Nu a fost la o întâlnire cu viitorul meu iubit, sau la o petrecere acasă cu îndrăgostitul meu, a fost cu un tip care m-a contactat când a auzit că sunt gay (Era încă în dulap).
Ne-am întâlnit în mașina lui, în întunericul nopții, într-un parc local, ne-am sărutat pe bordul mașinii, iar apoi am ajuns să mă târăsc prin fereastra lui și să mă strecor în patul lui (ușa din față nu era o opțiune – tatăl lui se uita la televizor în sufragerie și, din câte am înțeles, nu ar fi fost tocmai încântat să îl prindă sărutându-se cu un alt băiat).
A doua mea „întâlnire” a fost cu un tip căruia îi trimisesem mesaje pe Grindr – toți homosexualii care mă citesc își țin respirația acum, sunt sigur. Am pus ghilimele în jurul cuvântului „întâlnire” pentru că sunt sigur că majoritatea dintre voi nu ar considera întâlnirea cu un străin în mașina lui și agățarea pe bancheta din spate o întâlnire adevărată. Nu a fost foarte memorabil și nu i-am răspuns la mesajele lui a doua zi, sau a doua zi, sau a doua zi după aceea; am fost doar bucuroasă că am avut o altă experiență cu un tip.
Este amuzant, nu m-am gândit niciodată prea mult la semnificația acestor experiențe până când am văzut fața prietenei mele când i-am spus.
„Stai, deci tocmai te-ai urcat în mașina unui străin ca să te cuplezi?”
Am dat din cap. Apoi, am clătinat din cap, „nu”, nu a fost singura dată când am făcut asta.
Pentru ea a fost o realitate alternativă scandaloasă, masiv nesăbuită; pentru mine, a fost doar povestea vieții mele – pur și simplu.
Nu aș spune că sunt mai scandalos decât următorul tip de lângă mine (poate un pic mai nesăbuit uneori, dar nu cu mult). Abia când am adus toate astea în discuție cu alți prieteni homosexuali mi-am dat seama că nu eram singur în experiența mea.
Când ieși ca băiat homosexual într-un mediu aproape 99% heterosexual (trecător), fie …
- Vii ca o călugăriță și îți stăpânești sexualitatea până mai târziu.
- Să te mulțumești cu mai puțin și să stai cu oricine altcineva care a ieșit (sau cu cineva care este gay doar atunci când are aplicațiile deschise).
- Să intri pe internet, să intri în centrul scenei de agățat gay și, implicit, să începi să îți asumi riscuri.
*Există și o a patra opțiune în care întâlnești pe cineva care se află în acel dulce interval de 1% de băieți gay ieșiți din dulap cu care chiar ai o conexiune, dar, din experiența mea, acesta este un bilet de loto pe care nu îl tragi cu ușurință în primele zile – darămite mai târziu în viață.
Cunoscându-mi realitatea mea ca persoană care se identifică ca poponar, atunci și acum, nu îmi judec trecutul – dar îmi doresc ca realitatea noastră să fie diferită.
Personal, scena de agățat nu mă deranjează prea mult în acest moment – nu sunt pregătit pentru nimic serios și mă bucur de întâlniri în jurul meu cât pot. Dar asta nu înseamnă că nu-mi doresc uneori să nu fi avut o experiență diferită în copilărie; că primele mele întâlniri nu au fost întâlniri secrete, târzii în noapte și agățări în mașinile unor necunoscuți. Nu vreau ca progresia ciudată a sexualității și a întâlnirilor prin care trebuie să treacă unii dintre noi, cei din comunitatea gay, să continue să fie normalizată pentru generațiile viitoare.
Văd lucrurile în felul următor: Dacă bărbații și femeile heterosexuali ajung să se țină de mână cu iubiții lor din gimnaziu, să meargă la primele întâlniri ciudate la începutul liceului și să se cupleze liber cu iubiții lor la petrecerile de acasă și la after-proms, atunci și noi (comunitatea queer) ar trebui să facem la fel. Dacă bărbații și femeile heterosexuali au ocazia să experimenteze toate acestea și apoi, de asemenea, privilegiul de a vedea cum toate acestea se desfășoară în fața lor în fiecare comedie romantică, dramă și chiar film de groază de până acum, atunci și noi ar trebui să facem la fel.
Iubirea gay nu ar trebui să fie forțată pe fereastră de teama a ceea ce s-ar putea întâmpla dacă ar îmbrățișa marea intrare de a bate la ușa din față.
Nu ar trebui să fie subjugată de mașinile parcate în timpul nopții, de străinii care trimit nuduri nesolicitate minorilor prin intermediul unor aplicații sumare și de tinerii băieți gay care decid să se dezbrace de tot doar pentru a simți atenția romantică și sexuală la care au râvnit întotdeauna, dar nu li s-a permis niciodată.
Normalizați dragostea gay. Lăsați-i pe băieții gay să aibă primele momente drăguțe.