Fostul meu prieten este unul dintre cei mai apropiați prieteni ai mei. Ne-am despărțit acum șapte ani, după o relație de doi ani, dar noi, și familiile noastre, suntem încă apropiați. Ea a organizat chiar și ultima mea petrecere de ziua mea de naștere. Și se pare că nu sunt singura – oriunde te uiți, de la „despărțirea conștientă” dintre Gwyneth Paltrow și Chris Martin, la zvonurile despre conviețuirea și situația de „prieteni cu beneficii” a Prințului Andrew și a lui Fergie, până la Kate Beckinsale, fosta soție a actorului Michael Sheen, care l-a consolat în timpul ultimei sale despărțiri, oameni care au fost cândva implicați romantic și-au renegociat relațiile și au devenit în schimb prieteni.
Nimeni nu pretinde că este ușor. „O despărțire poate fi mai rea decât un doliu”, spune Miles Pulver, un terapeut de relații. „Când cineva a murit, a dispărut pentru totdeauna, în timp ce în cazul unui fost iubit este încă în viață și poate fi cu altcineva. Trebuie să plângi pierderea și să îi privești cum merg mai departe fără tine.” Poate că acesta este motivul pentru care, spune el, atât de mulți oameni sunt hotărâți să rămână prieteni. „Avem un sistem de atașament în noi, ceea ce înseamnă că trebuie să rămânem aproape de oameni și să ne împotrivim dezlegării.” În cazul meu, această rezistență a implicat un doliu (al mamei mele), o dezlipire conștientă (șase luni în care fostul meu soț a călătorit în străinătate) și, cu siguranță, niciun „beneficiu” – cu excepția cinei ocazionale în familie. Este o situație care încă îi derutează pe prietenii noștri comuni, cu reacții care variază de la invidie la neîncredere, dar pentru noi funcționează.
Pentru Joy Smith, 37 de ani, să devină prietenă cu Joe, fostul ei soț de opt ani, a fost la fel de dificil. Relația lor s-a rupt în 2004, când el a înșelat-o cu verișoara celei mai bune prietene a ei, moment în care lucrurile păreau irecuperabile. „A fost îngrozitor. Mă vedeam cu sora lui Joe, cu care eram bună prietenă, și plângeam tot timpul”, spune ea. „Încă mai aveam sentimente pentru el, așa că, dacă ar fi spus că vrea să mai încerce o dată, probabil că aș fi făcut-o.”
Nu până la Crăciun, câteva luni mai târziu, Smith a decis să meargă mai departe. „Eram atât de buni prieteni la școală înainte de a fi împreună; a fost un moment în care nu am mai putut fi deranjată să fiu supărată”, spune ea. „Își ceruse scuze foarte mult, era clar că nu ne vom împăca, așa că am vrut să fim prieteni, pentru că altfel ar fi fost prea dificil să rămânem în contact cu prietenii noștri comuni.”
Acestea au fost ajutate de faptul că Smith l-a întâlnit curând pe viitorul ei soț, Luke, la cea de-a 21-a aniversare a surorii lui Joe – o petrecere la care Joe și Smith au ajuns să fie „nevoiți” să împartă patul. „Lui Luke i s-a părut foarte dificilă prietenia mea cu Joe la început”, spune Smith. „Joe încă mă cunoștea mai bine decât oricine altcineva, așa că asta ar fi fost o amenințare”. Cu toate acestea, persistența și distanța – și anume, fără să mai împartă patul – au dat roade. „A fost foarte greu, dar mi-am dat seama că aș prefera să-l am pe Joe ca prieten decât să nu-l am deloc în viața mea, așa că a fost ceva ce a trebuit să rezolvăm”, spune ea. „Iar Luke și-a dat seama că nu avea de ce să-și facă griji, pe măsură ce propria noastră relație s-a consolidat.” Cinci ani mai târziu, Joe a fost martor la nunta lor. „Este ca un frate pentru mine acum; îl iubesc la nebunie, dar nu sunt îndrăgostită de el.”
Poate că timpul vindecă toate rănile, dar pentru cei cu despărțiri în trecutul mai recent, a deveni prieteni poate părea mai dificil. „Nu cred că poți trece de la o relație pasională la o prietenie fără să existe un decalaj destul de mare”, spune Christina Fraser, consilier în relații. „Trebuie să fii atent pentru că unii oameni nu pot face față unui sfârșit, așa că spun: „Hai să fim prieteni”, dar nu o spun cu adevărat.”
După ce Mari Thomson, în vârstă de 25 de ani, a pus capăt relației de patru ani cu Will, în 2016, și-a părăsit locul de muncă, a plecat în China timp de șase luni și a întrerupt contactul. „Am fost împreună pe tot parcursul universității, dar la sfârșit, romantismul dispăruse și părea că suntem doar prieteni”, spune Thomson. Când s-a întors, a vrut să își exploreze mai mult sexualitatea și a început să se întâlnească cu femei.
„Am avut o relație cu o altă femeie când eram mai tânără și a fost în mintea mea atunci când eu și Will ne-am despărțit”, spune ea. „Am vrut să revăd asta pentru a vedea cum ar fi fost”. O astfel de schimbare aparent bruscă a cauzat dificultăți în relația ei cu Will. „În timpul acelei perioade de tranziție, au existat câteva momente foarte grele”, spune ea. „Eram la aceleași petreceri și ne întrebam cu cine se întâlnea cealaltă persoană, sau ne apropiam prea mult; era confuz.”
Cu timpul însă, lucrurile s-au așezat. „Din fericire, nu s-a întâmplat nimic cu adevărat rău în timpul despărțirii, așa că poate a fost mai ușor să fim prieteni”, spune Thomson. „Mă simt foarte norocoasă că am reușit. Sunt atât de fericită pentru el și el este și pentru mine.”
Există, totuși, pericolul de a deveni prea apropiați odată ce relația s-a încheiat, spune consilierul Barbara Bloomfield. „Există riscul să îți înăbuși capacitatea de a merge mai departe dacă ești încă foarte apropiat de fostul tău prieten”, spune ea. „Se poate crea sentimentul că există trei persoane în relație.”
Când vine vorba de parenting și de bunăstarea copiilor, contactul sensibil este, bineînțeles, idealul. De fapt, pentru Gina Decio, în vârstă de 36 de ani, și Rob Carter, în vârstă de 41 de ani, ambiția de a fi în relații bune de dragul fiicei lor de nouă ani a cauzat divorțul lor, la o lună după ce și-au sărbătorit cea de-a zecea aniversare. „La sfârșitul relației noastre, eram mai degrabă colegi de casă decât soț și soție”, spune Decio. „Am întocmit un document Google cu opțiuni privind modul în care am putea rezolva lucrurile. Scopul nostru final era să râdem și să dansăm împreună la cea de-a 30-a aniversare a fiicei noastre.”
După o lună, opțiunile au fost reduse la două. Planul A era terapia relațională – care „ar costa o mulțime de bani și s-ar putea să nu obțină rezultatele dorite”, își amintește Carter că a scris – în timp ce planul B era să ne despărțim. Au ales B, iar doi ani mai târziu, Decio și Carter se văd „de cel puțin trei ori pe săptămână” și „vorbesc aproape în fiecare zi”.
Este clar că Decio și Carter au o relație bună de co-parenting – glumesc și discută, precum și se ocupă de toate programările necesare. „Ne-am ocupat de lucruri foarte deschis”, spune Decio. „Deși aspectele practice ale despărțirii au fost dificile, principalul lucru este că am rămas consecvenți pentru fiica noastră. Încă mergem la grădina zoologică din Londra pentru ziua ei de naștere și facem aceleași poze împreună.”
De fapt, cei doi au petrecut Crăciunul trecut cu familia extinsă a lui Carter și cu noul partener al lui Decio. „Să-l văd pe iubitul Ginei discutând cu mătușa mea a fost foarte amuzant”, spune Carter. „Vrem să continuăm să facem lucruri împreună, cum ar fi să planificăm o vacanță mare și să ne petrecem toate zilele de naștere ca o familie.” Gândindu-mă la sfatul lui Bloomfield, întreb dacă această apropiere riscă să îndepărteze noii parteneri. „Uite, dacă am fi vrut să fim din nou împreună, nu ne-am fi despărțit niciodată”, spune Carter. „Am trecut deja prin acest proces și nu vrem să o facem din nou. Prietenia noastră este cel mai important lucru pentru fiica noastră, iar partenerii noștri înțeleg asta.”
Când vine vorba de menținerea relațiilor cu foștii, Helen Meissner, în vârstă de 52 de ani, este cea mai experimentată dintre persoanele intervievate de mine. După ce tocmai a trecut printr-un divorț cu al patrulea soț, ea rămâne în relații bune cu trei dintre ei. „Când eram cu cel de-al doilea soț al meu, Stephen, ne întâlneam la cină cu primul meu soț în fiecare marți”, spune Meissner. „Asta a durat 10 ani.”
Acest nivel de prietenie este cu siguranță de neatins pentru majoritatea, totuși? „Trebuie să te dai la o parte din ego-ul tău”, spune Meissner. „Ai creat o situație pe care societatea nu o agreează – alegerea de a pune capăt unei relații – și dacă arunci relația, îți pui în pericol amintirile comune, iar asta este tot ce ai în viață.”
Stephen adaugă că faptul că el și Helen s-au cunoscut în timp ce lucrau împreună a oferit o bază pentru o relație puternică după despărțire. „Suntem oameni foarte asemănători – probabil prea asemănători – dar asta a însemnat că, după ce romantismul a murit, prietenia s-a dezvoltat în mod natural.” Această prietenie a inclus plecarea în vacanță cu cei doi copii ai lor și cu fosta soție a lui Stephen și cei trei copii ai ei – și cazarea în camere alăturate.
Un simbol al relației lor continue este fotografia de absolvire a fiului lor de anul trecut, pe care Helen mi-o arată cu mândrie. „Doar eu și Stephen am mers împreună să îl vedem”, spune ea. „Acest lucru poate fi destul de dificil atunci când amândoi aveți parteneri noi, dar am făcut să funcționeze. Fiul nostru, Lewis, a postat de fapt acea fotografie pe pagina sa de Facebook; era mândru că ambii săi părinți au venit la absolvirea lui.”
Sublinia comună a acestor prietenii pare să fie înțelegerea de către ambele părți a faptului că idila lor s-a terminat cu adevărat. „Relațiile care nu se termină în mod pașnic nu se termină deloc”, spune Pulver. „Dacă îți acorzi timp să jelești și să-ți onorezi relația, asta lasă inima mai liberă să formeze noi legături – ca prieteni cu fostul tău prieten și cu alte persoane, fără resentimente.” Fie că este vorba de a fi martor la nunta fostului dvs. soț sau soție, de a fi co-părinte cu copiii dvs. sau de a merge în vacanțe comune, „a avea o inimă liberă este cel mai bun lucru pe care îl puteți face”, spune Pulver. „Și dacă poți realiza acest lucru cu cei pe care i-ai iubit, cu siguranță nu există un mod mai admirabil de a-ți trăi viața.”